Вопрос-Ответ

Вопрос: Здравствуйте. Меня зовут Юлия. у меня есть племянница. которой мы уже несколько месяцев не можем сообщить о смерти ее дедушки. говорим. что он лежит в больнице в областном центре. Девочка очень чувствительная. за всех переживает. были проблемы со сном. Как сообщить ей о дедушке. чтобы не нанести травму. Девочке 8 лет. спасибо.

Ответ: Здравствуйте Юлия! Похожий вопрос мне уже задавали, поэтому дам Вам ссылку на мой ответ на него: http://www.nashenka.ru/q/?s=2 Смотрите третий сверху вопрос от Анастасии. А также в моей статье в разделе "Трудности и проблемы у детей..." Всего Вам доброго!

Вопрос: Наталья, здравствуйте. Очень срочно нужен Ваш совет. Сегодня у меня умерла мама. Вопрос про 7-ми летнюю дочь. Нужно ли ее брать попрощаться с бабушкой? Мы живем в другом городе, если нужно , то завтра нужно вылетать. Дочь очень тревожно относится к смерти. Когда умер ее любимый котик, она переживала что не попрощалась с ним. Здесь же еще более сложный момент, умер родной человек, бабушка. Если не простится, может будет страдать от этого. Если взять, боюсь психологической травмы, истерики. Может ее потом просто на кладбище привезти? Воспримет ли она это как прощание? Очень переживаю.

Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Прежде всего примите мои искренние соболезнования, мне очень жаль что Ваша мама умерла!
Девочку брать нужно, если она ее знала, тем более, если со стороны девочки к ней теплые отношения. На примере с котиком Вы сами в этом убедились, дети действительно страдают, тк ощущают не завершенность процесса, не полностью верят в него, не могут это принять, а могут и винить себя за то, что в последний момент не проводила. В этом возрасте у детей страх смерти один из наиболее активных, поэтому действительно здесь нужно все делать осторожно. Необходимо не скрывать от ребенка все, что происходит, но без мелких подробностей, например, "Умерла, т.к. болела, болело сердце", но если мучилась, были какие-то осложнения, или какие-то подробности аварии - это не нужно. Так же и Вам и др. родственникам важно не скрывать от девочки свои слезы, грусть и мысли (если спрашивает), но и не впадать при ней в истерику. Также не улыбаться, если на самом деле Вам грустно (дети видят неправду) и не отвлекать, если видите, что она хочет об этом поговорить. Будьте все время рядом, объясняйте что происходит на похоронах и зачем это, держите за руку или стойте за спиной, прижав к себе и руки на плечи, или обнимая. Позже тоже старайтесь первое время быть рядом, тк могут быть страхи, одиночество, не понимание какого-либо вопроса и отсутствия возможности спросить (тогда дети сами додумывают и не всегда удачно).
Какие-то еще подробности о том, как вести себя с ребенком Вы можете прочитать в моем ответе на подобный вопрос Анастасии, он третий сверху, вот ссылка:
http://www.nashenka.ru/q/?s=2
А также в моей статье в разделе "Трудности и проблемы у детей..."
Всего Вам хорошего!

Вопрос: Знаком с ней с детства, нравилась мне всегда всегда хотел стать ее парнем она воспринимала меня все время только как друга, потом у нее появился парень с которым она встречалась 3 года, она узнала что он изменил ей и бросила его, уехала учится в другой город но приезжала на выходные в итоге я влюбился в нее и она в меня тоже начались отношения, встречались 4 месяца, все было хорошо в один прекрасный момент она перестала брать трубку, на след день я случайно увидел ее с бывшим и обомлел, мне она про него рассказывала очень много всяких гадостей и ненавидела его как она мне говорила, на следующий день она звонит мне и говорит что нам не стоит больше общатся!!!! ( Люблю ее до безумия столько лет знакомы кроме нее никто мне не нужен пытался отвлечься на других девушек но все бестолку нужна только она что делать подскажите ?(

Ответ: Здравствуйте, Евгений! Мне жаль, что Вы не можете, во всяком случае сейчас не можете быть с той, которую так сильно любите. Конечно, хочется сказать: "Время все вылечит и расставит на свои места", как это обычно говорят, но как дожить до этого времени, ведь так тяжело!? ( Я думаю, что мой единичный ответ Вам вряд ли сейчас сможет помочь. Лучше всего Вам походить хотя бы 1 раз в неделю к психологу, который сможет стать для Вас поддержкой сейчас, облегчит насколько это возможно Ваше состояние и поможет найти ответ на Ваш вопрос "Что делать?" Со своей стороны я лишь могу предположить несколько вариантов пути выхода для Вас, но выбор всегда за Вами:
1. Ждать... Возможно когда-нибудь она вернется. Сколько ждать... не известно. Можно и до смерти, но наверное разумнее для себя поставить какой-то конкретный срок до которого Вы готовы ждать. Хотя... если действительно нужна только она, тогда и срок не нужен, просто верьте, надейтесь, ждите, ждите, ждите...
2. Завоевывайте ее сердце. Вам виднее как это делать, ведь Вы ее знаете, а я нет.
3. Если эта девушка пойдет Вам навстречу, попробуйте с ней встретиться и поговорить. Расскажите прямо о своих чувствах, посмотрите как она на это отреагирует, что скажет. Возможно для Вас что-то прояснится, Вы сможете лучше понимать ситуацию, примите решение.
Всего доброго, Евгений!

Вопрос: Познакомилась с молодым человеком ему (26 мне 29лет) 4 месяца назад. После того как он недавно развелся с женой (23года) был с ней 4 года. она сама его выгнала была инициатором развода. Потом стала встречаться с парням и ездила с ним отдыхать, но у них не сложилось. Ее бывший муж об этом знает они регулярно переписываются. Хотя он это от меня скрывает. Теперь она хочет вернуть к нему обратно. Не знаю, что делать мне. Очень переживаю по этой ситуации.

Ответ: Здравствуйте, Елена! Как мне кажется отношения у Вашего молодого человека с женой не были завершены, причем с обеих сторон. Об этом говорит их переписка, рассказы о том, кто и как живет. Сейчас уже все предельно ясно - бывшая жена хочет вернуться, осталось услышать мнение Вашего молодого человека. Спросите прямо что он планирует дальше делать, ведь так либо Вы успокоитесь, либо узнаете правду, хоть и не приятную. Когда человек не знает что его ждет дальше, когда приходится додумывать, подсматривать, читать между строк, вглядываться в лицо партнеру и пытаться узнать эмоции и мысли, подозревать или даже ревновать, это очень не приятно, ведь человек находится все время в напряжении и тревоге. Лучше правда какая есть и как можно быстрее. Это мое мнение.

Вопрос: доброго времени суток! очень прошу помочь разобраться в вопросе, поскольку нервничаю каждый день и каждую ночь уже неделю, потеряла сон, аппетит, ничего не радует, работать толком не могу, очень в себе сомневаюсь. боюсь чтобы такое моё состояние не затянулось, особенно если в том что случилось нет моей вины, а я возьму да и разовью в себе дикий комплекс какой-нибудь.

дело в следующем: мне 29 лет, 8 лет из них работаю юристом. влюблялась последний раз давно, после чего были крепкие отношения на протяжении 5 лет, а последние 3 года серьёзных отношений с особами противоположного пола у меня не было, только легкие не наполненные содержанием романы. пару месяцев назад познакомилась с интересным молодым человеком, не похожим ни накого другого, как мне показалось. сильно им впечатлилась. он меня младше - ему 23, хотя выглядит старше своих лет и рассуждает тоже. очень эрудирован, умён, и даже мудр, как мне казалось. увлекается языками (знает 5 и изучает ещё 2), увлекается историей, мифологией, политикой. закончил исторический факультет, но толком нигде не работал, только не по специальности и на временных работах, чем был очень не доволен. в наших отношениях как-то подозрительно быстро, даже очень быстро развились события, через пару недель он предложил мне жить вместе, но я сослалась на то что мы едва знаем друг-друга и это не так то просто, хотя я бы в будущем этого хотела (как выяснилось через месяц он старшно тогда на меня обиделся). ещё через пару недель он заявил что любит меня, что такой чудесной женщины никогда не встречал, что я ему подхожу больше всех как в сексуальном так и в духовном плане, что я самая умная из всех женщин, которых он когда либо знал, что мы просто созданы друг для друга. я радовалась его словам, так как считала его тоже своим истинным партнером и другом, настолько он мне понравился и на столько у нас часто совпадали вкусы, интересы, желания и прочее. а ещё через пару недель он сказал что больше меня не хочет и ушел.но тут есть свой нюанс - после выяснения отношений после его разворота-поворота оказалось, что всё это время он обижался на меня за любые мои высказывания, которые не совпадали с его убеждениями, считал что я грубая и слишком уж ущемляю его самолюбие, что у меня дурной тон и я смотрю на него порой как на идиота. и что секс для него вообще самое важное и спать ему нужно по 8-10 раз в сутки (что собственно и происходило, пока у меня не окончились силы), а так как я его видите-ли постоянно обижала, он стал хотеть меня меньше, то есть не по 8-10 раз а по 3, что для него не свойственно с его слов, и даже существует некая бывшая девушка, которая спала в таком порядке каждый день в течение 2-ух!!! лет, во что мне мало вериться, это же просто не выносимо. позже, когда у меня отошла обида и непонимание таких вот дел я стала вспоминать, что действительно, он повышл на меня голос на ровном месте из-за всяких мелочей, и не обижала я его точно, я очень толерантный и терпеливый человек, особенно когда дело касается любимых людей. критиковала я не его, а те высказывания которые мне не нравились - некоторые терпела, а на некоторые выражала свою точку зрения, и то, с той целью, чтобы он тоже понимал, что нас тут ДВОЕ. а не он один, и мне тоже может быть что-то неприятно, чтобы мы просто сразу это раскладывали по местам, а не держать на него обиды или что-то подобное. да я точно знаю, что его не обижала, но замечания порой делала, когда он выражал резко негативное мнения о всех людях на свете, или о собаках, например. и точно делала это достаточно тактично. и к тому же, у меня достаточно друзей действительно любящих меня взаимно, как и я их, родных людей и бывших мужчин и ни от кого и никогда я не слышала подобного - что я грубая или люблю обижать. позже стала задумываться, что у него нет ни единого друга, на маму он обижен за то что с его слов она ему с самого детства говорила, что он не желанный ребенок, из дома вообще выходит редко, всё его раздражает, страна в которой живет, работа, которой даже нет но она все равно будет низкооплачиваема, и зачем тут работать, если он через год всё равно уедет жить в Европу. чайные пакетики его даже раздражали порой!. просто не могу себя понять, я вроде взрослая, чуть-чуть опытная женщина, но почему-то дико страдаю из-за его заявления, что он меня больше не хочет ТАК часто как раньше и нет смысла больше видиться, хотя за пол дня до этой фразы мы вместе планировали поехать в отпуск. и вот эти вот меня пугают моменты с воплями на ровном месте не из-за чего, например из-за того, что я посмела ему напомнить, что мы собирались пойти в кино, а он и так помнит, а я нарочно "какбы" намекаю ему своим напоминанием, что он хреновый человек. при этом постоянно звучало Я,Я,Я,Я, я то не люблю, то люблю, в этом Я такой, а в этом Я такой, я раз сказала, что дай ка я сама все рассмотрю какой, чего так все время - Я,Я,Я? даже когда я чем-то расстроена, он вместо того, чтобы поддержать или просто выслушать начинал перебивать и говорить очередное Я, и что как там у него по таким вопросам в душе, если что, то есть всё через призму себя любимого. в общем, терзает вопрос, почему мне кажется, что у него что-то действительно не нормально с головой или с нервами, и как так получается, что он мне кажется все таки сам жестокой личностью теперь, после того, как повел меня так с собой, но я всё равно к нему страшно привязалась за такой короткий срок и очень скучаю - может у меня самой что-то не в порядке с психикой? пожалуйста, помогите.

Ответ: Cjabz
Здравствуйте! Сразу успокою Вас - с Вами все в порядке ) О Вашем молодом человеке я могу лишь сказать, что его поведение похоже на поведение человека с нарциссическим расстройством личности. Я лично его не видела, поэтому заочно ничего не могу говорить точно. Но если это так, то могу сразу сказать, что его пассии не позавидуешь. В отношениях такой человек будет всегда ставить себя на первое место, забирать на себя всю любовь, внимание и силы партнера, причем как психологические, так иногда и физические (как в Вашем варианте). Если Вы готовы любить его, ничего не требуя взамен, ничего практически и не получая, я бы сказала проще - жить ради и для него, тогда это Ваш мужчина. Люди такого типа личности очень располагают к себе они интересны, необычны, часто грандиозны, умны, харизматичны и тд и тп Вобщем влюбиться легко. И все вроде бы хорошо, ведь столько всего стоящего, положительного. Но... их самовлюбленность практически не возможно преодолеть, тк они не видят, не ощущают, не понимают, что с ними что-то не так. Если предъявлять им претензии, они обижаются, злятся и обвиняют Вас в черствости, непонимании, отсутствии любви, предательстве ... вобщем Вы будете плохой и можете стать даже не нужной. Такие люди крайне редко попадают к психотерапевтам, психологам по вопросу собственной личности - считают, что с ними-то точно все в порядке. Если и попадают, то тема запроса у них чаще не про себя, а про кого-то, или о себе, но что-то банальное, не связанное с их личностью.
Подробнее о таком типе личности Вы можете прочитать в книге, которую написала психотерапевт Ирина Млодик "Пока ты пытался стать Богом... Мучительный путь нарцисса". Книга написана в художественном стиле, в конце книги комментарий психолога уже с профессиональной точки зрения. Книгу читать легко и интересно, очень рекомендую.
Всего Вам хорошего!!!

Вопрос: Здравствуйте, мне 28 лет. Я замужем 6 лет, мужу тоже 28. У нас ест сын 5 лет. Я была беременна вторым ребенком но на 21 неделе беременности оказалась патология плода и мне сделали аборт.С тех пор прошел месяц но я все еще не могу прийти в себя. Все говорят что у меня еще будут дети, что у меня есть здорового ребенка но я не могу принять это . Я делаю вид что все хорошо но это не так, мне очень одиноко. Мне очень одиноко не знаю как преодолеть это.

Ответ: Тома, здравствуйте! Прошел всего месяц после аборта, это слишком короткий срок, чтобы Вам стало становиться легче, тем более Вы все еще не можете принять то, что случилось. Это действительно очень сложно принять... смерть всегда сложно принимать, особенно если это смерть ребенка. Но это уже произошло, это не изменить, как бы этого не хотелось...:( Сейчас Вам одиноко, потому что никто, даже Ваш муж не находится на Вашем месте, только Вы ощущаете то, что внутри Вас. Возможно это чувство бессилия, ведь так хочется все изменить, все вернуть, а это невозможно. Мне хотелось бы рассказать Вам, что будет дальше, чтобы Вы знали и понимали что все, что с Вами будет происходить, это нормально и так должно быть. Сейчас, пока Вы еще в состоянии не принятия случившегося (что тоже является нормой), Вы можете испытывать тревогу или страх, или и то и другое сразу за себя, за близких, страх будущего, а можете вовсе перестать испытывать какие-либо чувства. Это пройдет когда Вы сможете принять то, что случилось, когда четко поймете, что все безвозвратно. Наверное отчасти Вы и так это понимаете, Ваш разум понимает.. но душа.. она пока не принимает такие жертвы, ей очень больно сразу все это принять. Сейчас если у Вас есть возможность, делитесь своими чувствами с кем-то близким, плачьте, если этого хочется. И при ребенке тоже можно, ведь он уже понимает что случилось, но только если Вы не впадаете в истерики, которые могут его напугать. Вы можете объяснять ребенку, что Вам грустно, что это со временем пройдет, что Вам нужно поплакать, что это Вам помогает. Если Вам хочется лежать - лежите, лежите в темноте, если хочется, а если хочется все время что-то делать, делайте! Все это Вам поможет. Так может длиться 2-3 месяца, бывает и дольше.
Далее, когда Вы примете, что ребенок умер и его не вернуть, Вы можете испытать депрессию, затем агрессию, а может все сменять друг друга. Вы будете злиться на себя, или других, на врачей, на весь мир, на судьбу, на Бога, на кого угодно и винить всех в Вашей потере. Ваша психика будет пытаться найти виновного, не понимать, почему именно с Вами, с Вашим ребенком это случилось, за что. Быть может Вы и сейчас уже иногда кого-то обвиняете, и задаетесь этими вопросами, ведь стадии прохождения горя (так в психологии называется то, что происходит с людьми после потери близких) могут переходить одна в другую и возвращаться снова, пока психика все не "переработает".
Затем, когда все стадии будут пройдены, Вы сможете принять факт потери и Вам понемногу начнет становиться легче. Это может произойти примерно через год, возможно затянется на 2 года. Да, это долго, это тяжело и иногда кажется невыносимо, хочется отдохнуть от тяжести чувств. И я бы очень хотела помочь Вам быстрее пройти через все фазы, но слишком быстро это сделать не может никто. Если Вам невыносимо одиноко, конечно, Вы можете обратиться за помощью к психологу, психотерапевту и приходить к нему так часто или так редко, как Вам это будет необходимо, а не так, как это обычно происходит в других ситуациях - 1 или 2 раза в неделю. С психологом Вы сможете чувствовать себя чуть легче. Чуть.. ведь ни один психолог не сможет ничего изменить и вернуть и не сможет "отключить" Вашу боль потери. Станет легче от того, что Вы не одиноки, есть кто-то, кто готов с Вами разделять Ваши чувства. Если по прошествии 1-2 лет Вы все еще будете испытывать сильные переживания, не сможете принять смерть ребенка, будете находиться в депрессии, у Вас будет чувство одиночества и т.п., Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно будет обратиться за психологической помощью, иначе такие переживания могут перейти в хроническую форму и даже в психосоматические заболевания (появление каких-либо заболеваний тела).
Тома, мне очень, очень жаль, что такое горе случилось у Вас и что Вам так тяжело (. Но я точно знаю, что это заканчивается, нужно время...

Вопрос: Добрый день Наталья. Мне 18 лет. Мне очень хочется выговориться, и определиться в поведении со своей матерью (ей 58 лет). Родители развелись и я жила с ней до 15 лет. В последние годы жизни я поняла, что мы с ней очень разные. Она мне представляется невоспитанной до такой степени, что я не могла находится с ней рядом. Невоспитанность (и раздражение у меня, но я не показывала) проявлялось в поведении, к примеру, она разговаривала как 12 летняя прилагая к речи все возможные жаргоны. Т.е. отношения у нас не самые близкие. У нее есть муж, который младше ее на 20 лет. Меня это смущало с самого первого времени, но я не касалась их, считая, что если ей хорошо, то ладно. Когда мне было 15 лет этот мужчина домогался до меня, я смогла защититься (у него ничего не получилось), защитилась сначала физически, удержала его, а потом обманом сбежала из дома. Это была предновогодняя ночь (мой отец жил не далеко) и я пешком пошла до его дома. По пути меня пыталась сбить машина (намеренно), в которой был не трезвый, по вождению, водитель. Я была в невероятном состоянии. Чудом я добежала до дома отца. С отцом и его женой у меня восхитительные отношения.
На утро следующего дня я позвонила матери (у нее была ночная смена на работе). Она восприняла мною описанное (про машину я родителям не говорила. Не знаю почему, наверно от шока) довольно эмоционально. Затем через какое-то время она перезвонила, сказала, что говорила с мужем, и что все было не так. Он сказал ей, что у его сына (от предыдущего брака ) будет серьезная операция, он расстроился, выпил и пошел ко мне, чтобы рассказать и пожаловаться на свою долю. Я была обескуражена и не могла поверить в то, что она говорит и это было так тяжело. Через какое-то время я узнала о другой ее теории. Она считала, что я и моя подруга сговорились избавиться таким (для меня это аморально) образом от мужей матерей. Но моя мать не знала, что на тот момент я не общалась с той девочкой уже пол года, совсем с ней не разговаривала.
В итоге я осталась жить у отца. Затем закончив 9 класс сказала, что не могу жить там (это небольшой городок, где все друг друга знают). Отец меня поддержал и я переехала совсем одна в третий, по величине, город России. Я стала сильнее после всего этого, получила художественно-эстетическое образование, закончила среднюю школу экстерном, поступила в институт и т.д.
После всего я больше 6 месяцев не общалась с матерью. Потом позвонила ей сказать, что уехала, и теперь мы разговариваем раз в два, три месяца. Но мне тяжело с ней общаться и совсем не хочется. Она и сейчас живет с этим мужчиной. Она до сих пор не знает о машине, о подружке, а я не знаю рассказывать ли ей это. Она не самостоятельный и слабый человек, может что-то с собой сделать.

Ответ: Мария, здравствуйте! Ваша история хоть и не имеет никакого печального конца, но мне было очень жаль, что в свои 15 лет Вы получили такие сильные психологические травмы одну за одной, фактически в один-два дня: сначала попытка физического насилия, затем угроза жизни и после всего - отсутствие поддержки и защиты собственной матери. Это и правда тяжело, очень тяжело :( Ваш отец, конечно, очень помог Вам, он прекрасный отец - Ваша поддержка и опора. Вы прекрасно справились сами в тот день, но было очень важно, что после всего Вы оказались в безопасном месте, где родной человек и его жена Вас приняли и защитили. Радуюсь я также тому, что Вы отлично справляетесь одна в другом городе, получаете образование, развиваетесь. Вы действительно сильная девушка.. грустно только, что становиться сильнее Вам пришлось пройдя через такие испытания.
На мать, наверное, Вы не просто обижены, скорее всего у Вас масса чувств, ведь Ваша мама поверила не Вам - родной дочери, которой всего 15 и которую пока еще следует защищать. Не оказав Вам защиты Ваша мать давала возможность своему мужу повторять свои действия в отношении Вас, если бы Вы остались жить с ними. Мы, наверное, никогда не узнаем - действительно ли Ваша мать поверила своему мужу, искренне верит в свою теорию о Вашем заговоре со своей подругой, или все это была ее осознанная или же бессознательная защитная реакция, из-за страха потерять своего мужа, ведь ей пришлось бы предпринимать какие-то шаги, которые скорее всего привели бы к разрыву отношений. Но даже ее инфантилизм (сохранение детских черт поведения у взрослого человека) не оправдывает ее поведение. Она взрослая, она взяла на себя ответственность - воспитание ребенка и обеспечение его безопасности, причем это как ее моральная ответственность, так и установленная законом. Это минимум, если не говорить о таких же важных вещах, как любовь, тепло, поддержка... Обычно психологи не обсуждают и не осуждают людей, это не наша профессия, но в данной ситуации я не могу, просто не имею права не защитить Вас и не сказать Вам, что Ваша мать фактически отвергла Вас, предала не поверив Вам, не проверив факты, теории, догадки. Хорошо, что преступление не было доведено до конца и Вы, Мария, смогли это остановить, но это была попытка изнасилования, которая преследуется законом, есть отдельная статья (тем более Вы были несовершеннолетней) и Ваша мать фактически "прикрыла" своего мужа, хотя должна была помочь Вам подать заявление в полицию. С ее стороны это также преступление, с моей точки зрения, возможно и по закону тоже, так как она обладает такими сведениями и скрывает их, это фактически как "немой свидетель". Опять же, возможно она и не поверила Вам, но должна была все тщательно проверить, ведь иначе есть угроза повторения. Поэтому я могу себе представить что Вы чувствовали, когда она позвонила Вам и рассказывала о своей теории, наверное чувства сменялись от шока и изумления до гнева и ярости в перемешку с обидой, грустью и другими не приятными и не полезными для человека чувствами :(( И эти чувства остались в Вас, ведь Вы ничего ей больше не рассказывали, тем более о том, как Вам плохо и неприятно все это слышать и осознавать. И поэтому есть необходимость выговориться хоть кому-то, кто поймет и поддержит.
Стоит ли с ней снова заводить этот разговор о прошедшем ужасном дне? Давайте подумаем! Во-первых, конечно, она Ваша мать и Вы так или иначе продолжаете заботиться о ней, хотя бы тем, что беспокоитесь, что узнав истину она что-то с собой сделает. Но она взрослый человек, который имеет право принимать свои, хоть и глупые, нелепые решения. И в данной ситуации страдаете Вы, а не она, и если что-то и случится, то это будет ни в коем случае не Ваша вина, это будет ее взрослое решение. Однако даже если Вы не испытаете вины, все равно ее смерть, конечно, будет для Вас трагедией, что совсем не сулит прекрасное настроение и дальнейшую легкость от того, что Вы выговорились, правда ведь? :) Идеальным вариантом я вижу очную консультацию (возможно для этого понадобится несколько встреч) психотерапевта, причем обязательно психодраматерапевта, который поможет Вам либо избавиться от мучающих Вас чувств к матери, либо как вариант проверить реакцию матери на Ваши слова ей. Звучит удивительно, ведь матери не будет в кабинете, но такие способы в психологии существуют, во всяком случае если психотерапевт является психодраматерапевтом. Ведь даже если Ваша мать и ничего не сделает с собой, есть шанс, что в ответ Вы услышите не то, чего хотелось бы, и это может снова Вас травмировать.
Мария, я очень рада, что Вы отличаетесь от своей матери и Ваше письмо совершенно не имеет налета инфантилизма, хотя часто девочки копируют поведение матерей. Вам всего 18, а кажется, что больше, ведь рассуждаете Вы очень мудро. Наверное не малую роль в этом сыграл Ваш отец. Я Вам желаю, чтобы больше в Вашей жизни не происходило таких травмирующих событий, скорейшего принятия решения относительно матери и всего самого доброго!

Вопрос: Здравствуйте, помогите пожалуйста советом: мне 23 года, у меня ещё не было девушки. Дело в том, что я девушек почему то стесняюсь, например, совершенно не знаю, о чём говорить с ними и т.д. Недавно звонила моя сестра (она живёт в другом городе) и сказала, что через несколько недель приедет со своей подругой с твёрдой целью меня с ней познакомить. Ещё я считаю, что у меня внешность самая заурядная, которая не понравится девушке. Скажите пожалуйста, как преодолеть робость перед знакомством? Ещё посылаю Вам своё фото,скажите могу я понравится девушке или нет?

Ответ: Здравствуйте, Александр! Спасибо Вам за такое доверие мне - за Ваше фото! Однако я бы Вам порекомендовала никогда не опираться на мнение других людей, ведь оно сугубо субъективно. Для кого-то Вы будете обычным, таким как все, а кто-то глаз от Вас оторвать не сможет. Вы наверняка много раз сталкивались в жизни с ситуациями, когда мнение Ваше и чье-то еще не совпадали. Так во всем у людей - в еде, в одежде, в увлечениях, и в отношении внешности тоже - все индивидуально. Не зря же есть поговорки - "На вкус и цвет товарищей нет", "На любой товар найдется свой купец"... Вы написали в тему "Низкая самооценка, не уверенность в себе" и наверное именно в этом дело, а не в Вашей внешности. Почему Вы считаете, что заурядная внешность не может понравится девушкам? Разве девушки выбирают себе мужчин только с особой внешностью? Посмотрите вокруг, посмотрите на знакомых, соседей, пройдитесь в выходной день по детским площадкам или торговым центрам, где папы гуляют с детьми, или по паркам, где гуляют молодые пары. Большинство людей обычной внешности: и девушки, и парни. Но все они, так же как и Вы незаурядны, ведь каждый человек неповторим и уникален. Возможно Вы всех других оцениваете лучше себя? Почему? Как именно Вы делите людей на заурядных и нет, по какому принципу? Почему Вы себя считаете заурядным, кто Вам такое сказал? Знаете, Александр, я когда увидела Ваше фото, сразу подумала, что Вы очень похожи на одного знакомого мне мужчину, но у него нет проблем с девушками. Скорее всего потому, что он не считает себя заурядным, он себе нравится вполне.
Вот некоторые люди говорят так "Я лицом не вышел, зато я умный", а другие "Я толстый, но зато добрый и веселый"... Вы же тоже наверняка слышали такое выражение "Я люблю его (ее) за душу, а не за внешность". И это чаще всего правда. И эта правда не в том, что пары живут и любят друг друга за душу и считают друг друга не красивыми. Просто когда влюбляешься в душу человека, то начинаешь его любить всего целиком, и внешность тоже начинает казаться красивой. Видимо такой особый психологический механизм у людей. Очень хороший механизм как мне кажется! :)
Другие люди любят нас за душу, а сам человек любит (в идеале) себя не за что-то, а ПОТОМУ ЧТО и НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО! Потому что он есть, потому что он уникален, потому что он сам себе самый важный, нужный, дорогой и любимый человек. И как бы я себя не вел, что бы не случилось, что бы не говорили и думали другие, я все равно сам себе САМЫЙ-САМЫЙ... Безусловная любовь к самому себе - вот, что необходимо для уверенности и легкости в общении, а зачастую и в жизни в целом.
Александр, очень обидно, что Вам сложно знакомиться с девушками и сложно найти тему. Но все исправится как только Вы измените отношение к себе. А еще.. открою Вам секрет о том, что зачастую и девушки волнуются при новом знакомстве и думают-гадают, о чем бы поговорить. Просто чаще всего люди это скрывают ) Некоторые девушки тоже робеют, а некоторые девушки кажутся вполне болтливыми и раскрепощенными, но на самом деле это результат нервозности, мини-стресса.
Как преодолеть робость? Из самых действенных способов, проверенных мною лично, я бы Вам предложила принять решение о том, что эта девушка нужна Вам сейчас не в качестве девушки, а в качестве человека, который поможет Вам приобрести опыт знакомства и общения. Как бы Вам не хотелось сейчас иметь девушку, попробуйте отложить это ненадолго, может на несколько месяцев. И знакомьтесь с девушками не ради будущих отношений, а ради получения опыта знакомства, общения. Делайте это как можно чаще. Сначала будет скорее всего сложно, но с каждым разом будет легче. Однажды Вы и не заметите, как у Вас начнутся отношения с девушкой. Весь секрет в том, что если человеку что-то не нужно, он и не волнуется.
Конечно, я очень надеюсь, что чем-то помогла Вам, но если Вам по-прежнему будет сложно, я бы рекомендовала Вам, посетить психолога-психотерапевта очно. Можно также пройти какой-нибудь коммуникативный тренинг и тренинг повышения самооценки. Но это уже скорее как дополнение к посещению специалиста. Верю, что у Вас все будет хорошо, успеха Вам!!!

Вопрос: Здравствуйте меня зовут Катя мне 12 лет, скоро будет 13. Два года назад у меня умер дедушка он был для меня самым важным человеком, после его смерти я всё время стала болеть и боятса любей! Я не особо люблю общатся с друзями и ребятами мого возроста потому что надомной всё время издеваются. Я боюсь сильно врослых людей (я даже рот открыть не могу) .Мама токо злится на меня за это, а я нечего с этим сделаь не смогу! Что мне делать??

Ответ: Катя, здравствуйте! Прежде всего хочу сказать, что мне очень жаль, что с Вами больше нет Вашего дедушки, который был так дорог Вам. Грущу с Вами тоже, ведь и я теряла дорогих мне людей и знаю, как это действительно тяжело переживается. Ваш дедушка был для Вас очень важным человеком, наверное был поддержкой в трудные минуты и с ним Вы себя чувствовали более защищенной, понятой и любимой. А с ним все ушло, и эти чувства вероятно тоже, поэтому Вы стали бояться людей, т.к. перестали чувствовать, что есть человек, который сможет Вас утешить, поддержать, защитить. Но что случилось, то уже случилось и нужно искать выход, ведь от издевательств ребят можно научиться защищаться, да и со взрослыми Вы в полном праве общаться на равных, хоть Вам еще всего 12. Вы уже не совсем ребенок, правда и не совсем взрослая, а где-то между. Этот период принято называть - подростковый возраст. Но не в этом суть, а в том, что Вы прежде всего человек, а так же личность, и взрослые должны относиться к Вам с уважением, сколько бы Вам не было лет, впрочем как и Вы к ним. Но если взрослые нарушают Ваши права и Ваши личностные, или тем более физические границы (так принято в психологии называть дискомфорт, который испытывает человек, если его обижают), Вы имеете право и должны себя защищать. Если Ваши близкие говорили Вам обратное, что со взрослыми нельзя пререкаться, то в большинстве случаев это скорее не верно. Это скорее относилось только в отношении Вас и родителей, или учителей. Но и тут я не соглашусь, ведь ребенок не вещь, не игрушка, он имеет право на свое мнение, на свои желания, на право голоса и возможность постоять за себя, даже со взрослыми. Да и это слово, как мне кажется, взрослые вообще используют не кстати, часто называя этим словом нормальную речь ребенка, который просто противостоит грубости, наглости или давлению взрослых. Грубить тебе самой, конечно, не стоит, ведь защищать себя можно и культурно, простыми словами.
Теперь насчет ребят. Катя, я тут уже писала другим детям и девушкам, что если над Тобой издеваются, с такими ребятами вообще не стоит общаться. Они не стоят Твоего общества. (Незаметно для себя я перешла на "Ты" с "Вы". Просто почему-то ощутила себя если и не другом твоим, то уж точно хорошей приятельницей ;) Надеюсь Ты не обидишься?!) Если у Тебя есть возможность найти компанию, или может несколько человек, не состоящих в каких-то компаниях, которые не станут Тебя обижать, то это будет лучшим выходом из положения. Конечно, с теми кто обижает так или иначе придется сталкиваться, например, в школе, или во дворе, но Ты можешь не заводить с ними разговор и пытаться уйти от них. Если же это не удается, или компаний других просто не существует, что ж, тогда придется учиться либо защищаться, либо пропускать все мимо ушей. Попробуй начать постепенно - по чуть-чуть отвечать на нападки ребят. С каждым разом Тебе все легче станет это делать. И еще.. пока Ты не найдешь хорошую компанию, Ты можешь завести животное, чтобы не было одиноко.
Маме Ты можешь сказать, что тем, что она на Тебя злится, она только укрепляет Твой страх перед людьми, ведь если человеку страшно, его нужно подбадривать, пожалеть одним словом помочь. Ты можешь помочь ей понимать тебя - когда Ты будешь ей сообщать о своих чувствах и мыслях, ей будет проще сообразить как она может оказать Тебе помощь. Конечно, мама хотела бы, чтобы ты была смелее и злится, что ты не такая. Но на самом деле это скорее ее злость на себя, которую она выражает на Тебя, ведь это ее была задача - воспитать Тебя смелой. Просто Твоя мама сейчас это не осознает. Расскажи ей, если сможешь, как Тебе тяжело без дедушки, как сильно он был Тебе дорог, и что ты хотела бы, чтобы Ты и с мамой чувствовала такую же защищенность, тепло и понимание как чувствовала с ним.
Катя, даже если Твоя мама не пойдет Тебе навстречу, останется прежней, знай, что в жизни каждого человека наступает момент, когда ему приходится становиться сильным, смелым и заботливым о самом себе. И это не всегда связано со смертью того, кто помогал и просто любил, кто был рядом. Это связано с возрастом. Примерно в Твоем возрасте это и происходит, и если бы дедушка не умер, со временем Тебе пришлось бы брать роль защитника на себя. Ведь дети вырастают, они идут в институт, на работу, заводят свою семью, или выбирают иной путь, но в любом случае перестают находиться в тесном контакте с близкими, отдаляются физически и психологически. Поэтому каждый человек научается быть сам себе родителем, который и пожалеет и поможет и защитит. Я тебе желаю, Катя, поскорее научиться быть самой себе помощником. У Тебя получится, Катя, все через это проходят, и я верю, что и Ты справишься! Ведь Ты уже умница, Ты уже начала сама себе помогать - Ты нашла меня и написала мне. В таком возрасте это редко кто делает. Если Ты сможешь еще и найти себе психолога очно и походить к нему на занятия (лучше чтобы это были групповые занятия для подростков), Тебе бы это еще больше помогло. Там Тебя научат эффективно защищать себя. Занятия у психологов можно найти платные и бесплатные.
Мне было приятно с Тобой познакомиться! :) Успехов Тебе во всем! Помни, что в своих мыслях, что я всегда поддерживаю Тебя, а значит как будто частично с Тобой!!!

Вопрос: Моему ребенку 3,5 лет. 2 недели назад пошел в садик. Все было хорошо, но вчера воспитатель сказала, что он громко смеется и этим пугает других детей, и намахивается на них, если он через неделю не исправится пошлют его к психологу. Что это действительно психическое расстройство? Он знает все буквы, считает как по русски так и по английски, знает все фигуры, помогает по дому: полы моет, посуду может помыть, цветы поливает и все это делает сам с удовольствием т.е. ни кто его не заставляет это делать. Отца у него нету и не видел с 6 месяцев его, за своего папу он считает мужа моей сестры. Балуется иногда, кидает в собаку разные предметы и смеется. Я его конечно могу и наказать, в угол поставить и наругаться и по попе иногда ударить, и мультики отключить. Когда он что-нибудь сделает, я спрашиваю зачем так делаешь, а он молчит ни чего не говорит, только щеки надует. Скажите пожалуйста, ЧТО С МОИМ РЕБЕНКОМ? А иногда он громко смеется мне кажется злостно. На пример как Вам объяснить? Как в фильмах в некоторых, может поймете!?

Ответ: Светлана, прежде всего никто, даже заведующий детским садом не имеет права отправлять Вашего ребенка ни на комиссию, ни к психологу, пока Вы не дадите своего согласия, причем письменно. Также Вашего ребенка не имеют права отчислить из ДОУ.
Про психическое расстройство, есть оно или нет, я не могу судить виртуально, для этого необходима тщательная диагностика, по большей части в таком возрасте она строится на методе наблюдения, расспроса родителей, небольшого тестирования. Буквы, счет и др. знания и умения никак не связаны с психическими расстройствами. Дети могут иметь расстройство и при этом обладать прекрасными знаниями, и наоборот, ребенок может не иметь расстройства, и совершенно не знать то, что знают и умеют другие дети в этом возрасте. Если Вас волнует этот вопрос, обратитесь с ребенком к какому-либо психиатру частно, он проведет диагностику и скажет Вам точно, есть ли расстройство. Но по описанию я не вижу ничего странного. Дети на то и дети, они еще малы, у них любимое занятие - игра, которая включает в себя и баловство. Идеальных и послушных детей не бывает, если они нормальные, а вот если они идеальные и послушные, то нужно бить тревогу, и тут точно вести к специалисту. Поэтому если уж и наказывать ребенка (что я лично совершенно не поддерживаю), то лишь за какие-то опасные шалости. Всегда есть иные способы взаимодействия с ребенком, об этом психологами написано много книг. Если детей наказывают, копится обида и агрессия, которые как раз часто и выливаются на невинных. Возможно с Вашим сыном именно так, он избавляется от своего негатива, замахиваясь на других детей. А Ваш вопрос "Зачем так делаешь?" остается без ответа потому что дети часто не могут в голове сформулировать текст, не могут строить долгосрочные планы. Он сделал что-то импульсивно, так захотелось.. Возможно хотел посмотреть что будет, возможно проверить в очередной раз границы дозволенного, возможно экспериментировал со своим телом и т.п. Но вот уж точно объяснить ребенок мотивацию в 3,5 года может не часто. Про "громко смеется" я не совсем поняла, но мне кажется это из разряда "громко кричит". Дети хотят и любят выражать себя, чтобы их замечали, дети любят повторять что-то за взрослыми, или героями мультфильмов, фильмов, за другими детьми, особенно старшими. Может это Ваш случай. Вобщем Светлана, как мне кажется, Вы зря распереживались ) Просто побольше внимания, любви и понимания, и еще веры в своего ребенка! Все будет хорошо! Но если тревожитесь, посетите детского психиатра. Всего хорошего Вам и сыночку! )

Страницы (28):  Первая ... | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | ... Последняя