Вопрос-Ответ

Вопрос: Мне 17 лет. У меня есть девушка, в отношениях мы один год. Ревную, когда она пишет про какого-то парня, что он красивый. Серьезно, она может просто скинуть фото из Инстаграма со словами "красивый парень", и мне становится плохо. Если скажет, что у какого-то парня красивый голос, мне тоже становится УЖАСНО ПЛОХО. После многочисленных просьб, она перестала это делать. Как можно догадаться, я это не делал никогда. Где-то с пол года начал сильно ревновать её к парням, которые с ней общаются. Я такой человек, которому не нужно общение с кем-то, кроме своих друзей парней, девушки и её подруг, с которыми она сама всегда общается, но ей нужны друзья мужского пола, и это нормально. Я не хочу её ограничивать в чём-то, да и не могу. Она сама говорит, что не против того, чтобы у меня были какие-то свои подруги. Друзей парней у нее не очень-то и много - 1 или 2, но мне все равно всегда очень плохо, когда ей кто-то из них напишет. Бывает, она просто в чате для знакомств с кем-то переписывается, и мне снова больно, но она заходит туда просто чтобы пообщаться. Я знаю, что она меня любит и хочет быть только со мной, я ей во всем доверяю и знаю, что она мне верна, но все равно это даётся очень тяжело. В какой-то момент она начала даже злиться на меня из-за этого, мы ссорились, потом всё успокоилось. У меня не было друзей девушек до неё (моими подругами стали её подруги), и было и такое, что я захотел, чтобы она почувствовала то же, что чувствовал я (к подругам она не ревновала). Я познакомился в приложении для знакомств с одной девушкой, и начал с ней общаться. Реакция последовала незамедлительно. Она все время брала мой телефон, чтобы посмотреть, о чём мы там переписывались, начала сильно ревновать, и ей тоже стало из-за этого плохо, но когда я ей не давал телефон, она на меня обижалась. А смысл в том, что я никогда не лез в её переписки, потому что я ей доверяю. Сейчас она перестала смотреть за моим общением, которое мне самому толком-то и неинтересно. Я искал ту девушку только для того, чтобы заставить свою ревновать. Недавно эта тема поднялась снова, и она сказала мне: "Хочешь, я не буду вообще общаться с парнями, кроме тебя?". Я ответил, что мне очень больно, когда она с кем-то общается, и что хочу, чтобы она жила полноценной нормальной жизнью, и что не хочу, чтобы из-за меня она делала это. Она сказала, что не будет больше ни с кем из парней общаться, и что слушать меня не будет, потому что любит меня, и не хочет, чтобы мне было плохо, хотя раньше она на это не пошла бы. Сегодня ей написал её друг, и она ответила. Я случайно узнал об этом, и она спросила после этого, как я себя чувствую. Я ответил, как есть, что мне больно. Она сказала то, что я не слышал от неё уже давно: "Меняйся". После этого у меня и возникло желание высказаться специалисту. Она хочет общаться с кем хочет, но да, я бы хотел, чтобы она общалась только со мной, но я понимаю, что это неправильно. Также мне понятно, что это все может сказаться плохо на отношениях, и знаю, что она со временем устанет терпеть такого, как я. Я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не старался, мне на автомате становится ужасно плохо. Вряд ли я нашел бы такую девушку, которая была бы со мной полностью согласна, хотя такое теоретически возможно, но я не хочу другую. Что вообще можно сделать в моей ситуации? Как мне изменить свои чувства к этому?

Ответ: Здравствуйте, Максим! Очень жаль, что Ваш вопрос я увидела по прошествии почти 1,5 недель. Я сейчас в отпуске, смогу ответить на Ваш вопрос только в середине августа, Вы готовы ждать? Напишите мне еще одним вопросом "Да" или "Нет".

Вопрос: УУ нас - единственная дочь , все время ругается с мужем , но не разводится . Жалуется , я страдаю и выхожу из формы . Как неотчаиваться ?

Ответ: Здравствуйте! Всегда грустно, даже больно бывает, когда у своего ребенка что-то не так в жизни. Хочется чем-то помочь. Но сейчас она взрослая. Помощи не просит, помочь себе может сама. Если не разводится, есть тому причины, значит что-то есть в их отношениях, в муже, что ее устраивает больше, чем не устраивают ссоры. Возможно и другая причина - психологическая, называется созависимость. Это когда человек хочет получить от другого что-то, чего ему не хватает или не хватило в детстве, как бы компенсация. Чаще всего это остается на уровне "хочу", т.к. реально ничего не получают, а только ждут. Иногда получают, и тогда еще сложнее расстаться, хотя часто даже любви нет. В такой ситуации нужен психолог, он поможет найти и обрести недостающее, и принять трезвое решение, без учета зависимости.
Чтобы вам не отчаиваться, не страдать, вы можете объяснить дочери, что всегда готовы прийти на помощь, если она ей нужна, готовы поддержать. Но если жалобы регулярны, вы страдаете от ощущения бессилия, что вам не приятно слушать о их ссорах. Предложите перенаправить жалобы профессионалу, для этого, в том числе, и существуют психологи - в первую очередь чтобы слушать, слышать, поддерживать... Только психологу от этого не больно. Он действительно может разделять чувства человека, но в рамках встречи чаще всего, далее уже настраивается на свою личную жизнь. У вас пока так не получается, поэтому лучше перенаправить к специалисту, мягко объяснив, что вы не хотите более страдать. Специалист же в свою очередь может помочь не только тем, что выслушает, но и наладить отношения в семье дочери, или же помочь понять, что держит ее с этим человеком рядом, и зачем ей это. Всего вам доброго!

Вопрос: Добрый день. У меня такая беда,месяц назад,я узнала что у мужа есть любовница,мне сообщил ее муж,который уже 2 месяца был в курсе,и терпел,потому как мой муж,ему сказал если расскажешь,то все ты тогда жену не удержишь,а будешь терпеть,так и будем жить в семьях,а они иногда встречаться.Муж ее конечно невыдержал и мне все сообщил,у нас с мужем был разговор,где он признался что семью рушить никогда не хотел,но без неё жить уже не может их роман длится третий год.Он хотел чтобы все осталось так как есть,когда я на это не пошла он тогда решил с ней жить. У нас сыну 18 только исполнилось,у неё девочки две одной 11 другой 13 лет.Ее муж не хочет рушить семью,я тоже не хочу,я люблю мужа,даже сейчас понимаю что и моя вина есть если он пошёл искать себе ,но ничего уже ни сделать.Теперь ситуация уже месяц они нашли квартиру,навели порядок,хотят переехать сначала она с девочками,потом мой муж ещё через месяц чтобы девочкам сказать,мама ушла разлюбила папу,а потом встретила принца. У меня сил нет уже с таким затянувшимся расходом.При чем мой муж хочет дальше вместе продолжать работать у нас маленький магазинчик,который дает небольшой но доход,мне и работу где найти мы всю жизнь в этом магазине,только я принеси подай,разложи убери,заявки,муж документами занимался,всегда говорил зачем тебе надо,у тебя есть я. У меня сердце рвётся на части,не смотря ни на что я люблю этого человека,не хочу его терять.А он мне говорит,ты меня не теряешь,теперь я буду с ней жить,а к тебе приходить в гости и всегда прийду напомощь.Что мне делать?

Ответ: Добрый день, Валентина! Всегда этот вопрос "Что делать?" Ставит меня в тупик. Потому что я ощущаю, что ответственна за Ваш выбор, поведение, а значит и за дальнейшую жизнь. А ведь я человек, а все люди могут ошибаться. Тем более я, как бы Вы не описали ситуацию, и 0,5% не знаю всего, что знаете и чувствуете Вы относительно Вашей семьи, Вас и Вашего мужа в отдельности. Решение, конечно, принимать Вам. И, собственно, оно уже принято. Я лишь могу его прокомментировать, возможно дать какие-то рекомендации, которым Вы можете последовать, а можете не последовать.
Прежде всего да, Валентина, действительно беда! Когда семья рушится, особенно после долгих лет совместной жизни, это грустно! 2 года Вам пришлось прожить во лжи... не приятно. Жить дальше и делить мужа Вам не импонирует, выбрать он не смог, похоже Ваше решение верное. Сложится ли совместная жизнь у мужа с этой женщиной, не известно. Обычно мужчины около 40, находящиеся в так называемом "кризисе 40 лет" находят себе отдушину, которая становится не нужной, глупой ошибкой, когда кризис проходит. Плюс быт! Они не имели совместного проживания, это может очень изменить их отношения. Но может и нет, поэтому жить и надеяться не стоит. Важнее сейчас строить планы и разрабатывать стратегию, как прожить без зависимости от мужа. Конечно, эмоции никуда не денешь, они будут, еще долго будут. Было бы Вам полегче, если бы Вы в этот острый период нашли возможность посещать психолога, или работать с ним по скайпу, хотя бы 1 раз в неделю. Чтобы было кому рассказать о том, что с Вами происходит и найти поддержку. Возможно, чтобы не терзать себя изо дня в день видя мужа, стоит попросить его на этот месяц съехать на съемную квартиру, в отель, к родителям...
Про Вашу вину, Валентина! Я думаю, что рассматривать ситуацию с позиции кто виноват бессмысленно и не полезно. Да, наверное чего-то не хватало Вашему мужу, чтобы быть полностью счастливым. Но ведь он мог сообщать об этом. У него был шанс обрести счастье и в своей семье. Я пишу про шанс, потому что слышу, что не очень то ему хотелось и Вас терять. Он сейчас тоже с потерей.
Сейчас, Валентина, у Вас есть возможность освоить весь бизнес в целом и далее стать уже не зависимой от мужа. Возможно это будет освоение новой профессии, возможно о которой Вы мечтали всю жизнь, ведь для этого не важен возраст, важно желание. А может быть Вы реализуете себя в той профессии, которую получили когда-то. То, что муж всегда готов прийти на помощь, хорошо, и возможно, этой помощью стоит пользоваться, хотя бы первое время. Если, конечно, Вы сможете эмоционально это переносить. И по моему мнению, поступить достойно со стороны мужа, это оставить Вам магазин, и обучить Вас документообороту. В наше время можно и консультантов по этому вопросу в сети найти, и специальные программы, которые обучают всему, и которые все считают, подводят итоги..., ну и просто бухгалтера работающего удаленно, или по запросу - раз в 1 или 3 месяца.
Теряете ли Вы мужа? Да, теряете! Лукавство говорить нет, если он с Вами не живет, у него другая семья. Возможно, приобретаете взамен друга, но мужа теряете!
Я думаю, что сейчас, когда Вам так тяжело, каких-то очень поспешных решений Вы не примете. Сначала нужно справиться с чувствами, помочь себе пережить этот стресс, эту потерю, а после Вам станет и самой понятно, что делать!

Вопрос: Здравствуйте! Встречаюсь с парнем 3-й месяц, всё хорошо, кроме одного но...Иногда при общении он резко начинает раздражаться, из-за того, что я его якобы не слушаю, что я не эрудирована, что я этого\того не знаю...и начинает мне это высказывать и упрекать меня в этом ( хотя с другими людьми у меня такого не было да и с ним тоже ( с моей стороны))- это происходит тогда, когда он не в настроении ( в основном из-за трудностей у него с работой, к которой я никакого отношения не имею) Затем мы начинаем ругаться (что меня очень бесит) и в конце концов он извиняется , что всё это начал...И обещает, что больше не будет так говорить...Говорит, что дело не во мне и что я его идеал... Вот как понять человека? Что делать, чтобы этого не было? Есть ли какие-то шансы на счастливую жизнь вместе? Заранее спасибо за ответ!

Ответ: Здравствуйте, Таня! Всегда не приятно, когда становишься крайним, а дело не в тебе. Вы, Таня, имеете право быть в чем-то не эрудированы, чего-то не знать. Это так естественно - не знать все на свете, а знать лишь то, что важно и интересно. Я уверена, что Ваш парень тоже чего-то не знает, что знаете Вы. Он упрекает Вас в том, что в каких-то пунктах Вы не соответствуете его представлению о идеальном партнере. В принципе, это уже его выбор - мириться с этим пунктом, или нет. Но, скорее всего дело даже не в этом, как Вы и предполагаете. Он "разряжается" через ссору и претензии. А когда его напряжение понижается, он успокаивается и говорит противоположное.
Таня, Вам не нравится, что Вы ругаетесь. Попробуйте не нападать в ответ, и не обороняться. Не всегда лучшая защита - нападение. Иногда можно быть нейтральным, понимая, что человеку плохо, иногда лучше отойти подальше. Но чаще лучше спросить прямо, действительно ли дело в Вас, а не в нем? Все ли у него хорошо, нужна ли помощь? Попробуйте останавливать Вашего парня в самом начале критики, а лучше, еще до нее. Вы уже не плохо его знаете, и наверняка видите, когда он не в духе. Спросите его прямо, что случилось? Если он спокойно расскажет Вам о своих переживаниях, а Вы сможете его поддержать, ему уже не придется снимать стресс с помощью ссоры и претензий. Но если он откажется от помощи, а все же начнет Вас критиковать, расскажите ему о своих чувствах, о том, что Вам не приятно слышать то, что он говорит. Предложите перенести общение на другое время, когда ему станет лучше. Стресс можно снимать не только с помощью беседы, хотя это лучший вариант, но есть масса различных способов - от физических нагрузок, приятных радостей до посещения психолога, коуча, бизнес-тренера и т.п.
Шансы на счастливую жизнь вместе будут велики, если заранее научиться правильной коммуникации с партнером. Уж извините за назойливость, но это действительно могло бы спасти много семей от распада - своевременное посещение психолога, особенно семейного. Можно даже в целях профилактики, прежде, чем решиться на брачный союз.

Вопрос: Здравствуйте,женатый мужчина проявлял ко мне симпатию,и в переписке я шуткой написала"жене привет" отреагировал на это очень жестоко и решил,что общаться больше не надо. Это был просто повод расстаться?

Ответ: Здравствуйте, Елена! Я не могу точно знать, это знает только он. Но, свое мнение могу озвучить: это был не повод, это была причина. Похоже вам не все равно, иначе бы не писали. Я думаю, что почти всегда все можно исправить, главное - найти правильные слова.

Вопрос: Здравствуйте! Произошла ситуация, что не помог любимому человеку, закрыв глаза на её проблемы. Просил прощения,умолял, но она сказала, что выводы сделаны, но можно и дальше двигаться (и еще добавила "как раньшь уже не будет"). Она БЕЗУМНО обижена. И, конечно, ведь я виноват. Понял всю ситуацию. Но проблема в том, что позже. Уже вечером. Она не так поняла мои слова в переписке. Я сказал ей о том, что это так здорово, чио есть человек, которому не всё равно холодно ли ночью (это было про ее подарок - шерстяные носки), а она подумала, что про мой ей (свитер). Я начал объяснять, что имел ввиду её подарок, а ни в коем случае не свой, а она не верила! Не верила и всё тут! Сказала, что я ещё и "тыкаю" ей подарками, что она может дать деньни за все, что я использую ее, чтобы она мне что-то дврила, что я её СОВСЕМ не люблю на самом и больше никогда не примет она подарки (а она неимоверно принципиальна и если говорит, то делает, она поистине удивительный человек). Я сразу же позвонил ей, чтобы не выяснять в переписке, но она все равно не поверила! Сказала, что она и так все поняла, что "спасибо тебе большое за свитер о да как же я жила без него" и прочее такое с ноткой сарказма, но по тембру понял, что я ранил её и обидел. Сказала, что разочаровал. Что видела идеальную версию меня. Что я её не люблю и она в это не верит. И всё. Разговор был окончен.

Я ее люблю. Очень сильно. И мне единственное чего хочется, так это ее счастья. И чтобы она не видела во мне какого-то эгоиста, который чуть что, то говорит о своих подарках, а увидела меня в реальности. Всего! Я очень переживаю. Очень. И вопрос такой: как вернуть доверие человека после конфликта, если утеряно оно?
Что делать, если ты человека разочаровал?

Ответ: Здравствуйте, Андрей! Да, иногда бывает так, что не сразу можно все понять, взвесить, проанализировать, предугадать реакцию... Действительно досадно, когда все уже произошло, а изменить ситуацию невозможно. Вам страшно потерять свою девушку, потерять ее доверие и любовь. Если бы Вы могли все исправить, Вы бы исправили (кстати, а может это еще реально?) Вы, Андрей, не робот, Вы не Бог. Вы человек, который может ошибаться. Да, жаль, что Вы сразу все не проанализировали, не поняли, как важна была Ваша помощь. Ну, что ж, это Ваш опыт, он в будущем Вам поможет, и не раз, если Вы сделаете выводы. Ваша девушка воспринимала Вас идеальным, но это ее картинка. Чтобы не потерять человека, некоторым людям очень хочется соответствовать картинке партнера, но это невозможно. Вы никогда заранее не сможете узнать всю картинку человека, чтобы не допустить ошибок. Если кого-то что-то не устраивает, можно обсуждать. Если Вы хотите и готовы меняться - это выход. Если Вы сделали ошибку, чаще всего ее можно исправить. Если нет, рассказать о своем сожалении, о том, что переживаете, что девушке было плохо без Вашей помощи, признать свою неправоту, объяснить ход своих мыслей и реакций, причину поступка, попросить дать шанс. Но если человек не готов поменять мнение, это лишь его реакция, это он лишает себя шанса на мир и спокойствие.
Андрей, Вы спрашиваете как вернуть доверие? Просто быть рядом, быть собой, показывать себя как надежного, любящего мужчину. Ваши слова, а главное - Ваши поступки будут укреплять Ваши отношения, и доверие будет расти. Ошибки могут быть, ведь Вы изучаете друг друга, не знаете что для кого важно, это нормально. Это Ваши маленькие, или большие испытания Вашей любви, а также Ваши возможности узнать друг друга лучше, научиться решать проблемы вместе, научиться подстраиваться друг под друга.
И еще, Андрей, попробуйте посмотреть на все и другим взглядом: не только как "Я человека разочаровал", а как "Человек разочаровался во мне, об меня". Ведь у человека всегда выбор - разочаровываться или нет, или пытаться все прояснить, дать шанс, понять и вторую сторону, помочь измениться. Здесь же есть и его заинтересованность. Если этого нет, возможно это временно, возможно человек очень впечатлительный, ранимый, был в прошлом похожий опыт, может даже и не один, и именно поэтому такая реакция - т.к. она "слепилась" с прошлыми не прожитыми и накопившимися обидами на кого-то еще. Попытайтесь понять человека и принять его позицию. Он имеет право разочаровываться, ему сейчас это зачем-то нужно и важно. Возможно иначе ему кажется, что по другому он не донесет до Вас свою боль, возможно ему кажется, что только так Вы исправитесь... Многоточие, потому что много бессознательных или малоосознаваемых причин может двигать человеком. Время и прояснения все могут изменить, мира Вам!

Вопрос: Здравствуйте помогите.только какая то тревожноя мысль или информация начинаю себя накручивать в данный момент это ситуация мне 43 года живу в зоне ато пережили стрельбищя временами бывает паника как сейчас помогите пожалуйста

Ответ: Здравствуйте, Наталья! Скажу Вам честно, что если бы я жила там, где Вы сейчас живете, я бы скорее всего тоже испытывала как минимум тревогу, как максимум панику. Тем более, когда это касается не только меня, но еще и моей семьи. Поэтому то, что с Вами происходит очень понятно, я бы даже сказала закономерно. Думаю, что такие симптомы у многих жителей ато. Не представляю себе, как Вы с этим справляетесь. И то, что происходит там, где Вы сейчас - очень печально для меня, страшно и дико (
Какая помощь может быть человеку в ситуации, когда он вновь и вновь либо попадает в стресс, т.к. видит, слышит что-то тревожное, либо находится в состоянии ожидания чего-то нехорошего? Выхода 2: 1. Выйти из ситуации. Как многие - уехать. 2. Если 1 невозможно, значит найти себе постоянную психологическую помощь. Именно постоянную. Чтобы она была 1 раз в неделю, а если это необходимо, то чаще. Пусть это будет скайп, но будет! Сил Вам!

Вопрос: Здраствуйте. Я с парнем встречаюсь уже год. Я начала портить эти отношения.
Всё началось 2 месяца назад,когда у мене было День рождение. Мы с мч собрались пойти гулять. С самого утра я прихорашивалась. И вот утром мене написал один парень,он хотел познакомиться,но я сказала нет,что у меня как бы есть парень. На этом наше общение закончилось. Я розкзала мч про эту ситуацию (я ожидала, что он хоть немного будет ревновать,но нет..)
Я просто целый день надеялась , что он хотя бы поинтересуется кто мене написал,но это ему было не важно. Ну вот уже вечер,мы едем домой. Мы сказали что любим друг друга и я пошла домой.
Я решила посмотреть на фото парня который мне написал, и мне показалось ,что он мне понравился (но со временем я поняла, что сам парень мне не понравился ,а просто понравились приятные слова в мой адрес).
Я начала по этому поводу очень переживать. Начала уже сомневаться тогда в своих чувствах,но хотя тогда они были к мч.
Через 2 дня я решила с ним об этом поговорить,но я не сказала про парня который мне написал,а просто ,что я задумалась над своими чувствами,есть ли они.. Вот мы поговорили и всё было хорошо,он меня успокоил. На следующий день я уже просто начала переживать и сама не знаю почему. Короче,такая ситуация продолжалась неделю. Вроде все нормально но и в тоже время нет. Вот чёрт дёрнул посмотреть в интернете у кого похожая ситуация. Я прочитала , что у одной девушки отвращение когда она находится со своим парнем. И вот,на следующий день у меня такая же фигня! Отвращение! Од одной мысли о мч меня начинало воротить. Я очень сильно переживала.. Я пробовала окуратно сказать мч об этом(ну вроде бы получилось). Потом это все прошло. И опять! Полезла я в Интернет ещё искать информацию,что со мной происходит.. Начиталась я там о кризисах и начался ужас! Короче все "симптомы" кризиса у меня появились. Даже тот пункт , что начинают нравится другие парни.НО! Я к ним ничего не испытывала! Никаких чувств! Я просто себя накрутила!
Вот что мене теперь делать.. Я сама все испортила..! Теперь я уже не знаю есть ли у меня чувства к парню.. хотя раньше всё было и этих отношений я хотела больше всего именно с ним.. Чувства прошли?
И он у меня первый. Может это будет важно.
P.S когда у меня получалось решить проблему , но я потом придумывала новую.

Ответ: Здравствуйте, Алина! Если рассмотреть первую ситуацию, то Вас очень смутило, что Ваш парень не приревновал Вас. Для Вас, вероятно, это было как будто он не боится Вас потерять, Вы не дорога ему. Похоже, это было бессознательно. На самом деле скорее всего Ваш парень просто доверяет Вам, тем более, когда Вы не скрываете, а делитесь этой информацией, ну и вообще не в его стиле ревновать. Для Вас же это было толчком для сомнений и тревоги, которые побуждали Вас искать информацию. А так как Вы впечатлительный человек, Вы как бы "заражались" идеями и чувствами других. Возможно, бессознательно, восприняв, что Ваш парень не боится Вас потерять, Вы решили сделать этот шаг первой, чтобы не было больно. Взять, и испортить отношения. Алина, возможно Вы проверяете и его, и себя, и Ваши отношения. Вам сейчас это, вероятно, нужно. Возможно для того, чтобы убедиться, что они крепкие, и ничто не в силе Вас разлучить. Успехов Вам, Алина! )

Вопрос: Здравствуйте! Мне 36 лет, мужу 40, у нас 2-е детей:дочь(11г.),сын (4 года). Не можем найти подход к дочери-очень рано взрослеет, выглядит на все 14лет, в 10.8 лет началась менструация-вообщем период полового созревания. Очень замкнута, вся в себе, информ. не делится-постоянно в Инете. В истории увидели что смотрит взрослые порнофильмы. Что делать-может показать психологу?

Ответ: Здравствуйте, Оксана! Я слышу, что Вы переживаете за дочь, что пытаетесь наладить с ней контакт. И здесь в чем-то это оправданно, в чем-то не стоит переживать. Жаль, Вы не написали, с какого возраста нет контакта с девочкой. Ведь одно дело давно, а совсем другое, если он пропал сейчас, в период полового созревания. Во втором случае это нормально, все подростки, если их подростковый кризис проходит нормально, ведут себя так - уходят от общения с родителями и с головой погружаются в общение со сверстниками. Про порнофильмы не пугайтесь, это тоже нормально. Ребенок взрослеет, его интересует эта тема, тем более, что тело девочки меняется, гормональный фон тоже. Оксана, ей про это хочется знать, ей это интересно, это нормально, хоть и да, чуть рановато. Другое дело, что было бы идеально, если бы об этом рассказывали родители (существуют специальные книги-помощники о том, как это делать), ну или в крайнем случае, если это родителям сложно, тем более нет контакта, можно ненавязчиво предложить ей что-то типа энциклопедии или другие книги о сексуальности для подростков. Конечно, если Вы напрямую только эту книгу предложите, она может понять, что Вы смотрели ее страничку в контакте. Поэтому можно купить ей несколько разных, типа рассказов, или комиксов, или дневника по выражению гнева (популярные сейчас вещи для подростков), ну и заодно сказать, вскользь и ненавязчиво, что наверное эта книга уже ей по возрасту будет полезна. Ну, а если контакта нет давно, или же Вы хотели бы понять, как вообще лучше вести себя с девочкой, чтобы и ей и Вам было комфортно, конечно, обращайтесь за помощью психолога. И да, если ее замкнутость уже давно, то и ее стоит психологу показать. Но, есть шанс, что она будет против, поэтому лучше не предлагать, а сначала пообщаться с психологом, чтобы он подсказал, как замотивировать ребенка на посещение психолога. В первом варианте, если психолог будет полезен только Вам, родителям, Вы вполне можете воспользоваться даже Скайп-консультацией. А вот девочке нужно быть лично у психолога, и сначала с родителями, а уж в следующую встречу самой.

Вопрос: Здравствуйте,я замужем мне 40лет,сжимаем с мужем 11лет снимаем квартиру Ипоьеку Брать не очень ,Говорит что у него в будет от ррдиьелей ,суть проблемы не отчёт Брать ипотеку ,по моему это не правильно ,Думаю что и не возьмёт а что коснись я могу остаться на улице с ребёнком

Ответ: Здравствуйте, Анна! Напишите, пожалуйста, свой вопрос

Страницы (28):  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ... Последняя