Вопрос-Ответ

Вопрос: Дело в том, что раньше, моя дочь была общительная, много гуляла, приводила домой друзей. Сейчас же, она стала очень замкнутой. Ничего о своей жизни не рассказывает, всё время сидит в телефоне, компьютере. Иногда замечаю, что она не спала всю ночь(впадины под глазами), ничего на этот счёт не говорит, только на кошмары жалуется. Мне кажется это всё из-за ужастиков, она специально не спит. В гости приводит только одну подругу, кажется лучшую. Летом сидит всё в четырёх стенах рисует что-то. Кожа бледная, зеленовато-белая. С врачами не разговаривает, я уже пыталась с ней поговорить на счёт этого, но она всё отнекивается. Музыку какую-то странную слушает, как мальчик одевается. Всё рубашки да галстуки выпрашивает, вот, тату временные недавно себе заказала. Дома всё время в джинсах. Вот ещё есть перестала, совсем мало ест, в основном всё не полезное.
К психиатру её не поведу, карточку заведут, на работу не сможет нормально устроится потом.
Подскажите, как быть?
Дочери 13 лет.
Мне 14, и я чувствую себя...пустой? Моя мать пьёт, а отец зачастую на работе. Из-за этого я сижу дома одна, у бабушки или с друзьями. Но у меня всего два друга, а бабушки в ссоре. Друзья, понятное дело, не могут быть со мной всегда, а с бабушками особо не поговоришь, потому я стала играть на гитаре и рисовать. В этом году у меня вышла 2 по географии, и я очень боюсь реакции матери, но обычно ей это не очень важно. Впрочем, я не смогу её исправить, ибо директор уехал. Мне грустно от этого, ведь я никогда не получала двойки за четверти.
Лето я не люблю, и сидение в четырёх стенах, словно моё спасение. Мне снятся кошмары, из-за чего я не сплю иногда. Но мне не так сильно верят. Думают, я специально не сплю...
Ну так вот. Теперь, я чувствую себя настолько пустой, что закрывая глаза, представляю, словно прекати-поле уносит меня в пустыню одиночества и философских размышлений. Что иногда, просто смотрю в потолок. Не знаю, есть ли в этом проблема. Не знаю, что со мной не так. Может, подскажите что-то.

Ответ: Я не знаю кто Вы и как к Вам обращаться. Сколько Вам лет? Вы написали 2 письма. Какое из них для Вас более актуально? Нужно ли отвечать Вам на них, или ответ на первое письмо находится во втором и Вы сами на него ответили?

Вопрос: zrastwuyte ya mariya, mne 26. muju 30 let unas dwoye desey. w brake my 6 let. u menya s mujem posledneye wremya ni paluchayesa razgawor. muj rabotayet na mesyas na rabote mesyas doma. no kagda on doma my wserawno yewo ne widim potamushta on sidit i smotrit selyy den na swoy komp smotret kino. i spit tamje. yemu ne interesny ni ya ni desi on slishkam u wleksa etim kmpam shto ya uje nernichsyu i my rugayemsya postayanna. pomagite podskajite kak izbawis yewo ot etowa. shtobe byl snami. shto mne delas we toy setuasii

Ответ: Здравствуйте, Мария! Вы написали 2 письма, я их объединила в одно. Очень и очень грустно, что Ваш муж не просто не помогает Вам, но и ведет себя так, словно он равнодушен и к Вам и к детям. Мне так жаль, что Вы, и я тоже, не знаем в чем причина его поведения. Вы чувствуете себя одиноко и наверняка мучаетесь вопросом, почему он так себя ведет. Это явно не придает Вам сил на то, чтобы справляться с двумя детьми. Надеюсь, что у Вас есть какие-либо помощники (родственники, друзья, или даже няня, домработница или повар), хоть кто-то! Я точно так же не знаю, почему Ваш муж отстранился от Вас, ведь я с ним не общалась. Может быть все что угодно - проблемы на работе, депрессия, какие-то изменения в отношениях между Вами и много еще чего может быть причиной. И рассказать Вам как избавить Вашего мужа от компьютера я тоже не могу, и не только потому что не знаю причины, почему он так себя ведет, но и потому что не существует готовых рецептов и волшебства. Не возможно просто взять и сделать так, как хотелось бы. В такой ситуации я вижу лишь один путь - что-то менять. И если мужа менять сейчас невозможно, точнее не менять, а изменить (вот как оговорилась лихо! Хотя менять - это тоже вариант, это тоже путь, но о нем нет смысла говорить, пока не понятно что происходит, да и пока никто из Вас не думает об этом), то из разумных вариантов я вижу лишь такой - общаться с психологом, и тогда станет понятнее что происходит в Вашей семье и реально ли что-то изменить. Пока обращаетесь за помощью Вы, а не он, поэтому только Вы сейчас и можете что-то делать. Психолог может помогать Вам не только справляться со своими чувствами в отношении мужа, не только будет давать Вам поддержку и опору в такой ситуации, но и скорее всего станут ясны причины проблем. Не факт, ведь мысли мужа прочитать невозможно, пока он их сам не озвучит, но все же близкие к правде предположения можно сделать. Очень желаю Вам, чтобы все изменилось и Ваша семья была дружной и счастливой!!!

Вопрос: Здравствуйте. Мне 33 года. Меня ничего в жизни не интересует. Мне кажется, что мне вообще не надо было рождаться. Зачем? Если другие делают карьеру, строят семьи, ездят отдыхать, а мне ничего не надо. Мне так кажется, что я просто живу, потому что запущен механизм и ты живешь. Утром надо вставать на работу, встаешь, надо то и другое, вот и делаешь, потому что надо. Работа у меня есть, не могу сказать, что любимая, когда надо было выбирать профессию, я не знала, куда идти, меня ничего сильно не интересовало, просто родители сказали, что надо высшее образование, вот и получала высшее. Пошла на учителя, вроде с детьми хорошо ладила. Работала и уходила из этой профессии, так как зарплата была маленькая и в школе с детьми трудно. Так скиталась, то полы мыла (все смеялись, что образование есть, а полы мою), в итоге опять пошла в школу, позвали. Так и осталась, не знаю, куда идти, мне вообще ничего не по нраву. Вот и сижу, что идти туда, куда не хочешь и вообще не знаешь чего хочешь, просто листаешь дни жизни и всё. Семьи у меня нет и вообще никогда не было и отношений не было. Внешность, люди говорят у меня нормальная. Мальчишки и заглядывались, а никто ничего серьезного не предлагал, так есть только ночь провести, на что я не соглашалась. Знакомили меня позже с парнями, так они либо вообще не хотели общаться, не знаю по какой причине, либо опять в постель звали. Вроде не похожа, я на девушку лёгкого поведения, одеваюсь скромно, пошлости в манерах нет, в речи тоже. В интернете знакомилась, но на первых встречах оказывалось, что либо человек ниже меня ростом и это для меня не очень, либо не хочет серьезных отношений. Вот я и ненавижу себя до такой степени, что аж представить нельзя. Ненавижу себя за то, что даже те, которые не обладают хорошей внешностью могут найти себе мужа, а на меня не смотрят, я найти себе никакого не могу. А потом думаю и что, ну и буду так себе жить, пусть одиночка, от мужа будут проблемы и дети потом, мне кажется вообще я детей не хочу, такое может быть? Просто не вижу себя в роли матери. И для себя рожать никогда не хотела, так как моей зарплаты не хватит на содержание ребенка. У меня нет никаких радостей, меня ничего не радует и не веселит. В отпуск поехать не могу, плачу кредит за квартиру. Работаю всегда, в отпуске ищу подработку. Многие мне говорят, типо измени своё отношение ко всему, я не знаю как и вообще у меня нет целей в жизни, я не к чему не стремлюсь, я просто плыву по течению, куда оно вынесет, ну и ладно. Да, конечно внутри, меня огорчает, когда мне говорят, вот в твоем возрасте надо детей уже воспитывать, просто у меня жизнь, не как у других. Нет детей и семьи. Да, их надо захотеть иметь, мне кажется, может я и хотела когда-то, так ничего не получалось. А сейчас я даже не знаю, где я по жизни потерялась и в чем и что мне делать, к чему стремиться. Я понимаю одно: вот типа у меня есть муж и дети, может работа другая, но моё внутренне состояние и отношение остаются на том же уровне. То есть внешние факторы, наличие того, чего у меня нет сейчас, не могут изменить меня изнутри, мне кажется я так и буду себя ненавидеть до конца жизни, я живу, как будто не я живу, а кто-то другой. Не знаю, как описать вам все, у меня просто внутри ничего положительного нет.

Ответ: Здравствуйте, Наталья! Я даже не знаю, с чего начать ответ Вам, Вы написали так много, и я понимаю, что внутри еще столько, что Вы могли бы говорить и говорить. И даже не в этом дело, что много написали, невероятно сколько внутри Вас всего разного, чего Вы то сама наверное не замечаете. Ваше письмо вызывает изумление во мне, потому что в нем столько грусти, боли, одиночества и безысходности, и при этом Вы, Наталья, так умеете помогать себе не тонуть во всем этом, в такой апатии, Вы продолжаете работать, заботитесь о своем будущем (взяли ипотеку), нашли психолога и написали ему, думаете о отпуске, размышляете о том, как было бы Вам лучше жить - с детьми или нет, с мужем или нет. Вы такая слабая-сильная женщина! Такая ранимая и справляющаяся! Меня радует Ваш настрой, то что Вы размышляете, сомневаетесь и не говорите однозначно. Значит Вы будете принимать решение, исходя не из своего плана в голове, а исходя из ситуации, в которой будете находится. Это говорит о том, что Вы готовы к переменам, готовы действовать, опираясь на внешние обстоятельства. Далеко не все могут так, многие живут по сценарию. И несмотря на то, что сейчас Вам кажется, что все именно так, Вы живете как механизм, который запустили, это всего лишь Ваш способ сейчас справляться с тем, что пока еще ничего другого не происходит, пока еще Вы не в той точке, где все будет по-другому. А еще потому, что Вас, похоже, учили жить именно так. Может это была прямая трансляция как нужно жить и какой нужно быть, может скрытая, а может Вы просто не видели другого примера.
Я, конечно, очень и очень злюсь на тех людей, кто сделал Вас такой. Дети не рождаются роботами, в которых заложена программа, по которой им следует жить. Они не рождаются с отсутствием любви к себе, а тем более с ненавистью к себе. Они всегда знают, чего хотят, что им интересно, они всегда имеют цель, хотят что-то получить, узнать, попробовать, они мечтают! И только кто-то взрослый может нарушить этот естественный мир внутри ребенка, этот естественный процесс познавания и стремления к получению удовольствий. Чаще всего, конечно, это родители или взрослые, заменяющие их. Обычно они в своей голове преследуют благую цель - сделать ребенка счастливым, подготовить к будущему, но не всегда знают, как именно это делать, и что действительно принесет ему пользу, а что вред.
И снова говорю Вам, Наталья, что рада тому, что похоже есть в Вас надежда на то, что все может измениться. И желание Ваше тоже есть в этом принимать активное участие. Ведь Ваши противоречия тому подтверждения - "меня ничего не интересует, ... мне ничего не надо, ... ничего не по нраву... нет целей в жизни" и вроде бы тогда можно поставить точку, не интересует и все тут. Но Вы говорите о том, что Вы знакомились в интернете, соглашались на то, чтобы Вас познакомили, меняли профессию, пусть и ради поиска лучшей зарплаты, но это же ради себя, чтобы себя обеспечить лучше, Вы взяли ипотеку, опять же ради лучшей жизни... Вы сначала пишете о том, что не хотите в отпуск, но позже о том, что на самом деле просто не можете себе сейчас его позволить. Похоже, что хотите, только может не так сильно как другие? Так объяснять себе - это я не хочу, вместо я не могу, конечно удобнее, так меньше сожалений, но все же это обман себя. Наверное честнее будет - я сейчас не могу, потому что я поставила для себя другую цель. Но как только у меня появится возможность, я обязательно порадую себя отпуском. Наталья, я думаю, что может не настолько четко и осознанно было в Вашей жизни желание жить по-другому, но оно было, и похоже, что все еще есть. Когда у Вас не получалось изменить жизнь, это, конечно, не придавало Вам оптимизма. И как будто разочарования было столько, что уже и не верится, что может что-то где-то получиться. А сейчас как будто Вы уже запутались, как будто плохо уже слышите ту себя, которая хочет другую жизнь, как будто столько доказательств, что Вы не сможете, что дело в Вас, что Вы не такая, какой нужно быть для иной жизни, что уже и не очень понимаете, что делать вообще, на что опираться, куда идти. И дело не в том, как правильно - иметь детей, семью, что-то еще. Главное - чего хотите именно Вы! Не хотите детей, ну и ничего, можно жить счастливо и без них. Если Вы понимаете почему не хотите, что это именно Ваше желание, то все в порядке. И то Ваше ощущение, что как будто не Вы живете, а кто-то другой от того, что вот та самая часть, которая ХОЧЕТ чего-то, верит и не сдается, делает что-то, она спряталась. Зачем? Чтобы меньше раниться, ей и так досталось. А живет активно та Ваша часть, которая привыкла выполнять функции, которая знает лишь слово НАДО! Но как я уже говорила, это не только потому, что так вот Вас научили, но и это Ваша способность сейчас именно так защищать себя от того, в чем Вы есть, так выручать себя. Это нужно Вам лишь до той поры, пока что-то не поменяется, потом Вы все чаще будете опираться на то, что ХОТИТЕ, а не на то, что НАДО.
Очень жаль, что пока сейчас Ваша ненависть направлена на себя, а не на тех, кто сделал Вас такой. В том числе и этот факт мешает Вам жить по-другому, и было бы здорово, если бы Вы смогли направить свои претензии не к себе, а к тому, кто действительно их заслужил.
Наталья, Вы привыкли полагаться только на себя и мне жаль, что все так, что все так сейчас (ведь все может измениться). Жаль, что в Вашей голове пока живут стереотипы, причем не очень распространенные, но скорее удобные для Вас сейчас - о мужьях, о детях, о том, что внешние факторы не смогут изменить Вас изнутри, что будете всегда себя ненавидеть. Но все же я понимаю, что Вы не смирились с такими мыслями до конца, та Вы, которая умеет бороться, чем-то себе помогать, она есть, она жива, она хочет перемен. И для этого она нашла психолога, написала ему, чтобы получить для себя что-то. И я рада встрече с ней, она очень милая, трепетная и очень Вас любит, потому что помогает Вам не сдаваться, искать помощи. И я буду очень рада, если она продолжит это делать. Она сделала 1 шаг - написала одно письмо. Я думаю, что она сможет и больше. Я знаю, что не просто - поверить, попробовать с риском очередного разочарования. Но крылатое выражение здесь очень уместно - "Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал". Попробуйте, Наталья, продолжить консультации с психологом. Это может быть скайп, или чат, или переписка в письмах, может быть на каком-то психологическом форуме. Конечно, очная консультация была бы лучшим вариантом, но если это сложно, пусть хотя бы так. Понемногу, настолько часто, насколько это удобно и комфортно Вам. Очень желаю Вам поверить, что внутреннее состояние и отношение к себе изменить можно. Ведь когда-то оно было другим, его нужно лишь вернуть, и отказаться от навязанного извне. Для этого и существует помогающая в этом профессия - психотерапевт. Очевидно Вы доверяете моему профессиональному мнению и знаниям, если написали мне, надеюсь, что и в моей вере, что Вам обязательно смогут помочь Вы не усомнитесь. Желаю Вам скорейших изменений!

Вопрос: когда я пошла на танцы ко мне начал приставать парень а на второй дены он сказал что это
был прикол и рассказал всем моим подругам что я хотела с ним целоваться с меня все смеются что мне делать

Ответ: Настюша! Очень обидно, что подруги не только не поддерживают тебя, но еще и смеются. Быть может это повод найти другую компанию, в которой тебе будет комфортно, где тебе будут сопереживать, а не высмеивать?

Вопрос: Здравствуйте! Меня зовут Настасья, мне 20 лет и у меня проблема... У меня завязались отношения с преподавателем (ему всего 24, не слишком "старый") моего университета. Дело в том что мы познакомились во время экзамена, я сдавала ему. Он не был моим преподавателем, мы не были знакомы и вообще не видели друг друга до того самого экзамена. Экзамен я сдала, но в после он сам нашел меня в соцсетях, написал.. так и познакомились. Оказались у нас одни интересы и в конце концов у нас теперь отношения. Одно мешает как быть... Конечно же мешает субординация, но дело в том что он болен серьезно и мне кажется он отдаляется специально. Тут еще мешает одно, я узнала что у него было оооочень много девушек и он признался что отношения были ради тупого "животного совокупления". Не знаю как быть. 1. Может я очередная? 2.Умная расчетливая девушка бросила бы смертельно больного человека и искала бы дальше более лучшего спутника по жизни? Мне кажется это любовь с моей стороны. 3. Он очень скрытный, задумчивый, временами странный. Боюсь я совершаю ошибку связываясь с ним дальше. Университет и конечно же преподаватели очень строгие! Узнали про отношения и грозят теперь отчислением. В ВУЗе я числюсь как лучший студент. Все смотрят как на прокаженную. Но все же я знаю мы нравимся друг другу.

Самая большая проблема это остаться ли с человеком, который мне нравится, с которым мы как две капли воды похожи друг на друга, НО остаться ли с тем кто оставит меня через несколько лет с детьми... очень глупо, но все же.. пожалуйста, помогите. Сама лично я не смогла найти выход.

Ответ: Здравствуйте, Настасья! Наверное каждая девушка на Вашем месте колебалась в принятии верного решения. В Вашем письме много сомнений, тревоги и страха, и я понимаю Вас, Ваша ситуация и правда не простая. Ваши чувства смутные, как мне кажется не только от того, что трудно принять решение, но и от того, что много не проясненных моментов. Я думаю, что если Вы сможете прояснить для себя некоторые пункты, Вам будет легче сделать тот или иной выбор. Прежде всего не понятна позиция Вашего мужчины, он сам нашел Вас, но сейчас Вы ощущаете, что он отдаляется. Почему бы Вам не строить с самого начала прямые диалоги с ним? Настасья, Вы могли бы сказать ему про Ваши ощущения, спросить так ли это, как он видит Ваши дальнейшие отношения? И зачем они были нужны ему, если стали не нужны? Так Вы можете прояснить свой первый вопрос.
В своем втором вопросе Вы явно сомневаетесь, любите ли его, или нет. Что-то мешает Вам это понять! Возможно нужно больше времени. Вы говорите о нем, как о спутнике жизни, говорите о детях через несколько лет. Но ведь все может быть и по-другому. Если Вы действительно его полюбите, и он тоже будет рад остаться с Вами, но через несколько лет его не станет, и это действительно факт (ведь может быть и не так), Вы могли бы жить это время парой, не имея детей и наслаждаться Вашими отношениями. Всегда лучший вариант - любовь на долгие годы совместной жизни, но если жизнь дает возможность любви на несколько лет, Вы можете воспользоваться этим предложением жизни. Конечно, принимая такое решение, подумайте, справитесь ли Вы с тем, что будет происходить дальше, когда Ваш близкий начнет от Вас уходить. Иногда это бывает очень долго и мучительно для всех. Сможете ли Вы быть опорой в это время прежде всего для себя? А если еще будут дети? Им тоже нужна будет опора. И Ваш партнер, возможно, тоже будет желать ее от Вас.
Настасья, Вы пишете, что нравитесь друг другу. Это похоже на влюбленность, взаимную симпатию, но это еще не любовь. В таком случае у Вас есть еще время узнавать друг друга, быть в отношениях, которые не предполагают совместную жизнь, брак, детей. Давая себе и ему время на то, чтобы раскрыться, понять друг друга, почувствовать, Вы не обременяете себя и его в принятии сложных решений, не ставите мучительных выборов.
Про отчисление. Я уверена, что Вас не имею права отчислить, так как Ваш мужчина не был Вашим преподавателем и, насколько я понимаю, не будет им и в будущем. У Вас нет никакой корыстной цели, и он не использует Вас. Вы не демонстрируете отношения в ВУЗе (просто разговаривать, обедать и т.п. не запрещается студентам и преподавателям). Настасья, Вы имеете право на личную жизнь, которую ведете вне ВУЗа. Если этого права Вас хотят лишить, Вы смело можете заявлять, что будете отстаивать в суде Ваше право. Я думаю, что вряд ли руководство ВУЗа решится поднимать скандал, да еще и терять лучшую студентку. А в том, что все смотрят на Вас как то не так, возможно лишь Ваше видение. Конечно, некоторые и правда могут Вас осуждать, но если ВЫ попробуете поверить не тем, кто ошибается, кто сам не может быть таким смелым как Вы, позволять себе то, что хочется, а не то, что говорят "взрослые" дяди и тети, а поверите себе, доверитесь себе, Вам будет легче переносить взгляды других. Ведь Вы и правда живете в соответствии со своими желаниями, в большей гармонии с собой, чем другие, и это замечательно! Я рада за Вас, Настасья! И раз так, то Вы точно сможете принять правильное решение, опираясь на себя, свои ощущения!

Вопрос: здравствуйте!Меня зовут Юлия и мне 26лет,я не замужем и детей нет,но очень бы хотелось.Уже около полугода я встречаюсь с парнем.Ему тоже 26 и по мне,так у нас большие трудности в понимании друг друга.Мы очень часто ссоримся из-за ерунды.Я не получаю той любви,заботы которой очень хотелось бы.Хочу чтобы рядом было надежной мужское плечо,но я не ощущаю защищенной рядом с ним.Когда мы ругаемся,я каждый раз говорю ему,что, все,мы расстались,но потом мы начинаем обещаться опять.Я себя успокаиваю,что может он поймет и исправиться,но все начинается с начала.На самом деле я очень хочу семью и детей,а он говорит,что надо подождать потому что нет собственного жилья.Я уже готова взять ипотеку,только чтобы мы поженились и я наконец то смогла стать мамой. Но потом мы ругаемся и я понимаю,что не смогу ТАК жить с ним всю жизнь.Пример нашей ругани:я сильно заболела и он об этом знал.он написал с добрым утром любимая и прислал кучу поцелуев,я же в ответ написала только доброе утро.Он жутко разозлился,позвонил начал на повышенном тоне говорить,что ему не понравился мой ответ,что если бы он так написал,я бы на него начала наезжать,сказал адиос и бросил трубку.Вместо того чтобы позвонить и спросить как я себя чувствую,он такие номера откалывает.А когда я ему написала что мне плохо и я болею,он написал -ну конечно,теперь я во всем виноват и куча ржущих смайлов.Я не знаю как реагировать,по мне так он вообще не заботится.Я думаю любящий человек хотя бы поинтересовался как здоровье у любимой девушке.Я мечтаю расстаться с ним,бросить,я понимаю что он не для меня,а потом пугаюсь и думаю может я в чем то виновата и мне надо измениться.Кстати,он не считает что у нас есть проблемы.По его мнению проблемы начинаются когда я перестаю уступать,но я уже не понимаю в чем мне уступать.Мы никуда не ходим(хотя мне очень хочется)потому что он приезжает на пару часов и мы сидим в машине или прогуливаемся,я перестала общаться со своими друзьями,потому что они зовут НАС в гости,он идти не хочет,а без прийти мне не ловко и часто говорю что не могу прийти.Иногда он ведет себя ТАК как я хочу,спокойный,надежный и ВЗРОСЛЫЙ.Может ему надо повзрослеть?А мне подождать?Но я хочу семью и детей...не знаю,сохранить эти отношения или нет

Ответ: Здравствуйте, Юлия! Я слышу, что Вы в растерянности и не уверенны не только в Ваших отношениях с парнем, но и в том, правильно ли Вы оцениваете ситуацию, свое поведение. Очень хорошо, что Вы уже сейчас замечаете Ваши расхождения и пытаетесь что-то понять про это, сделать выводы. Никакой вашей вины нет в Ваших ссорах и непонимании, как впрочем нет вины и Вашего парня. Вы просто по-разному смотрите на ситуации, у Вас разные потребности, взгляды на некоторые вопросы, разные желания и стратегии. Видимо не только потому что Вы разного пола, но и потому что из разных семей с разным жизненным укладом, а также Вы оба с разным жизненным опытом. Вам хочется, чтобы Ваш парень был заботливым, любящим, внимательным, был для Вас надежной опорой и Вы чувствовали себя защищенной. Но он другой и Вам кажется, что его можно изменить, что ради Вас он должен это сделать, или же он просто еще молод и не "дорос" до взрослого мужчины. К сожалению, это мало вероятно, во всяком случае без некоторого количества лет прохождения личной терапии, да и то при условии, что человек сам этого хочет. Это не значит, что Ваш молодой человек плохой, просто он такой. И в Вашей ситуации Вы можете либо принять его таким и подстраиваться под его особенности каким-то способом, либо пробовать все время обсуждать что хотелось бы Вам, а что ему и находить компромиссы, идти друг другу на уступки. Либо Вам обоим или Вам одной посетить семейного психолога, который поможет Вам шире увидеть ситуацию и понять, что можно с ней сделать. И несмотря на то, что Вы очень хотите семью и детей, Вы можете все это обрести, но также скоро и потерять, потому как не сможете смириться с тем, что Ваш мужчина не тот, о кого хотели бы рядом видеть. Но и если Вы планируете ждать его взросления, не факт, что это случится в ближайшее время, или вообще когда-нибудь. А вообще не факт, что он не взрослый, возможно это только в Вашем восприятии так. Ваше желание быть защищенной, иметь опору скорее должно быть обращено к Вашему отцу. Именно отец должен давать детям это ощущение надежности и защищенности. Если по какой-то причине у Вас дефицит этого, Вы будете искать мужчину, который это восполнит. Но тогда Вы ищете не партнера, а отца. Партнерские отношения подразумевают равенство и возможность когда-то быть сильным, когда-то слабым, когда-то партнер может что-то давать, а когда-то нет. Ведь партнер, это не палка, на которую можно опираться и не стена, за которой можно прятаться. Если разбирать конкретно Ваш пример с смской, возможно Ваш молодой человек и повел себя резко и импульсивно, но есть шанс, что это было не спроста, что он копил обиду на Вас за что-то другое и в этой ситуации это был "спусковой крючок", повод для выхода его накопленных претензий. Когда Ваш парень говорит Вам о том, что Вы не уступаете в чем-то, хорошо было бы прояснять каждую ситуацию и просить его сообщать Вам о том, что Вы не уступаете именно в тот момент, когда он это почувствовал. Тогда Вам будет проще понимать чего именно он хочет, насколько Вы должны быть уступчивой и согласны ли Вы на это. Быть может Вам было бы полезно попробовать быть семьей, не обременяя себя ипотекой и ребенком. Возможно это могла бы быть съемная квартира. Думаю, что за год Вы сможете понять, готовы ли Вы создать семью с этим человеком. Очень надеюсь, что мой ответ поможет Вам разобраться в ситуации.

Вопрос: Здравствуйте. У меня на работе есть один водитель,который мне очень симпотичен. Я тоже ему нравлюсь. Он в разводе,но живут они в одной квартире,по его словам в разных комнатах. Он по всякому меня всегда затрагивал. Приезжал ко мне из другого города, мы ходили в кино. Один раз был секс. После него все было как обычно. Общались при всех как коллеги,как оставались вдвоём обнимались и целовались. Но уже больше недели он меня избегает. Старается не оставаться со мной наедине. Я никогда на него не вешалась, инициативу всегда проявлял он. А что произошло я не знаю. Если вдруг он помирился с женой, неужели трудно сказать. Ну или не убегать от меня,а нормально общаться. Я ничего не спрашиваю у него ,делаю вид что ни чего не произошло. Просто интересно ,с чем все это связано. Может я ему против на? Не думаю. Ч вижу как он наа меня смотрит. В чем дело? Может я глупа и чего то не понимаю

Ответ: Здравствуйте, Елена! Не приятно, когда человек к которому испытываешь симпатию резко без объяснений начинает избегать тебя. В такой ситуации не знаешь что думать, то ли у него что-то произошло, то ли ты причина всего. Не знать правду мучительно. Но похоже Вы оба ведёте себя одинаково - он не говорит в чем дело, отмалчивается, скрывает причину изменившегося поведения, и Вы тоже молчите и скрываете, что вмсе изменилось, и Вы это замечаете, Вы тоже молчите. С чем связано его поведение, конечно, я не могу сказать. Вы вполне успешно строите предположения и остаётся их лишь проверить - спросить прямо что случилось. Да, это риск для Вас. Риск узнать правду, которая может Вам не придётся по душе, но тут уже Ваш выбор - молчать и фантазировать, надеяться, что снова все будет хорошо, или узнать правду сейчас, а не позже и начать как-то с ней обходиться, адаптироваться к ней. Что для Вас приятнее или мучительнее выбирайте.

Вопрос: Добрый день. Наша семья распала. Сыну 23 года. Муж сыну рассказал что я очень плохая и гуляла, тратила деньги и.т.д. А сейчас с сыном отношение не такие как раньше. Что делать как быть. Я не когда сыну про отца плохого не рассказала. Спосибо

Ответ: Здравствуйте Гузель! Не приятно, безусловно, когда своего участия в Вашей ситуации муж не видит. Ваш сын взрослый и Вы могли бы поговорить с ним о том, что несмотря на то, что Ваш муж обеспечивал Вас и, возможно, делал для Вас многое, Вам не хватало ещё чего-то важного, без чего Вам трудно было ощущать себя счастливой. И здесь нет виноватых, нет плохих и хороших, просто один из Вас, или оба устали так жить, лишая себя чего-то, испытывая не приятные чувства. Но Вы всегда были и будете для сына родными, любящими его родителями, хоть и не будете жить вместе. Возможно не сейчас, когда Ваш сын расстроен, а позже, он поймёт, что если родителям не удаётся ничего придумать для того, чтобы сохранить семью и сделать так, чтобы всех все устраивало и оба были счасливы, такая семья обречена на мучения, скандалы или обиды. И понятно, оставаться в таких отношениях мучительно и зачастую глупо. С мужем, я думаю, тоже стоит обсудить его слова и последствия. Его обиды, это его обиды, сын ни при чем, для него оба родителя должны быть хорошими, ведь он часть, продолжение родителей. А если кто-то из них плохой, то и часть его получается плоха. С этим ощущением тоже не приятно жить. Да и каждый ребёнок или уже и не ребёнок, все равно нуждается в матери, в её поддержке, если она потребуется, а Ваш муж лишает его этого. Не обязательно когда люди расстаются, кто-то должен быть плохим. Просто брак изжил себя, пусть даже если не оба партнера так думают. Очень надеюсь на разумность Вашего мужа и на контакт с сыном.

Вопрос: Здравствуйте. У меня есть проблема дело в том что я не помню своего детства.... как кто то стёр. Помогите, хочу все вспомнить

Ответ: Здравствуйте! К сожалению в этом вопросе интернет-консультация Вам никак не поможет. Вероятно в Вашем детстве было что-то, что Вам не очень приятно вспоминать, поэтому чтобы Вас уберечь от болезненных воспоминаний, Ваша психика, т.е. Вы, упрятали воспоминания так далеко, чтобы с ними не сталкиваться. Но сейчас, очевидно, Вы уже готовы начать возвращаться к ним и что-то с этим делать, Ваша психика готова их перерабатывать. В этом Вам поможет психотерапевт. Обращайтесь очно! Успехов Вам!

Вопрос: Здравствуйте!В моей жизни возникла ситуация в которой я сама не могу разобраться и прошу Вас помочь, подсказать. Меня зовут Татьяна мне 32 года познакомилась с мужчиной его зовут Михаил ему 39 лет,он положительный, без вредных привычек, женат не был, но с сожалению есть одно НО-это его 76 летняя мама у которой он в собственности(он ухаживает за ней, исполняет все ее прихоти и желания). Подскажите пожалуйста, как быть в этой ситуации.

Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Как быть, я конечно не подскажу, я не могу решать за Вас, а только за себя. Вероятно Вас беспокоит, что Ваш партнер будет уделять внимание маме больше, чем Вам, что мама будет ему дороже Вас и Вашей возможной будущей семьи, что он будет слушать только ее и срываться к ней по каждому даже не значительному поводу. Да, такое очень может быть, я бы сказала, что здесь большой процент вероятности, что будет именно так. Вы будете ощущать постоянное присутствие ее в Вашей с партнером жизни, как будто третий лишний будет вставать между Вами. И не факт, что когда ее не станет, Михаил изменится, он все равно будет жить установками и желаниями мамы, будет страдать без нее, или ее образ перенесет на Вас и Вы станете ему ее заменой. Попробуйте представить, что все так и будет и решить, готовы ли Вы жить так? Попробуйте поговорить с ним обо всем прямо, предложите ему что-то и посмотрите, может ли он решать что-то серьезное без звонка ей. Обсудите, если Вы уже касались темы брака, как он видит свое дальнейшее будущее, как он представляет себе семью, где будет семья жить, кто там будет главный, кто за что будет отвечать и кто и что имеет право решать. Узнайте, как часто он готов уделять время маме, по каким поводам, имея при этом семью. Возможно ему и самому ситуация с мамой не нравится, но он не знает, как от этого уйти, держит что-то, например, чувство вины, или долг, обещание, а мама умело этим пользуется. В такой ситуации психолог может очень помочь ему. Если ему и Вам, Татьяна еще рано вести такие разговоры друг с другом, а Михаил уже очень важен для Вас, я бы Вам рекомендовала посетить психолога, который сможет подробнее узнать о Вас, о Михаиле, о Ваших отношениях, тогда имея больше данных он сможет более точно построить прогноз отношений и дать рекомендации. Думаю, что на это понадобится от 1 до 3 встреч. С таким вопросом лучше обращаться к семейному психологу.

Страницы (28):  Первая ... | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | ... Последняя