Вопрос-Ответ

Вопрос: Добрый день уважаемый психолог. Хочу спросить совета. Моему сыну 22 года. Познакомился с женщиной 25 лет. У нее 2 маленьких детей. Уже было 2 брака. Сын говорит ничего серьезного, но практически живет в течении месяца у нее.Конечно же, мне не хотелось бы, чтобы эти отношения затянулись и не дай бог довели его до брака. Я стараюсь быть сдержанной и спокойной. Пытаюсь довести до него как тяжело сейчас растить детей. Материально он еще не состоялся. У нас в городе нет возможности найти работу более достойную по оплате. Ну и вообщем все отсюда вытекающее.Помогите советом, как себя вести. Парень молодой, горячий. Или пусть прочувствует, какая ответственность иметь семью.

Ответ: Здравствуйте, Марина! С одной стороны да, парень вроде молодой, не мужчина в летах с опытом, но с другой стороны и не подросток уже. Марина, ему 22 года, он уже взрослый мужчина, который вполне себе, я думаю, может осознавать и понимать, может ли он заводить семью, сможет ли обеспечить 2 детей. Вы, как мать, всегда будете желать ему счастья, всегда хотеть для него лучшего, в том числе и лучшей жены. Но выбор все же за ним, это его опыт и решение. И та женщина, которая может согласиться на этот брак тоже совершенно взрослая и может взвесить все за и против и взять на себя ответственность за то, что ее муж пока не сможет обеспечивать ее и детей так, как ей бы хотелось. Это их обоюдная взрослая ответственность за их жизнь, за их семью, если она состоится. Ваша задача, как матери сейчас - давать поддержку тогда, когда ее просят, делиться мнением и советом тогда, когда спрашивают. Вам будет сложно это делать, будет тревожно за сына до той поры, пока Вы не примете факт, что он уже взрослый и самостоятельный мужчина, который хочет строить свою жизнь сам, проходя через разный опыт, в том числе и делая ошибки. Грустно, когда дети вырастают и уходят в свободное плавание, но это неизбежно.

Вопрос: Добрый день,меня зовут Анна, мне 29 лет. Начну из далека, несколько лет назад была травма позвоночника, падала сосулька с крыши...последствия перелом позвоночника и травма головы с внутренней гематомой...долго восстанавливалась..каким то чудом встала на ноги...за что благодарна богу по сей день...в жизни теряла близких..некоторые уходили легко во сне..некоторые тяжело..трагично...но последний случай вывел меня из равновесия и у меня опустились руки...кошка..молодая...игривая..очень ласковая...которую я обожала...выпала с 12 этажа новостроя, где я живу...и долго умерала в траве на моих руках...даже не успели довести до ветеренарной клиники(травмы не совместимые с жизнью)...началась агония...я видела ее страдания и хотела взять всю боль на себя...ветеринар сказал что был перелом позвоночника с полным обрывом спинного мозга...у меня началась истерика...я начала выть и плачу по сей день...не могу выйти из этого состояния..не могу забыть что не тихо во сне...а с какими мучениями она уходила...собрались зеваки...я бросилась в траву...разорвала копроновые колготки..измазалась в грязи..орала на весь двор..нужна реанимация....опустились руки..ничего больше не хочется делать...встаю как зомби на работу..не питаюсь..не пью даже чай..хотя раньше любила сладкое...все погасло для меня...хочу подчеркнуть ,что уходило много животных...но такого ужаса не было никогда...все уходили в свой срок..от старости...с хорошим уходом и во сне....жду ваш ответ...с нетерпением

Ответ: Здравствуйте, Анна! Прежде всего мне очень жаль, что Ваша кошка погибла. Вы не задали мне свой вопрос, обычно я прошу это сделать. В такой ситуации трудно понимаешь чего конкретно хочешь от специалиста, поэтому отвечу Вам на Вашу боль. Все, что с Вами происходило тогда, сидя в траве возле дома, и все, что происходит сейчас с одной стороны нормально. Вы испытали шок, ужас и огромное чувство бессилия. Вы ничего не смогли сделать чтобы предотвратить беду, ничего не смогли сделать и тогда, когда это случилось. Очень трудно справиться с этим чувством бессилия и в тот момент, когда хочется хоть как-то помочь, хоть что-то сделать, а не можешь, и потом, позже, когда понимаешь, что ничего нельзя вернуть и переписать заново сценарий. Много чувств еще будет у Вас, возможно еще долго - год-два. И чувства вины, и злости на себя, других, и вот такая вот апатия и депрессия, в которых Вы сейчас, Анна, тоже могут быть не малый срок. Это тоже нормально, но есть одно НО! Обычно я говорю, что нужно время, чтобы прожить эти естественные этапы горя. Но Ваше НО заключается в том, что Ваша предыдущая психологическая травма, связанная с Вами и так похожая - перелом позвоночника, риск Вашей смерти в связи с этим как бы склеилась, наложилась на эту травму, и они обе, уже вместе дали такой двойной эффект. А когда так происходит, человеку, его психике гораздо сложнее пережить все переживания, все воспоминания, все чувства и боль, связанные с этими событиями. Здесь необходимо, чтобы подключался специалист, и лучше как можно скорее. И уж тем более, если Вы ничего не едите. Поэтому очень желаю Вам найти силы и обратиться за помощью к психотерапевту. Очень важно, чтобы он умел работать с травмой и горем (обычно психотерапевты пишут о том, с какими темами, запросами они работают). Очень желаю Вам психологического здоровья!

Вопрос: Здравствуйте меня зовут Раш мне 25 женат. Жене 24 и у меня такой вопрос!
Я люблю свою жену и бросать ее я не собираюсь но мне нравиться переодеться и чувствовать себе девушкой но меня к мужчинам не тянет но как мне признаться в этом? я очень люблю переодеваться ?

Ответ: Здравствуйте, Раш! Наверное Вы считаете, что есть риск быть не понятым как минимум и как максимум что жена с Вами разведется? Возможно если бы Вы знали, почему Вам так нужно переодевание, Вам было бы проще это и жене объяснить. А может быть, если бы Вы узнали причину, Ваша потребность в этом иссякла. Об этом можно подумать самому, или искать причину вместе со специалистом психотерапевтом, возможно даже владеющим методами гипноза. Насколько я поняла, Вы еще не пробовали обсуждать с женой Ваши предпочтения в сексуальных играх?! Возможно, если начать это делать понемногу и смотреть на ее реакцию, пробовать что-то новое, Вам будет легче со временем рассказать жене и о этом Вашем желании. Возможно и у нее есть мечты, которые она еще не озвучивала и не реализовывала вместе с Вами.

Вопрос: Здравствуйте! Немного не по теме, но очень бы хотелось чтобы психолог ответил на данный вопрос. Искала по запросу в интернете и ничего толком не нашла. а вопрос вот какой: когда человек опускает глаза вниз и улыбается что означает такая реакция? девушка посмотрела в глаза мало знакомому парню и спросила по работе что-то, а он опустил голову в пол и немного улыбнулся. не ухмылялся, не смеялся, а именно улыбнулся, а после ответил на вопрос уже без улыбки. ничего глупого она не спрашивала. и такое повторялось пару раз. меня интересует конкретно что означает само по себе такое поведение с точки зрения психологии. если Вы ответите на вопрос буду благодарна.

Ответ: Здравствуйте, Мария! Все, что угодно это может означать: ему приятно, что его о чем-то спрашивают и он почувствовал себя важным, значимым; ему нравится эта девушка, что она с ним хоть как-то в контакт вступает; нравится, что для вопроса девушка предпочитает его, а не др. коллег; примерно такие же вопросы ему часто задают и он подумал "Вот опять! Надо же, как все похоже мыслят"; девушка своим голосом или внешностью напоминает ему кого-то из его жизни и его это радует, или озадачивает; вопрос был не глупым, но все же немного наивным, а девушка этого не чувствует или же по его личному мнению вопрос наивен, а в общем вполне себе естественный... и много-много-много еще чего может быть в голове у человека. Пока мы не научимся читать мысли, а психологи не умеют это делать, к сожалению, нельзя узнать всей правды, даже если человек озвучит свою мысль.

Вопрос: Здравствуйте! Мне 23 года, в браке я не состою и детей не имею. Отношения в семье всегда были натянутыми. А моя проблема заключается в том, что я совершенно не чувствую никаких эмоций. Детство было у меня тяжелым, в школе часто насмехались, друзей я никогда не имел да и сейчас не имею. Они мне не нужны и я убедился в этом лично. Все твари. ( извините за откровения). В отношениях я долго тоже никогда не состоял. Девушки либо уходили от меня, либо хотели слишком многое и бросал уже я ( но это у всех). У родителей любимчиком не был. Но это я высказал раньше. Однако, в последнее время меня мучает кое-что другое. Возникают непонятные галлюцинации, я стал плохо спать по ночам, стал очень раздражителен в отношениях обоих полов: мужчин и женщин. Мне кажется, что меня перестали понимать. В последнее время, меня очень возбуждает насилие над кем либо. Например, я смотрю фильм ужасов, вижу, как кого- то режут и мне нравится, при этом чувства отвращения или чего то еще отсутствуют. При общениях со знакомыми, например, коллеги по работе, я очень хочу задушить его, прокручиваю в голове сцены того, чего бы я с ним делал. Или с ней. Неважно. Я бы свалил на обычную депрессию, но я могу спроста ударить животное, мебель, человека в конце концов. И мне это нравится. Чтобы справится с желаниями, я пишу короткие рассказы или придумываю истории на ходу. Люди слушают меня разинув рты и верят. Я с легкостью могу манипулировать. Очень часто критики оценивающие мои рассказы онлайн, утверждают, что мои герои, которых я пишу беря примеры от себя, очень часто осуждают еду и питье. Сам я тоже люблю об этом поговорить. Обсудить. Неважно. У меня один вопрос: что со мной и что делать?
Я все осознаю/ понимаю, стараюсь сдерживаться. Что за диагноз у меня? Мне обращаться к психотерапевту в своем городе?

Ответ: Здравствуйте, Евгений! Вот так вот заочно по одному только описанию Ваших чувств, мыслей, желаний, Вашего детства я, конечно, не смогу Вам точно сказать что с Вами. Смогу предположить, конечно, без постановки диагноза, этим занимаются психиатры. Но прежде хочу Вам сказать, что уже одно то, что Вы отдаете себе отчет, что что-то явно не так, контролируете себя в своих порывах, это очень хорошо. Жаль, что Вы не написали, как давно Вы не чувствуете эмоций - с детства так было всегда, или такое состояние появилось недавно, какого рода галлюцинации, как давно... Возможно Евгений, Вы и сам частично понимаете, что Ваши состояния связаны с ощущением себя в детстве, с тем, как окружающие люди (родные и все остальные) обращались с Вами. То, что происходило с Вами могло вызывать огромную массу чувств - от обиды, ревности, одиночества, грусти до гнева, даже ярости. Судя по всему эти чувства Вы подавляли, не выражали тут же в ситуации, и они накопились до критической массы, когда уже начинают фактически сами из Вас выходить на тех, кто фактически не является причиной Ваших страданий (пусть и давних) - животные, мебель, человек. Прекрасно, что у Вас есть хоть какая-то отдушина - рассказы, хоть какой-то выход накопленного. Но как Вы понимаете, не всегда не всем они будут нравится, а значит их могут критиковать и для Вас это будет неприятно, Вы начнете злиться и это очередная капля в Вашу уже переполненную копилку гнева. Да, Вы правильно понимаете, к психотерапевту в своем городе Вам обязательно нужно обратиться, но это должен быть не просто психотерапевт, а психиатр-психотерапевт, т.е. психиатр, работающий и психотерапевтическими методами. Это не обязательно может быть Ваш районный психиатр, это может быть частный психиатр, где Вы будете проходить психотерапию анонимно. Почему психиатр обязательно? Чтобы исключить органическую причину галлюцинаций, плохого сна и т.п. Ваше состояние может иметь органическую причину параллельно с Вашим не удачным детством и они друг друга усугубляют. Если Вы не обратитесь к психиатру, думаю, что Вы понимаете, что все будет ухудшаться и есть риск, что Вы перестанете осознавать и разделять иллюзию и реальность, Ваши галлюцинации скорее всего возьмут контроль над Вами и будут диктовать что Вам делать. А далее обычно сценарий один - потеря работы и попадание в какую-то не приятную ситуацию на улице, либо под контроль государства в мед. учреждение, или тюрьму. Совершенно не приятно и грустно это описывать, но к сожалению, это так! Вам повезло, что Вы планируете обратиться к специалисту и вовремя все исправить. Удачи Вам в этом, Евгений!
P.S. А Ваш талант писать книги в любом случае останется с Вами, может только тематика сменится. Успехов Вам в этом деле!

Вопрос: Здравствуйте, я с мужем живу в гражданском браке 14 лет есть сын ему 10 лет. Когда мы начали жить в месте все было хорошо, потом родился ребенок то же было ни чего, потом начались придирки то плохо выгляжу то интим не устраивает то еще что нибудь в итоге он загулял . Когда я узнала об измене мы разошлись, он приезжал к моим родителям каждый день и просил прощения просил вернуться и попробовать начать все с начала, вернулась через пол года. Когда вернулась все хорошо, прошло время опять начали ругаться начались придирки те же самые отсутствие макияжа отсутствие сексуальных игр которые ему так нравились придирки то паутинка в углу как ты убираешь и т.д. Через какое то время у меня очень серьезно заболела мама я легла с ней в больницу на 2 недели. Пока я лежала в больнице он вынес мне весь мозг, звонил ночами говорил гадости что я не в больнице а где то гуляю, одним словом кучу гадости а не поддержка. Когда нас с мамой выписали мы разошлись по причине того что он опять загулял, я ухаживала за мамой ребенок был со мной он приезжал каждый день умолял простить за все что он сделал и вернуться , прошло 8 месяцев мама умерла и я вернулась к нему, но уже со всем др. Человеком ему говорила что мы не сможем жить потому что я полностью поменялась, я перестала чего то в жизни бояться, а чего мне бояться если я 8 месяцев наблюдала как умирает мой самый дорогой человек на что он сказал что все сделает для того что бы сохранить семью. По первой все было хорошо, но не долго потом опять началось все сначала упреки придирки какие то замечания по поводу фигуры хотя сам не идеал. Ругались очень часто по любому поводу который он себе придумает, то я ему изменяю хотя ни разу не была в этом уличена, мне это и не нужно. И так как я уже стала другой я не шла на примирения первой отстаивала свои права что ему и не нравилось потому что раньше было по др. Я всегда подходила первой извинялась хоть и не виновата была и так вот на протяжении всего времени. Но сейчас после каждой ругани остается осадок потому что он может оскорбить обидеть унизить я себе не позволю его оскорблять да же когда эмоции на пределе он позволяет и говорит что он такой человек что мне не нужно принимать близко к сердцу но это не возможно. И я все чаще ловлю себя на мысли что я и не хочу мириться что то делать для того что бы помириться. Когда у нас все хорошо в отношениях мне хорошо когда даже малейшее замечание с его стороны я не могу его спокойно воспринимать думаю про себя как его ненавижу и зачем я с ним живу и т.д. И так же я понимаю что так жить не правильно это в какой то степени мазохизм. Но не могу принять решения уйти куда уйти у меня есть есть папа он живет один в любой момент могу к нему переехать. Раньше когда у меня закрадывалась мысль уйти всегда думала а может он изменится а что он без нас будет делать правильно ли я поступаю. Сейчас я понимаю душой что нужно уходить что мои силы и терпение на исходе. Мы ругаемся 1 раз в месяц 1 месяц нормально душа в душу и я иногда думаю что он изменился но каждый раз понимаю что нет. Поэтому и обратилась за помощью запуталась не знаю как правильно но знаю точно что хочу жить по другому. Хочу у слышать мнение со стороны все подруги говорят что так нельзя как мы живем, я делаю только то что ему нравиться. Я не могу носить юбки и платья на работу потому что нельзя а вдруг я загуляла. Мне нельзя краситься на работу то же значит что у меня кто то есть. И если честно много всего. За всю жизнь с ним было и хорошее и плохое но чего больше наверно плохого много обиды накопилось осадок на душе. Помогите пожалуйста разобраться в себе в отношениях? Спасибо.

Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Очень Вам верю, что Вы не хотите жить с человеком, который Вас унижает и оскорбляет, который не доверяет Вам, притесняет Вашу свободу. Особенно трудно, когда партнер противоречив, как Ваш муж. Ведь он хочет видеть рядом с собой красивую ухоженную женщину, и в тоже время запрещает Вам такой быть. Но ведь что-то Вас держит возле него! Чтобы Вы почувствовали это, я приведу Вам пример. Вот есть люди, которые не хотят идти на работу. Эти люди можно сказать насилуют себя, заставляя утром рано просыпаться, собираться и идти туда, где им не хочется быть. Чувств может быть много разных: грусть, злость, бессилие, раздражение... Но они идут. Почему? Потому что их там что-то держит, они идут за чем-то. За чем? За деньгами! Там есть в этой работе как минимум 1 бонус - деньги. Некоторые идут еще и потому, что там работают их друзья, могут быть и другие бонусы, причины. Так и у Вас, Вы либо получаете какой-то бонус от этих отношений, важный бонус и не хотите его потерять (может 1 месяц покоя и мира в семье он и есть, может это статус: "Я замужем!", может ощущение что Вы желанны, Вас так боятся потерять, что много чего запрещают ради этого и т.д.), либо есть какой-то страх, который Вы не осознаете (он может быть связан не обязательно с Вами, а с сыном). Или как Вы правильно сказали, Вы живете этой надеждой, что муж изменится. Конечно, сказать точно я по одному письму не смогу, нужно больше общаться и выяснять причину того, почему Вы не можете уйти от мужа. Но как мне кажется, жить по-другому, можно попробовать и с мужем. Тогда скорее здесь можно выяснять, как и почему происходит так, что у Вас не получается защищать и отстаивать свои границы, свои желания, свою позицию. Для этого Вам скорее всего потребуется более глубокая работа с психологом, который будет помогать Вам разбираться во всех этих вопросах, а также, если в этом будет потребность, научит Вас как именно отстаивать свои права и желания, свои границы. Лучшим вариантом, конечно, был бы Ваш совместный поход с мужем к семейному психологу. Надеюсь, что смогла ответить на Ваш вопрос. Искренне желаю Вашей семье перемен и счастья!

Вопрос: Добрый день!
Хочу спросить у вас совета, тк в голове каламбур.
Живу с мужем в браке 1,5.До совместного проживания жила на 2 дома.
Коротко о себе: мне 30 лет имею дочь от 1брака 8лет.,сама очень активная девушка.
С первым мужем прожила 7,5 лет разошлись на почве алкоголя и измен.
Со вторым мужем ему 25лет (любитель комп.игр,во всем разбирающийся продвинутый мальчик,не москвич,работает в мвд соттветственно зп не большая 27тр
семью его трудно назвать семьей тк все раздельно. как он говорит как волки, каждый сам по себе) познакомилась в рабочей командировке по повыш квалификации
Учились, гуляли, отмечали экзамены. Веселились как дети. Я была счастлива. Не замечала, что все прогулки оплачивала я
На почве алкоголя и вечных гулянок и приключений и моей оплаты всех веселий я решила пропасть и перестала общаться. Прошел год…
В соц сетях я поздравила его с праздником(не помню с каким)мы стали переписываться в итоге решили встретиться
Встретились, пообщались как изменилась жизнь каждого из нас за год
он-купил машину ,перестал веселиться ,стал серьезным мальчиком
ну и я в свою очередь повзрослела поумнела
Вы стали встречаться, все было здорово, я потеряла голову и жила только им
Наши отношения стали серьезными ,как семья, я приезжала к нему мы, готовили вместе. Моя дочь привязалась к нему
Тк приезжала к нему самостоятельно, заходила в магазин и покупала сама продукты. Не обращав на это внимание,что все стоит денег
Я знала ,что у него доход маленький и оплата комнаты и денежный кредит на машину, поэтому денег никогда не спрашивала
Цветы дарил только по праздникам также и подарки, мог вообще не подарить сказав нет денег
Однажды он уехал на сессию и сказал, что зарплату задерживают и я предложила помочь, выслав денежку на карту. Он сказал как зп переведут отдам, на том и порешили
Прошло время денежка а это 15тр не отдавалась,и я не напонинала(как то не удобно просить своё,думая что человек все помнит и напоминать незачем)Не отдались они и по сей день…..
Через некоторое время я решила поговорить, что ездить к нему мне не очень удобно и разрываться между дочкой и ним и нам лучше бы снять отдельную квартиру ,а не комнату в которой жил он(снимал)
Поговорила, поставила ему задачу оплатить это снять. Мы заселились все вместе в отдельную 1-ком квартиру
Так жили примерно год и по моей инициативе поженились.
На свадьбу я взяла кредит
За месяц до свадьбы его лишили прав
Потом мы продали машину и заплатили мой кредит взятый на свадьбу,хотя он умеет свои 2 кредита.Но здесь я не знаю как он ращедрился и заплатил мой,а не свой
Прожив в браке 1,5 года у меня опустились руки и посещают мысли о разводе
А именно:
Говорю все девочки в шубах на работе ходят,может и мне купим,а он отвечает шубу надо заслужить.А как надо служить то? В итоге сама себе купила,а маме сказала подаришь мне ,пусть подумает
Я не чувствую себя нужной, любимой
Не ощущаю заботы
Разговаривать и решать проблемы он не хочет, хлопает дверью и уходит и начинает свои онлайн игры
Меня напрягают его игры
Взяв его с 1 кофтой сейчас он имеет 20 кофт и не ценит ничего.Как я кручусь,как мне тяжело.Предложила,давай я на 2 работу устроюсь,а он говорит ну давай.Ему плевать на все
Были мысли уйти в декрет спрашиваю на что жить будем,тк моя зп больше его говорю давай ты будешь сидеть,а я работать.вроде согласился.А на вопрос на что жить, ответ кровь будем сдавать и вещи в секонд хенд сдадим. Я адекватная девушка ,а живу в коком то неведении,чем меня на очередной вопрос ошарашит муж?
У меня же дочь которую нужно оплачивать кружки и секции
Говорю дочку надо на англ ходить заниматься, а он говорит рано ей
-Я стала видеть негативное отношение к моему ребенку, пытаюсь говорить а в ответ вы ее будете в попу целовать до 18 лет и кормить с ложечки. А она у меня девочка очень ласковая, ластится к нему как кошечка,а он если не в настроение или вообще ни с того не с сего отшвыривает ее.
-Я стала решателем всех проблем
-лишили прав (заплатила штраф)Все денежные вопросы решаю я (оплата Его кредитов взятых до нашего знакомства)
его зп идет на съем квартиры и все
Я покупаю, продукты, я покупаю вещи ,плачу кредиты. Придумываю и оплачиваю культ программу на выходные.
Не давно сказал мне такую вещь, что я душу его семьей, у тебя говорит на уме одни семейные дела и заботы, найди себе увлечения. Давно говорит на дискотеке была. Очередной скандал, без решения проблем
Мда…Я вроде замуж выходила а не шататься по клубам
Родители меня не поддерживают с мыслью о разводе, говорят потерпи он вырастет поумнеет
а сколько ждать то??и где гарантии что изменится?
И как быть я не знаю

Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Наверное есть в Вашем муже что-то, ради чего Вы были готовы обеспечивать семью, ради чего Вы стали инициатором брака. Возможно сейчас Ваши приоритеты меняются. Вы все лучше узнаете Вашего партнёра, и похоже Ваши взгляды на жизнь расходятся. Никто не может знать, изменится ли Ваш муж, когда изменится, в лучшую или худшую сторону и надо ли вообще это ему. Сейчас похоже в этом нуждаетесь только Вы. Я не знаю, нужна ли ему была семья сейчас, планировал ли он взять на себя ответственность за её обеспечение, как он видит Ваше с ним будущее, возможно есть смысл поговорить об этом ещё раз.

Вопрос: Уважаемый Психолог, хотелось бы услышать Ваши рекомендации.
Мне 20 лет, и последние 4 года меня очень "режет" прошлое. В основном у меня были слишком строгие родители, с детства, если я во что-то плохое попадал, меня ругали как виновника из виновников. В связи с этим я был очень аккуратен всегда и везде. С одной стороны пошло на пользу, но было очень много случаев, когда мне нужно было постоять за себя, а я молчал. В школе меня унижали, с меня "слабака" смеялись целые классы, я был мишенью номер один для всяких задир и хулиганов, меня просто смешивали с болотом, и все из-за того, что я молчал. А попал бы в драку - родители бы просто "добили".
Прошло время и у меня как бы открылись глаза. Почувствовал столько, как будто прошел через все заново и сразу. И каждую ночь прохожу через это снова и снова. Меня мучит что я был такой никчемной тряпкой. (Родителей я особо не виню, самому нужно было думать тогда, чем такое закончиться). Теперь хоть бери и ищи своих обидчиков с детства. Постоянные мысли о унижениях и обиде пробудили во мне такую злость, что сам себя не узнаю иногда. Несколько раз уже было, что достаточно было дать сдачи, а меня бросало в агрессии на человека так, что хотелось по-настоящему полностью избить. Еле-еле сдержал себя.
И уже годами это не уходит, особенно по ночам, я лежу и вижу, как надо мной все смеются. Очень замучило. Прошлое не отпускает. Хотелось бы услышать какие либо рекомендации, хоть что-то, чтобы эти мысли меня наконец отпустили.

Ответ: Здравствуйте, Сергей! Так много хочется Вам сказать! Прежде всего о своей грусти не только по поводу того, что Ваши родители не поддерживали Вас, были с Вами не справедливы, строги. Не только потому, что по этой причине Вам пришлось в детстве пройти через большое количество унижений, прессинга, насилия со стороны других детей. Но и потому, что Вы как бы "присоединились" к своим обидчикам, к тем, кто был несправедлив с Вами. Сергей, Вы пишите, что были никчемной тряпкой. Вы не никчемный! И Вы не тряпка! Вы были таким же ребенком, как и все другие - не лучше, не хуже, просто ребенок, хороший, милый ребенок!!! То, как относились к Вам родители, и как результат другие дети не означает, что что-то с Вами не так, что этого отношения Вы заслуживали. Если Вы не могли дать кому-то сдачу, постоять за себя, это не означает, что Вы тряпка. Это лишь означает, что у Вас была причина так себя вести. У Вас был выбор - защищать себя, и тогда "получать" за это от родителей, быть для них плохим, а значит терять их уважение, расположение и любовь (а если они этих чувств не проявляли, тогда надежду на их появление и проявление к Вам). Или же не защищать себя, и не давать тем самым для родителей лишнего повода злиться на Вас, обвинять Вас. Вы выбрали второе. Не удивительно, ведь родители в детстве для детей играют огромную роль, от них зависит все, вся жизнь ребенка, ведь он еще не может жить самостоятельно, это самые близкие люди, которые у него есть, они очень дороги, а значит и отношения с ними. И даже, когда дети становятся взрослыми людьми, они все еще очень дорожат этими отношениями, и не хотят их портить, потому что все еще страшно потерять любовь и расположение родителей. Именно поэтому Вы особо не вините родителей и считаете, что нужно было маленькому, или не совсем маленькому, но все же ребенку все предусмотреть. Вы перекладываете ответственность взрослых на того маленького Сережу, который нуждался в любви, заботе и поддержке со стороны взрослых, нуждался в помощи, когда у него возникали трудности с другими детьми. Дети не могут смотреть в будущее, знать и понимать чем может что-то закончиться, дети не могут и не должны брать на себя ответственность за свое воспитание, за свое психологическое состояние. Это должны делать взрослые. То, что другие дети использовали Вас в качестве мишени, чтобы отыграться на Вас за то, что и им тоже жилось не сладко в их семье не снимает ответственности с них. Да, они действительно причиняли Вам боль, душевную, физическую. Детская психика так устроена, ей нужно куда-то девать свой стресс, свои негативные чувства. И если Вы выбрали путь - подавлять свои чувства, оставлять их себе и быть хорошим мальчиком для своих родителей, они выбрали иной способ - избавляться от этих чувств. Но так как и они тоже хотят быть хорошими для своих родителей, так же боятся потерять их расположение, да и силы не равны, эти дети выражали свои эмоции там, где это возможно и с тем, кто это позволяет. Некоторые из таких детей вырастая чувствуют вину, но их стыд мешает им извиниться за свою несправедливость. Некоторые даже не понимают, что кому-то нанесли большой вред, т.к. и по сей день они находятся в неблагоприятной среде или их психика настолько покалечена, что уже не знает, как и зачем жить по-другому. В любом случае, если Вы считаете, что Вам поможет мщение своим обидчикам, это иллюзия. Потому что первопричина всему - Ваши родители. Конечно, это совсем не означает, что всю Вашу накопившуюся агрессию Вам нужно выразить на родителей. Не выразить, а высказать, это поможет! Да, они не правы. Возможно сейчас они уже это понимают, возможно не знают что происходило с Вами из-за них. Скорее всего они желали Вам счастья и считали, что таким воспитанием вырастят хорошего человека, который будет осторожен и благодаря им не попадет ни в какие сложные ситуации. Это не снимает с них ответственности и не отменяет то, что Вы пострадали из-за них. Поэтому если Вы сможете попробовать рассказать им о том, как Вы себя чувствовали в детстве, когда они были с Вами несправедливы, строги, не давали Вам поддержки и защиты, о том, что с Вами происходило по этой причине, о том, что Вы чувствуете сейчас, Вам станет легче. Легче от того, что Вы отдадите свои накопившиеся чувства правильному адресату. Возможно в ответ Вы сможете получить то, чего Вам не хватает сейчас - слова сожаления, поддержки, любви. Если Вы считаете, что ничего не изменилось, родители не поймут Вас, снова обвинят и т.д., тогда лучше это сделать в кабинете психолога. В этом Вам поможет метод психодрамы. Также Вы можете написать письмо родителям, затем отдать его, или не отдавать пока, а отдать когда почувствуете, что готовы это сделать. Если к таким методам Вы не готовы, или Вам покажется этого мало, Вы всегда можете обратиться к психотерапевту, который будет вместе с Вами работать над тем, чтобы наладить Ваш сон, избавить Вас от мучающих Вас мыслей, от накопившейся агрессии (методов очень много), кто будет беседовать с Вами, слушать Вас, понимать, давать опору и поддержку. Всего хорошего, Сергей, желаю Вам спокойствия и уверенности в том, что Вы можете и достойны многого в этой жизни!

Вопрос: о чем говорит поступок:мужчина танцует стрептиз в нетрезвом виде
на празднике (дома)

Ответ: ему очень весело

Вопрос: Мне 36 лет. С мужем уже 11 лет, 2 детей. Муж часто выпивает, часто может что-то не договорить, пошутить или сказать неправду. Поводов для ревности и подозрений не давал. Но как-то я спросила его в глаза изменял он мне или нет, а он ответил смотря в глаза, что нет, но потом резко отвел глаза вниз и вправо (с его стороны). Эта реакция мне не понравилась и я попросила его поклясться самым дорогим, он поклялся, глядя в глаза, но изрядно нервничал. Означает ли это, что он мне соврал?

Ответ: Здравствуйте, Наталья! Кроме Вашего мужа никто не сможет знать соврал он, или нет. Даже знаменитый детектор лжи не дает 100% достоверности. Реакция Вашего мужа может быть такой от того, что он соврал, но может быть и по другой причине. Некоторым людям свойственно так реагировать, если в их детстве было много насилия, или они часто сталкивались с разоблачением их лжи, или чьей-то другой. Иногда такие люди так боятся прямых, ультимативных вопросов (бессознательно зачастую боятся), что они начинают тревожиться, иногда даже паниковать и вести себя соответственно. Пример: у кого-то в коллективе что-то пропало. Такой человек начинает громко заявлять, что он ничего не брал, пытается это доказать, показывая карманы или содержимое сумки, оправдывается, что его не было рядом с местом пропажи, начинает активно искать пропажу и т.д. Других это наводит на подозрение, т.к. остальные люди либо спокойно и уверенно молчат, либо сообщают что ничего не брали и не видели и занимаются дальше своими делами. А этот человек и правда ничего не брал, но он так боится, что подумают на него, ему уже от этой мысли одной стыдно, и начинает казаться, что все и правда так думают, от того тревога все больше и оправданий соответственно тоже. Такой человек даже может покраснеть или побледнеть, как Вы понимаете, не от того, что украл, а от стыда, что все думают по его мнению, что это он взял. Поэтому, Наталья, я никак не могу сказать, соврал Вам Ваш муж, или нет.

Страницы (28):  Первая ... | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | ... Последняя