Вопрос-Ответ

Вопрос: Здравствуйте. Я знаю, что такие вопросы не решаются посредством минутной консультации в интернете, но очно я никуда не пойду. Итак, к проблеме. Последние полтора года моя жизнь была связана с двумя конфликтующими вещами:
1. Желанием планировать своё ближайшее будущее, карьеру, продолжение образования ( одно есть, мне 24).
2 Хронически неустойчивой ситуацией на работе (реорганизация внутри компании и увольнение целых отделов), которая регулярно ставила и ставит под вопрос моё трудоустройство,а значит и все планы.

Параллельно я всё время сталкиваюсь с абсолютно несправедливыми ситуациями (например, меня не повысили только потому что на эту ставку взяли чьего-то протеже, мне не заплатили премию, т.к. забыли её посчитать).


В данный момент всё ок. И умом я понимаю, что скорее всего меня не уволят, а если и уволят, я смогу найти что-то за те же деньги, что получаю сейчас. И даже если я не найду работу сразу, у меня двое здоровых работающих родителя. Т.е. да, я отложу какие-то свои планы на будущее, но вряд ли поставлю на них крест.
Однако всё это привело к тому, что я боюсь строить какие-то долгосрочные планы вообще. Более того,у меня постоянна не проходящая тревожность, что вот меня уволят, что вот с родителями может что-то случится - в общем, что произойдёт что-то, что исковеркает и перевернёт мою жизнь. Это парализует и не даёт ставить цели, не даёт развиваться.
И я ничего не могу сделать с этим чувством. Оно иррационально, и я не в состоянии решить просто не волноваться. Я не владею приёмами проработки страхов и тревог и не могу исправить ситуацию. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Здравствуйте, Мария! Я слышу, что планировать свое будущее и опираться на этот план для Вас очень важно. В этом, вероятно, Вы видите стабильность и видите цель, к которой нужно идти. Это успокаивает Вас, дает опору, возможно и силы и вдохновение. И возможно Ваш самый главный страх - потеря социального статуса, ощущение себя вне работающего общества, что бьет по самооценке, особенно, если уволили Вас, а не ушли Вы сама. А так же Ваш страх может быть и про то, что Вы станете финансово бедным человеком, а значит не защищенным. Вы не задали мне вопрос, как будто и здесь сейчас Вам тоже трудно поставить цель. Видимо Вы хотели спросить меня, как Вам избавиться от страха и тревоги.
Причины Ваших страхов отчасти ясны и видимы - шаткая ситуация на работе, отсутствие подтверждения для себя, что Вы значимы для компании, страх за родителей. Но мне кажется, что есть еще какие-то страхи, которые Вы не осознаете. Возможно я Выше озвучила их, а может есть еще что-то. Что это может быть: Ваши родители однажды потеряли работу и теперь часто со страхом об этом рассказывают, может быть и в Вашей жизни был такой случай, или кто-то из Вашего окружения потерял работу и теперь Вы видите, как ему сложно. Мария, я не знаю, есть ли еще дополнительные причины, буду отталкиваться от Ваших фактов.
Да, планировать - это замечательно, но никто и никогда не может запланировать свое будущее так, чтобы оно точно реализовалось. В жизни вообще и в нашей стране в частности все не стабильно. По статистике большой процент населения испытывает в большей или меньшей степени страх потери своего рабочего места. Поэтому если строить планы, хорошо бы иметь ввиду, что они могут не реализоваться. Что тогда? Мария, потеря работы и правда может быть для Вас стрессом и такая перспектива пугает Вас, но это в тоже время новая возможность. Тогда Вы сможете отталкиваться от того, что есть и построить новый план. Ведь человек не машина, не робот, не компьютер, он имеет уникальный пластичный мозг. Пластичность его в том, что он может подстраиваться под ситуацию, менять решение, менять планы и это здорово, это огромные возможности и перспективы. Ваш новый план может быть временным, как небольшое отступление от своего предыдущего плана, а затем Вы вернетесь к основному, или Вы в корне перестроите прошлый план. Если нет уверенности в будущем для Вас в компании, в которой Вы работаете, почему бы Вам уже сейчас не подыскивать более стабильную работу? Некоторые люди целенаправленно меняют работу периодически, чтобы обогатить свой опыт, чтобы иметь новые возможности. Для таких людей потеря работы как вызов и возможность чему-то учиться в новом месте, учиться даже побыть в этом - вне работы, учиться искать что-то интересное для себя, как новая ступень в карьере. Успехов Вам и спокойствия, Мария!

Вопрос: Доброго дня!мене звати Маша,в мене проблеми з донькою. Тобто не з самою донькою,а з відносинами у сім'ї ,та конкретно з відносинами з донькою. Настя(моя донька)дуже розумна дівчина,однак останні декілька місяців я не впізнаю свою доньку. Вона ніби вказує якийсь протест,стала замкнутою в собі,мовчить,хоча раніше ми завжди спілкувалися і не мали ніяких бар'єрів. Настя немов боїться чоловіків,коли денис(мій новий чоловік)до кімнати,Настя "ховається "до своєї кімнати.
Прошу і сподіваюся на вашу допомогу. Підкажіть,що з моєю донькою,чому вона стала мовчазною та боїться чоловіка?
Насті 12 років ,мені 56,чоловіку 41

Ответ: Добрый день, Маша! Вам тревожно и Вы не знаете что думать, возможно Ваши фантазии пугают Вас. Протест, замкнутость, молчаливость - это все проявления кризиса подросткового возраста. Такое поведение часто беспокоит родителей, но оно нормально. Настя достигла возраста, когда ей психологически нужно отделиться от родителей, от взрослых и своим поведением она как бы говорит Вам, что она взрослая и может сама многое и без Вас. Конечно, это часто не так, но Ваша задача не давить на нее, не критиковать, а быть рядом, быть готовой послушать ее и помочь, когда она сама к Вам обратится. Почитайте в сети больше информации о подростковом кризисе, это поможет Вам, Маша, лучше понимать Настю в этот трудный период для Вас и для нее. Пройдет время и все снова вернется, она будет общаться с Вами, если Вы сейчас не будете на нее давить и будете ей многое позволять. Ей тоже сложно сейчас, у нее меняется абсолютно все - отношение к себе, к людям, меняется тело и многое. Так много изменений разом!
Почему Ваша дочь боится мужа сказать сложно, это может быть реальная ситуация, или воображаемая. Она может стесняться его, так как ее тело меняется. Может быть она что-то прочитала, увидела, услышала от кого-то о сексе, о беременности и родах и теперь мужчины для нее как опасность. Может быть она узнала о конкретной ситуации насилия, увидела в кино, или кто-то рассказал, и теперь она этого боится. У нее меняется гормональный фон, периодически она чувствует влечение к мужскому полу, ее это тоже может пугать. А может она стала за что-то злиться на Дениса. Это может быть злость на то, что он живет с Вами, и ей кажется, что без него было бы лучше, или она скучает по отцу (я не знаю подробностей, где он и какие у них отношения, лишь гипотеза). Но может быть между Вашим мужем и Настей действительно произошла какая-то ситуация, и ей и правда теперь страшно. Спросить прямо у Насти наверное необходимо, но скорее всего Вы получите молчание или агрессию. Поэтому Вы можете просто попросить послушать Вас и сказать, что Вы заметили, что Настя не хочет видеть Дениса и переживаете по этому поводу, потому что не знаете что думать. Что Вы хотели бы ей помочь, если сможете, что она для Вас самый важный человек на свете, что Вы ее очень любите и не дадите ее в обиду никому. Что если она захочет, Вы всегда будете готовы ее услышать, помочь и изменить то, что в Ваших силах. Если ей трудно говорить о чем-то Вам, скажите, что существуют для этого психологи, которые могут выслушать и помочь, поддержать. Что Вы можете ей дать денег и найти такого специалиста, или она может сама его найти в интернете и написать, если не хочет встречаться лично, это чаще бесплатно. Есть телефоны горячей линии и там тоже помогают, они тоже бесплатны, и она может сама их найти в интернете. Ну и конечно, необходимо об этом поговорить с мужем, спросить, как он думает, почему Настя его избегает? Если причина есть, конечно, ему нужно поговорить с ней и разрешить конфликт. Если он не знает, ему не нужно подходить к ней с вопросами. Желаю Вам, Мария, найти ответы на свои вопросы и обрести спокойствие!

Вопрос: У меня проблема с ревностью.на данный момент мне надо как нибудь отвлечься от нее.помогите советом.так как я ревную своего мужа к бывшей.и она там тоже будит.а он идет на день рождение.без меня.мне нужно отвлечься.ну и в дальнейшем я хочу избавится от этого ужастного чувства.мне 28.мужу 29.2.5 года в браке.длит проблемы 4 года.

Ответ: Здравствуйте, Мария! Как-то отвлечься от ревности сложно, ведь это чувство, оно от Вас никуда не может деться, если оно есть. Вы можете, конечно, его подавить, но это не полезно для психики и для организма. Наверное единственный способ так срочно избавиться, или хотя бы снизить Вашу тревогу - это поговорить с мужем о Ваших чувствах, о Вашей ревности и опасениях. И тогда, если он развеет Ваши тревоги, Вы сможете легче его отпустить на день рождения, если же нет, тогда стоит более трезво задуматься о Ваших с ним отношениях, именно о них, а не о ревности, не о бывшей. Возможно если Вам так не выносимо это чувство, Вы предложите ему не ходить туда, или Вы пойдете с ним? Это не значит, что так будет всегда (хотя я лично считаю это хорошей практикой - ходить на день рождение парой), а пока Вы не сможете справиться со своей ревностью. Мария, чувство и правда ужасное, оно не дает покоя и очень утомляет. Ваш муж выбрал Вас, а не другую женщину. Вероятно для него Вы лучше. Он уже 2,5 года это Вам доказывает, он живет с Вами, а не с ней. Что еще Вы хотели бы, чтобы поверить в то, что он с Вами? Если Вам не достаточно этого, или Ваша ревность возникает вопреки здравым рассуждениям и поступкам мужа, обращайтесь за консультацией к специалисту очно. Ищите психотерапевта по скайпу, или ходите на терапию лично, уверена, это Вам поможет. Успехов!

Вопрос: Здравствуйте.
Меня зовут Людмила.Мне 31 год. В браке 6 лет.
Я очень сильно ревную своего мужа. Буквально ко всем. Даже если нет повода, он может просто пообщаться с другой девушкой, а я уже не могу себя сдерживать. Даже подумывала пару раз проследить за ним, когда он шел на работу.
Что мне делать со своей ревностью?
Помогите, пожалуйста.

Ответ: Здравствуйте, Людмила! Видимо Вы ощущаете, что его возможная симпатия к другим девушкам будет означать, что Вы чего-то не имеете такого, что есть в них, а это значит, что Вы в чем-то хуже них. Получается, что Ваша самооценка зависит от того, есть ли у Вашего мужа флирт или нет. Вероятно Вы также очень боитесь его потерять, потому что это так же сильно отразится на Вашей самооценке, а может Вы потеряете еще что-то важное для себя, возможно ощущение безопасности. Бывает и так, что ревность доставляет бессознательное удовольствие человеку, ведь в этом так много острых ощущений, которых может не хватать Вам в Вашей будничной жизни. Или так Вы чувствуете себя более умной, когда пытаетесь быть "Шерлоком Холмсом" - следите за его поведением, малейшим взглядом, интонацией, переписками, следите куда он пошел. Вероятно Вы хотите предотвратить его измену, чтобы потом не принимать серьезных решений и не менять свою жизнь. Быть может Вы пытаетесь таким образом избежать боли, которую испытаете, если узнаете, что муж Вам изменяет. А может Вам легче перенести факт измены, когда Вы сама об этом узнали, нежели Вам кто-то об этом расскажет, или Вы случайно узнаете об этом. В любом случае Вы получаетесь зависимы от него, от его поведения, что конечно не делает Вас спокойной, самодостаточной и уверенной в себе. Людмила, Вы спрашиваете что Вам делать? В Вашем случае необходимо обращаться за помощью к психотерапевту очно, только очно. Это может быть скайп, или же встречи с психотерапевтом в кабинете. Конечно, причина в Вашем поведении однозначно есть и ее нужно искать, а также работать с самооценкой, с чувством любви и уважения к себе, организовывать Вашу жизнь так, чтобы Вы чувствовали себя в силах справиться с трудностями самостоятельно, если они возникнут.

Вопрос: Добрый день, меня зовут Лиза. Обращаюсь к Вам за то, что уже 3 месяца живу с болезнью. Пока к сожалению лечение не дает результатов. я оказалась на краю, там, где уже не вижу и не чувствую нормальной спокойной жизни. каждое утро я просыпаюсь и чувствую боль в своем теле, из-за чего понемногу теряю надежду. Я не перестаю бороться, но часто на меня находит страх, что она преодолеет меня. Раньше я часто была чем-то недовольна, но сейчас я понимаю что это были такие мелочи, имея здоровья я смогла бы их преодолеть. Я боюсь за свои отношения, ведь все силы уходят на борьбу с болезнью. Мне стало трудно понимать людей, и я понемногу закрываюсь от внешнего мира. Очень буду благодарна за Вашу помощь.

Ответ: Лиза, добрый день! Мне очень жаль, что болезнь пока еще с Вами и приносит Вам боль. Я слышу о Вашем страхе и Вашем упорстве в борьбе с ней. Какую помощь я могу оказать Вам, Лиза?

Вопрос: Добрый день !
Мне 20 лет. У меня есть проблема, у меня не складывается личная жизнь. Сколько бы небыло потрачено на это время и усилий. Все напрасно. Это самое большое разочерование. Я не знаю как дальше жить с этим. Это как какоето проклятье. Такое ощущение что люди избегают меня. Помогите.

Ответ: Здравствуйте, Анна! Вы описали ситуацию. В чем Вы хотите видеть мою помощь?

Вопрос: Здравствуйте. Мне 20 лет. И у меня проблемы с доверием. Я очень закрытая в себе и ни с кем не хочу говорить о своих проблемах. Мои родители развелись, и не очень хорошим способом. Теперь у меня, грубо говоря, война с моим отцом. Но это не такая уж и проблема как то, что я чувствую при этом. Я все 20 лет любила его, и сейчас люблю, а он просто не хочет общаться со мной. Об этом я и поговорить ни с кем не могу потому что меня никто не поймет. Друзей у меня нету. А те, которые и есть всегда заставляют меня думать, что я навязываюсь.Парня тоже нет. И никогда не было. Не знаю что я делаю не так. Но я не хожу гулять, не завожу новых знакомых. И это мне мешает. Я просто не социальная личность что ли) Для меня уют дома, с мамой, и кажется я люблю одиночество. Но это надоедает. Особенно если наваливается куча проблем и хочется поддержки. Но я одна со своими проблемами и понимаю что только из-за того что о них никто не знает по моей же вине. Тоисть, вопрос в том как мне научиться доверять? Потому что когда я доверяюсь кому нибудь меня рано или поздно предают. Когда я остаюсь одна в своем доме я всегда плачу. Но когда я на учебе или еще где-нибудь я всегда улыбаюсь. И я устала быть такой.

Ответ: Здравствуйте, Виктория! Возможно и правда Вам нравится одиночество и в этом нет ничего плохого и удивительного, но это не означает, что Вы не социальная личность. Люди делятся на 2 типа: экстраверты и интроверты. Вероятно Вы интроверт, человек который любит быть чаще с самим собой и ему так комфортно и не скучно. Но и интроверты тоже хотят общаться, любить, дружить, ходить на улицу и развлекаться с другими. Просто это им нужно реже. Может быть и не в этом дело, может быть Вы экстраверт, просто травмированы отношениями, и Ваш страх получить очередную порцию боли вынуждает делать так, чтобы ее не получить - не создавать ситуаций для знакомства, не доверять, не делиться. Если я правильно поняла, что трудности с доверием возникли еще до развода родителей, были ситуации, когда Вас предавали. А теперь вот и отец как будто бы предал Вас, Вашу любовь. Вы не описали подробно, что случилось и как это все было, но так как это было совсем недавно, Ваш отец и Вы пока еще не можете справиться с эмоциями и опираться только на Вашу любовь друг к другу. Я не думаю, что Ваш отец не хочет с Вами общаться, ведь Вы ни при чем, расстались двое взрослых, они больше не пара, но они всегда были и останутся Вашими родителями. И Вашей вины в разводе родителей конечно нет, поэтому странно, что Ваш отец не хочет с Вами видеться. Возможно он обижен на Вас за что-то. Вы могли чем-то обидеть его, или Вы были на стороне матери и обвиняли его во всем. Быть может ему нужно больше времени, чтобы успокоиться, понять Вас и Вашу боль, принять Вашу позицию. А может он ждет извинений и поддержки, ведь какой бы ситуация не была и кто бы ни был в ней виноват, это все равно потеря для всех. Он потерял отношения, женщину, сложившийся быт, что-то материальное, прошлую, а может все еще и настоящую любовь. Даже если он к этому шел и привел, даже если ему этого хотелось, все равно он потерял, равно как и Ваша мать и Вы. Это трудно для всех! Нужно время!
Осложняет ситуацию для Вас, конечно то, что Вам не с кем поделиться своим гневом на отца, своей печалью, что его нет рядом и все так случилось. Вы пишете, что Вам дома с мамой вполне себе хорошо, но Вы не пишете, что делитесь с ней своими горестями, что она может Вас поддерживать. Очень жаль! Вы пишете про друзей о том, что они заставляют Вас думать, что Вы навязываетесь. Это не всегда может быть правдой, ведь Вы можете только фантазировать. А если и так, то да, не всегда люди готовы с Вами разделять Ваши горести, например если нет времени или не хочется им сейчас переживать за Вас, давать Вам поддержку, возможно им и самим в этот момент не очень легко. Но чтобы не фантазировать и не гадать, можно спрашивать прямо может ли твоя подруга сейчас послушать тебя. А если дело в страхе доверия и так, Виктория Вы ограждаете себя от будущего предательства (своей фантазией, что навязываетесь и Вас не хотят слушать), тогда я Вам могу порекомендовать учиться доверять людям не спеша. Если Вы не уверены в человеке, можно пробовать доверять ему порционно ) Доверить что-то, совсем не много и посмотреть на его реакцию, дать время. Если все хорошо, можно понемногу еще что-то рассказывать. Идеальным вариантом было бы для Вас обращение к психологу-психотерапевту, который сможет проработать с Вами травму доверия, а так же с которым сейчас Вы сможете делиться тем, чем с другими не можете. Так трудно улыбаться, если на душе совсем не весело. И так грустно слышать, что Вы плачете дома, когда остаетесь одна. Это значит, что и при маме Вы не можете быть самой собой, делать то, что хочется, быть спонтанной и открытой. Я уверена, что все будет хорошо, что Вы сможете найти для себя верный путь!

Вопрос: Здравствуйте, у меня есть прекрасная подруга Настя .Знакоми мы уже полгода, и я её считаю своей сестрой и лучшей подругой. Сама ей звоню и пишу, сама она очень очень редко звонит. Честно могу за день около 50раз набрать когда она не отвечает... и ето реально надоедает. Она мне сказала что не боится меня потерять, и это для меня удар. Возможно не так сильно я ей и дорога?Мне страшно я не хочу её терять, о н мне очень дорога.

Ответ: Здравствуйте, Юля! По всей видимости Вам очень одиноко, поэтому Вам так дорога Ваша подруга, которую Вы даже считаете сестрой. Возможно Настя действительно интересный человек и чем-то очень Вас привлекает. Вопрос чем? Что Вы находите в ней такого, чего нет в других людях, подругах и в Вас самой? Возможно она более раскованная, уверенная, веселая или умная по Вашему мнению, или что-то другое? Вы пытаетесь компенсировать в себе то, чего по Вашему мнению в Вас нет, или очень мало, или Вы это не можете проявить и использовать в себе, а она может? Возможно когда Вы рядом с ней, Вам легче проявлять то, что не можете без нее, или же просто учитесь чему-то, о чем мечтали. Может быть она хороший слушатель, умеет хранить секреты, а Вам как раз очень важно и нужно иметь такого человека, с которым можно поделиться своими мыслями, радостями и горестями. Но может быть и так, что Вы когда-то теряли очень важных для себя людей (это может быть Ваш отец, другие родственники, или друзья) и теперь Вы боитесь, что придется снова пережить эту потерю, а это было очень больно и сложно для Вас. Не знаю, что именно из перечисленного или не перечисленного касается Вас.
Конечно, терять друзей не приятно и обидно, но если присутствует страх, это говорит о том, что вместе с подругой Вы потеряете что-то очень важное для Вас, ценное. Говорит ли Ваша подруга правду, или лукавит, я не знаю, но она вполне может и правда не бояться Вас потерять. И вовсе не потому, что она не дорожит Вашими отношениями, возможно она и почувствует досаду, но потому, что она с Вами просто дружит, а не компенсирует для себя недостаток чего-то. И конечно, если Вы так часто звоните Насте и пишете, она вполне может начать избегать Вас, хотя бы периодически, так как начинает ощущать давление и посягательство на свою свободу, свое личное время, которое она хочет уделить себе. А может быть и так, что расставание с Вами может принести даже облегчение ей, так она обретет некий покой, возможно более ценный для нее. Это наверное больно Вам читать, когда столько внимания и Вашего времени Вы хотите посвятить ей (а точнее себе за счет нее), а в ответ совершенно не то, о чем мечтаете.
Иногда достаточно понять причину каких-либо своих действий, чувств или эмоций и этого достаточно для того, чтобы что-то начать менять. Иногда не достаточно и нужна более серьезная проработка причин поведения. Не знаю, смогла ли я помочь Вам разобраться в себе и достаточно ли Вам этого. Если Вам нужно больше понимания и глубины исследования себя, обращайтесь очно к психологу, который Вам в этом поможет. Удачи!

Вопрос: Мне 11 лет, я проучилась на фортепиано 5 лет и хочу бросить, так как мне это уже не интересно и я не вижу смысла в дальнейшем ходить, ведь основное я знаю, умею играть. Мама хочет чтобы я ходила все 8 лет. Мы с ней спорим. Подскажите, как правильно маме об этом сказать, чтобы она меня поняла?

Ответ: Здравствуй, Алиса! Очень жаль, что ты не написала, какие смыслы видит твоя мама в дальнейшем обучении. В любом случае ты можешь сказать ей, что уже достаточно взрослая, чтобы принимать такие решения, и хотела бы, чтобы мама уважала это твое взрослое решение. Многие мамы боятся, что в будущем ребенок обвинит их, что не настояли на обучении и поддались импульсу ребенка. Поэтому ты можешь успокоить ее, что не будешь обвинять в будущем и что если тебе будет нужно, ты восстановишься и доучишься. Насколько я знаю, в музыкальных школах можно брать академический отпуск на год. Если мама говорит о том, что это полезно для общего развития, то 5 лет уже вполне достаточно для этой цели. Если она мечтает, чтобы ты стала музыкантом, наверное ей еще и еще раз стоит уверенно проговорить, что ты не хочешь связывать свою жизнь с музыкой, что это не твоя мечта, а ее. Если она делает упор на том, что начатые дела нужно доводить до конца, то отчасти она, конечно, права, это хорошая привычка, но не всегда и не везде она хороша. В твоем случае может получиться так, что отучившись еще 3 года, ты приобретешь стойкое отвращение к фортепиано, и уже никогда больше в будущем не захочешь за него садиться. А сейчас, пока этого нет, есть вероятность, что в будущем ты будешь иногда играть для себя, для друзей, для родителей в свое удовольствие. Расскажи маме, Алиса, что ты чувствуешь, когда идешь на занятия, когда сидишь дома и делаешь домашние задания. Расскажи ей, как тебе грустно, что ты тратишь так много времени на не любимое дело, и как тебе хочется, чтобы мама была на твоей стороне, чтобы она тебя слышала и понимала. Надеюсь, что мама сможет быть с тобой в этом и других вопросах!

Вопрос: Доброго дня,мені 20 років,я закінчую 3-й курс університете.Зустрічаюся з хлопцем більше року,сталося так,що я завагітніла і не знаю як сказати про це батькам!В нас була така ситуація,що моя сестра завагітніла в 19,хлопець злякався кинув її,батьки були негативно налаштовані,скандали,крики,тому я боюся.Мій хлопець каже шо все буде добре,і він зі мною. Залишилося повідомити батькам,от тільки як?

Ответ: Здравствуйте, Ольга! Я думаю, что все-таки Вам не удастся сделать так, чтобы родители спокойно восприняли Вашу новость. Судя по всему они склонны реагировать так на ситуации, которые их пугают, в которых они очень переживают за своего ребенка. И тем более у них уже был негативный опыт, связанный с Вашей сестрой. Но все же можно попробовать минимизировать их волнения, а значит и снизить градус эмоций. Для этого сообщать о такой новости Вам лучше вместе со своим парнем. Если он расскажет Вашим родителям о том, что любит Вас, будет с Вами и хочет этого ребенка. К тому же Ваш парень будет поддержкой в такую сложную минуту и для Вас. Хорошо бы, если бы Вы с Вашим парнем пришли на эту встречу с каким-то планом относительно Вашего совместного будущего, где будет четко расписано как, на что и где будет жить Ваша семья. Например о том, что Вы возьмете академический отпуск, а через год восстановитесь и продолжите учиться. Пока будете учиться, с кем будет оставаться ребенок (няня, бабушки, муж). Если решили сменить профессию, или вообще пока не решили, что хотите продолжать учиться в этом ВУЗе, так можно и сообщить, что хотите пока посвятить себя семье, а когда ребенок пойдет в детский сад, Вы пойдете учиться туда, куда выберете. Тоже самое про мужа, где он будет учиться, где работать, сколько он сможет заработать, чтобы содержать семью. Если Вы понимаете, что без помощи родителей не справитесь, лучше сразу сказать об этом, что Вы будете стараться "вставать на свои ноги", но пока еще Вам будет сложно, и Вы очень просите родителей помочь Вам. Если родители мужа так же смогут помогать Вам финансово, либо смогут помогать заботиться о ребенке, либо обеспечить Вас временным или постоянным жильем, обязательно это проговорите. Все это поможет Вашем родителям не фантазировать, ну или меньше фантазировать о Вашем будущем и мыслить позитивно. К тому же Ваш парень будет поддержкой в такую сложную минуту и для Вас. Постарайтесь напоминать родителям и о том, что Вам нельзя нервничать, что Вы очень любите Вашего будущего ребенка и заботитесь о нем уже сейчас, просите их говорить тише и спокойнее.
Я очень рада, Ольга, что Ваш парень верит в то, что все будет хорошо, что он с Вами. Будьте готовы, что скорее всего будет не так просто первое время. Обычно молодые пары, не успевшие пожить вместе до рождения ребенка испытывают двойной стресс - им нужно наладить общий быт, а также приспособиться к привычкам и желаниям друг друга. А когда рождается ребенок, такая семья должна еще и перестроиться в связи с появлением третьего члена семьи. Перестраиваться сложно, если толком еще не успели понять как это - жить вдвоем. Я надеюсь, что Вы с такими семейными кризисами справитесь и будете дружной и крепкой семьей. А если все же будет сложно, Вам смогут помочь семейные психологи. Здоровья Вашему малышу и Вам, Ольга!

Страницы (28):  Первая ... | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | ... Последняя