Вопрос-Ответ

Вопрос: Здравствуйте.Я познакомилась с привлекательным мужчиной который значительно выше меня,у него дорогой автомобиль,он несколько раз заметил что он что он человек не богатый.рассказывал что на работе у него есть видные девушки,которые ему нравятся ,но они состоятельные у них машины и несколько раз упоминалась фраза -НУ КУДА Я ИМ ?? ПРОСТОЙ ВОДИЛА... Я простая девушка не высокого роста и моё благосостояние не высоко.Мы на свидании погуляли в парке,цветочка я от него не увидела,хотя мы долго общались до нашей встречи.Потом он по работе повёз куда то дочку ген.директора и ещё раз заметил- НУ КУДА Я ЕЙ,ОНА ВЕДЬ БОГАТАЯ,, ПОЯВИЛСЯ ВОПРОС_А Я ТО ЕМУ НА КОЙ ?? Наверно ему нравятся одни -высокие и красивые а встречаться приходится с другими-попроще и победнее что бы денег на таких не тратить ??

Ответ: Здравствуйте, Анна! Я, конечно, не знаю почему и зачем привлекательный мужчина рассказывает Вам о других девушках и упоминает о том, что он "..простой..", но что-то он Вам хочет этим сказать или добиться какой-то реакции. Если Вам дискомфортны такие "игры", почему бы Вам прямо не спросить: "Зачем ты мне это говоришь?", или не задать именно ему этот вопрос, который Вы задаете мне: "На кой я тебе? " Это действительно странно и не приятно, когда при тебе говорят о других с воодушевлением и рассказывают, что кто-то нравится другой. И тот же вопрос можно задать и себе:"Вот такой мужчина, который говорит и сожалеет о других, уничижает себя.. на кой он мне? Какое будущее нас может ждать?"

Вопрос: Здравствуйте! Мне 26 лет. Я сижу в декрете ( уже 2 года). Сейчас время устраивать ребенка в садик, а она часто болеет. Я переживаю за ее здоровье. Плюс к этому мой муж не работал целый месяц ( искал работу). На старой работе ему не дали зарплаты. Я очень переживаю, плачу много. Родители мужа постоянно пытаются переучить моего ребенка не так как хочу я! Они живут рядом постоянно приходят каждый день! Сейчас мы попали в больницу с ребенком, я не могла там находиться постоянно плакала просилась домой. И прямо перед выпиской я случайно чужого ребенка дернула за ручку. И потянула сильно. Или вывихнула. еще не известно. я так себя виню за это. И снова получается плачу. По ночам бывает просыпаюсь от того, что мне жутко холодно и меня трясет. Потом это сменяется жаром. При этом температуры нет! Подскажите мне, как мне справиться со всем этим? Может какое успокоительно попить?

Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Давайте попробуем уменьшить количество Ваших переживаний. Ведь от такого их количества у Вас уже и физическое здоровье начинает подрываться. Вы получается находитесь почти все время в стрессе, что не полезно, о чем, конечно, Вы знаете, и чувствуете на себе, иначе бы Вы не писали мне. Вы эмоциональный и чувствительный человек, возможно и в детстве Вы натерпелись, поэтому уже образно говоря все через край и слезы возникают очень быстро. В тоже время хорошо, что Вы плачете, ведь это выход Вашего стресса, и если бы такового не было, Вам бы было намного хуже и психологически и физически. Это как если представить себе надувной круг, который надувают и надувают и от того чтобы не лопнуть его спасает прокол-дырочка, через которую воздух выходит.
То, что за дочурку переживаете, это разумно, ведь если часто болеет, значит иммунитет у нее снижен. Наверное сейчас не лучшее время и возраст устраивать ребенка в сад. Даже здорового ребенка я не рекомендую минимум до 3 лет отдавать в сад, т.к. иммунитет до 3 еще слабенький у всех и другие дети тоже чаще болеют в этом возрасте и заражают там других детей. Да и психологически дети к саду чаще всего готовы к 3 годам, а иногда и позже - в 4, в 5. Но если ситуация безвыходная, у Вас сейчас есть время активно закалять ребенка. Не резко, постепенно, но это обязательно, т.к. в детских садах помимо детей болеющих еще следят за тем, чтобы был свежий воздух, поэтому в помещении обычно достаточно свежо, т.к. часто проветривают. Не привыкшие к прохладе или небольшим сквознякам детки начинают болеть. Почитайте в интернете о том, как закалять ребенка в этом возрасте.
А вот некоторые Ваши переживания можно уменьшить или вовсе убрать. Например, связанные с родителями мужа. Если Вы будете четко себе говорить - "Я МАМА!!! И только Я должна решать как мне воспитывать ребенка!" Вам будет легче запретить им вмешиваться в этот процесс. Ведь в свое время они уже были родителями, у них был шанс воспитывать так, как им хочется. Скажите, что не хотите, чтобы они лишили Вас этого шанса, этого счастья, этой обязанности. Если случилось так, что их в свое время их родители лишили этого шанса, то Вы здесь ни при чем. И как бы Вы не ошибались с их точки зрения, Вы имеете на это право! Это Ваш опыт, и Вы отвечаете за последствия. И где те критерии, по которым определяют кто лучше воспитывает, а кто хуже? Делайте так, как хорошо и спокойно Вам. Если Вам сложно защищать свои границы и границы своего ребенка (в психологии это так называется, когда людям трудно противостоять в чем-то другим людям), обратитесь за помощью к психологам очно, благо сейчас и бесплатная помощь в крупных городах существует. Можно за небольшую сумму эту помощь получать через общение по скайпу, или перепиской через письма, есть и форумы, где бесплатно помогают. Помощь нужна Вам не только в этом, но и в целом снять стресс. Конечно, помимо этого я бы Вам рекомендовала больше отдыхать, думать о себе - когда хочется уделить хоть несколько минут именно себе (чтение книг, или интернета, или поход к подругам, или звонок подруге, может поход в магазин или салон красоты, послушать музыку и т.п.) Ведь Вы должны не просто стараться не испытывать стресс и выпускать его из себя, но и получать положительные эмоции от жизни. Мы ведь за этим отчасти и живем, этим живем..
Надеюсь, что тому ребенку, которого Вы дернули, руку Вы все же не вывихнули и просто у страха были глаза велики, ведь Вы наверное, очень испугались.С одной стороны Вы виноваты.. да.. ведь Вы это сделали.. но в тоже время это было не нарочно. Надеюсь Вы уже успокоились по поводу этой ситуации и как-то компенсировали тому ребенку ущерб. А если нет, ну во всяком случае теперь Вы будете осторожнее и это Ваш опыт, который поможет Вам такой быть.
Успокоительное я не могу Вам прописывать, я не невролог и не психиатр. Возможно что-то легкое в виде травок можно было попронимать, но только в случае, если Вы не справитесь сама и психологическая помощь со стороны психологов будет Вам по какой-то причине не доступна. Всего Вам хорошего, не болейте!

Вопрос: Здравствуйте меня зовут алина, мне 16. Я очень стеснительная и уже не знаю чё с этим делать. Стесняюсь от людей не могу с ними разговаривать, я не хочу выходить на улицу чувствую себя дискомфортно, не люблю клубы, танцевать, проводить время с друзьями. я даже стесняюсь от родителей. Помогите пожалуйста как бороться с этим.

Ответ: Здравствуйте, Алина! Наверное я буду права, если предположу, что Вам очень одиноко, скучно и грустно. Так жаль, что у Вас все так, как Вы описываете :( В таком возрасте чаще всего всем людям хочется общения. Вы говорите, что не хотите выходить на улицу, не любите клубы, не любите танцевать и общаться с друзьями. Но если не любите, если в этом нет дискомфорта, то и не нужно. Но раз Вы хотите это поменять, значит желание общаться, видимо, у Вас есть, просто Вам бы хотелось изменить свое состояние, свое поведение в процессе общения с ними. Наверное хотелось бы, чтобы это было легко и непринужденно, хотелось бы, чтобы Вы могли себя защитить, если кто-то скажет в Вашу сторону что-то не приятное, или может даже "не так" посмотрит. Хотелось бы быть раскованной и легкой в общении. Это так?
А Вы когда-нибудь задумывались от чего так? Как случилось так, что Вы такой стали? И когда это началось? Кто на это повлиял? Чего именно Вы стесняетесь? Что именно подумают родители, друзья или другие люди о Вас в тот момент, когда начнут общаться с Вами? Вы пишете о стеснении, значит Вы стесняетесь чего-то в себе? Вам что-то не нравится в себе? В своей внешности, или в чем-то другом? Для начала хорошо бы научиться четко понимать чего именно Вы стесняетесь с каждым конкретным человеком или конкретной категорией людей (родители, друзья, соседи, все остальные люди). Или со всем одного и того же? И когда Вы это сможете понимать, можно будет оценить, мелочь ли это и на это Вам не стоит обращать внимания, или это что-то серьезное и Вы хотите это исправить. И подумать как это сделать. А может исправлять и не нужно, может попробовать это принять и полюбить, если это уже есть. Может то, чего Вы стесняетесь на самом деле Ваша изюминка и другим это нравится, именно это.
Алина, вот чему я действительно рада, так тому, что у Вас несмотря на трудности в общении есть друзья. Это уже означает, что Вы интересная, привлекательная для Ваших друзей, что им с Вами нравится. Это совсем не мало! Ведь если никто из друзей Вас не критикует, никто над Вами не смеется, никто не пытается Вас "поддеть и зацепить", для Вас было бы наоборот хорошим опытом общаться с ними как можно чаще. Ведь Вы будете привыкать к ним, к тому, что они хорошо к Вам относятся, и Вам с каждым разом все легче будет с ними общаться, т.к. Вы будете получать из раза в раз хороший опыт общения, получать положительные эмоции. А если все не так, тогда я не уверена, что таких ребят можно называть друзьями и с ними стоит общаться. Возможно просто нужно поменять круг общения на более приятный и все станет лучше.
Также, Алина, я бы предложила Вам написать на листочке все то, что Вам нравится в Вас. В каждом человеке есть плюсы и минусы, правда не каждый в этом признается, но не в этом суть. А суть в том, что люди часто используют свои плюсы, чтобы прикрыть ими минусы. Вот, например, если у человека редкие волосы, зато у него красивые глаза, тогда можно еще чуть выделить глаза и таким образом отвлечь внимание от волос. А вот пример еще, наверное Вы замечали, что полные люди, как правило компенсируют свой недостаток тем, что они очень добрые и приятные в общении, веселые. Я лично знала очень полную девушку, но вокруг нее всегда собиралось много ребят, т.к. с ней было очень весело. И это привлекало к ней парней, которые мечтали с ней встречаться. В итоге она вышла замуж и имеет двух милых деток. )
Еще я бы порекомендовала Вам, если Вы считаете что у Вас есть минусы, которые мешают Вам общаться, посмотреть на них внимательно, действительно ли они минусы? Ведь например, если Вы стесняетесь людей, значит Вы скромная девушка. Разве это минус? Конечно, все должно быть в меру и излишнее стеснение мешает Вам жить, но в целом, для многих людей это показатель, что с таким человеком стоит дружить, что с его стороны не будет нападок. А еще каждый минус в человеке не всегда является минусом в чистом виде, а несет и что-то положительное. Вот, например, если человек агрессивный, то с одной стороны у него скорее всего меньше друзей, но с другой - зато он умеет себя защищать. А если девушка слишком высокая, то скорее всего бОльшая часть парней, которые ниже ее не захотят с ней встречаться, но зато такая девушку может стать моделью. Подумайте на досуге о своих минусах и поищите в них обратную сторону монеты (Вы, конечно, поняли, что я о плюсах). Кстати это очень интересно, практически как игра логическая )
А с родителями было бы здорово, если бы Вы смогли поговорить и рассказать о своем стеснении. Если случается так, что они Вас стыдят, сразу хорошо бы чтобы Вы их поправляли и останавливали, например так: "Мама, папа, когда Вы так говорите, мне становится стыдно, или - я начинаю себя стеснятся, и это не проходит со временем, а так и остается. Из-за этого мне становится сложно общаться с друзьями и с Вами и меня это расстраивает и мучает. Если Вы не будете так делать, а будете меня чаще поддерживать и хвалить, мне станет легче и я буду счастливее". Расскажите больше о своих ощущениях, мыслях. Если Вы, Алина, чувствуете, что со своими родителями Вы не сможете поговорить по душам, в этом Вам может помочь детский психолог. Вы можете обратиться к нему самостоятельно, или сходить вместе с родителями. И еще я бы порекомендовала Вам найти где проводят тренинги для подростков и походить на них, Вам там понравится и Вас там научат не стеснятся. Очень желаю Вам всего хорошего!!!
О плюсах, что каждый минус если на него посмотреть с др. стороны, можно обратить в плюс

Вопрос: Здравствуйте!меня зовут мария,мне 25 лет.я замужем и у меня есть дочка 5 лет,а так же друзья,родители и родственники.моя проблема в том,что я всегда завидую людям.я часто не уверена в себе и всегда на взводе.я не люблю себя,знаю что это плохо,но у меня по другому никак не получается.часто срываюсь на муже,ребенке и на всех остальных.к примеру сегодня я пребываю в таком ужасном настроении.раздрожает все.еще я считаю себя неудачницей,толстухой,уродиной.я помешана на деньгах,и когда их нет,я становлюсь огресивной.а их часто не бывает,так как я не работаю.как быть?как обрести смысл жизни,научиться радоваться чему-то?как научиться полубить себя?

Ответ: Здравствуйте, Мария! Ох и не просто же Вам живется... Мне грустно было читать Ваш вопрос. Грустно, что Вы не любите себя, что Вам трудно радоваться жизни, что Вы пока не нашли смысл жизни, да к тому же Вас мучают такие чувства как зависть и агрессия. Зависть - это очень не хорошее чувство, тк когда его много, оно плохо отражается не только на настроении и в целом на психике, но и на здоровье человека. От агрессии хотя бы можно избавиться, что Вы и делаете, но зависть никуда не денешь. Наверное Вы удивитесь, но в норме зависть есть у всех людей, повторюсь, что это нормально. Вот только оттенок зависти разный и ее количество (если говорить простыми словами). Все дело в том, что зависть у некоторых людей возникает вместе с агрессией, когда человек что-то ну никак не может получить, что есть у другого, и тогда он злится на того человека, а бывает и на себя. Вот это не хорошая зависть, она причиняет вред человеку, который ее испытывает. А вполне безобидная зависть (опять же, если ее количество в меру) такая, когда она побуждает человека действовать, конкурировать и человек стремится иметь что-то такое же, или лучше. Часто такую зависть человек даже не осознает. Насколько я поняла, у Вас первый вариант зависти и Вам очень тяжело находиться все время в плохом настроении. Уверена, тяжело и Вашим близким, ведь Ваше раздражение имеет свой выход именно на них. А Вы в свою очередь наверное потом мучаетесь от чувства вины за то, что незаслуженно вылили свой гнев на близких. Кстати, несмотря на то, что Вы не довольны собой, я уверена, что и Вам тоже кто-нибудь может позавидовать и завидует. Вот например Вашему возрасту - Вашей молодости, тому, что у Вас есть ребенок, что она именно девочка, что у Вас есть муж, что есть друзья, есть родственники, тому что у Вас есть компьютер и даже зрение, помогающее видеть и писать тексты, а также пальцы, которые могут печатать. Вот как много я могу найти в Вас того, чему можно позавидовать, хотя совсем Вас не знаю и не видела. А если бы мы были знакомы список бы стал огромным. Вот если у Вас будет свободная минутка, поразмышляйте, можете даже посчитать, сколько у Вас еще всего есть чему можно завидовать. Это будет огромное количество! А насчет изменений - было бы просто сказать Вам: "переведите свою зависть из пассивного состояния в активное - конкурируйте, добивайтесь того же или большего, все в Ваших руках!" Но к сожалению получается обычно так, что человек как бы не добивался чего-либо, всегда найдутся люди, кто имеет что-то лучшее и невозможно постоянно за всеми гнаться, и не возможно всех "переплюнуть". А вообще главная причина зависти, раздражения и агрессии в том, что отсутствует положительный образ себя. И я думаю, что Вы понимаете - мой ответ Вам не изменит всю Вашу ситуацию, что для этого Вам нужно обращаться к психологу очно или хотя бы через скайп или по переписке. Очень рекомендую Вам не затягивать с этим, ведь Вы являетесь примером для своей дочурки, она будет размышлять и поступать так же, как Вы. Все, что Вы описали исправимо, ведь как только Вы научитесь любить себя, уйдет агрессия и раздражение, а на их место придет радость жизни, найдутся ее смыслы и зависть будет минимальной. Желаю Вам найти возможность помочь себе!

Вопрос: Доброго времени суток!
В первые обращаюсь к психологу. но чувствую, что сама не справляюсь.
Я очень люблю мужчину, он моложе меня на 4 года, мне 33. ему 29. Он меня тоже любил и говорит. что любит, мы познакомились, он был женат, но по стечению обстоятельств жизнь там не сложилась, через год отношений он развелся. Казалось бы- бери будь счастлива. Но мы стали ссориться, придираться друг к другу. Еще через пол года я нашла у него после долгой командировки романтическую переписку и фото с другой девушкой- рассплакалась, просила объяснений, расстались. Но переживать боль в одиночестве мне не выносимо- я писала ему смс с вопросами - почему, что я не могу дать и пр... Он пообещал, что все закончилось и никогда не повториться. Я поверила, но видимо не совсем. Где то в душе сидит, что это повториться и не дает мне покоя, по этой,думаю причине, я при каждом удобном случае лажу в его телефоне. И нет, нет, периодически на что то натыкаюсь, то какие то фото, то смс. Мы ссоримся, в ссорах, находясь в отчаянии и обиде, я не желая того обзываю его. И вот в один из таких моментов, я не дождавшись извинений, не сдержалась и оскорбила его плохими прозвищами. Кнечно, поскольку я очень отходчива, я попросила за них прощения, но независимо от того, что накосячил он, виноватым он себя не считает, а мне сказал, что после всех оскорблений потерял ко мне уважение и больше не хочет со мной быть. При каждой ссоре он уходит от меня и по несколько дней не приходит домой. причем, неважно на какой почве была ссора. Я очень люблю его, хочу вернуть его чвства, уважение, трепетное отношение, хочу чтобы он снова стал мной дорожить, а как это сделать не знаю. Человек стал агрессивен,дерзок,груб и холоден ко мне. я не думаю, что у него есть постоянные отношения на стороне, может быть флирт. Помогите справиться, как вернуть его прежние чувства. Самой уже трудно

Ответ: Здравствуйте, Ольга! К сожалению, я не могу Вам помочь вернуть чувства человека, которого совершенно не знаю, который находится где-то далеко от меня, а не в моем кабинете. И даже, если он приедет ко мне на встречу, это не будет означать, что его чувства 100% можно вернуть. Все зависит не только от Вашего поведения, но и от его желания.
В Вашей просьбе действительно много отчаяния, Вы очень боитесь потерять мужчину, которого любите, который Вам очень дорог. И сюда также "подмешивается" страх одиночества. Этот страх также очень сильно влияет на Ваше поведение, заставляет Вас просить прощения, искать подтверждения того, что у него нет ни с кем связей, кроме Вас. Но к сожалению, Вы натыкаетесь на обратное - на подтверждение того, что как раз-таки есть. Конечно, Вы не можете знать, флирт ли это, или что-то серьезное. Да и наверняка у Вас есть мысли, что т.к. Ваш мужчина к Вам охладел, то любой флирт может перерасти во что-то серьезное и Вы его потеряете.
Как правило люди очень ценят свою свободу, и когда она начинает кем-то ограничиваться, это обычно вызывает агрессию. Агрессия нужна, чтобы защитить свои права, свои границы. В данном случае, когда Вы просматриваете его телефон, Вы нарушаете его личные границы. Быть может Вам кажется, что в семье не может быть секретов, что должны быть открытые отношения и ничего личного. Но это не так. Во всяком случае Ваш мужчина так не думает и не хочет так. Я не знаю в чем причина этого, но ему нужны свои личные границы, и он имеет на это право, так же как и Вы. Конечно, это не значит, что имея личные границы человек обязательно будет флиртовать, изменять и т.д. И если это все же так, то не всегда это означает, что что-то не так с партнером. Возможно есть причина в нем, и такое поведение будет проявляться с любой другой женщиной, какой бы она не была идеальной. Если его все устраивает, если он продолжает такое поведение, тогда слово за Вами. Обычно в таких ситуациях напрашивается самый простой путь - сделать выбор: либо принять его таким, какой он и не давить на него за его сущность, т.к. давление лишь усугубляет ситуацию, либо расстаться, чтобы не мучить ни его ни себя, если нет возможности смириться с этим. Но не все так просто. Ведь и с его и с Вашей стороны есть такие шаги, которые не поддаются логике, которые вносят сомнение и путаницу в реальные чувства человека, в его реальные потребности и желания. Например, Ваш мужчина зная, что Вы смотрите его телефон не удаляет вовремя компромат. Почему? Похоже, что сознательно или бессознательно он хочет, чтобы Вы обнаружили это. Зачем? Причин может быть масса. Опять же, если охладел к Вам, зачем возвращается? И Вы тоже зная, что можете что-то обнаружить и затем выясняя отношения испытать боль, обиду, все же делаете это - смотрите в телефон, выясняете отношения, зная дальнейшее развитие сюжета, которого в принципе не хотите. Зачем?
Не все так просто в Вашем союзе, все запутанно, и этому есть причины. И пока их не узнать, не осознать, очень тяжело делать выводы и принимать решения. Желаю Вам найти в себе силы и возможности разбираться с этим. Было бы лучшим вариантом, если бы Вы обратились к семейному психологу вместе, или хотя бы одна. Если такой возможности нет, то хотя бы просто к психологу или психотерапевту.

Вопрос: Здравствуйте. я уже давно ищу работу по специальности (бухгалтером), опыта работы еще нет. На собеседовании часто меня спрашивают про семейное положение. Дело в том что я пока не замужем, но собираюсь через 1 месяц. Всем известно, что замужних не очень любят брать, так как думают, что выйдет замуж, уйдет в декрет. Подскажите пожалуйста, как правильно отвечать на вопрос: - "Собираетесь ли замуж!?". Стоит ли отвечать честно или соврать?,

Ответ: Здравствуйте, Лена! Если Вы планируете набираться опыта в работе, а с декретом пока не спешите, может быть так прямо и сказать работодателю? Честность всегда приветствуется. Ведь если Вас возьмут на работу, а через месяц узнают, что Вы вышли замуж, руководству будет не приятно, что Вы были не честны. Это может отразиться на Ваших отношениях, что как Вы понимаете, не сулит ничего хорошего. К тому же уже через месяц вопрос "Собираетесь ли замуж?" отпадет сам собой :) Успешного Вам поиска работы!

Вопрос: мне 22 года сыну 5лет живем с сожителем 4 года. это получается отчим ребенка. ладят они очень хорошо. у нас проблема в садике не слушает воспитателей всех бьет. что делать, дома он ведет себя нормально

Ответ: Мария! Обращайтесь к детскому психологу очно. Источник такого поведения может быть в садике, но может быть и дома, несмотря на то, что дома мальчик ведет себя хорошо. Нужно разбираться глубже - общаться с ребенком, с Вами, с отчимом.

Вопрос: Я пол года назад познакомилась по интернету с мужчиной. Мне 30 лет, ему 47. Он живёт в США 16 лет, сам русский (и его очень многое связывает с Россией). Он в разводе 8 лет и у него есть дочь ей 11 лет (был женат на американке). У меня есть сын 2.5 года, и я не была за мужем. Мужчина очень высокоинтеллектуальный, ведёт здоровый образ жизни, очень хорошо выглядит и всё время в поисках чего-то нового (информации, фактов). Он не вхож в новые компании, я даже не знаю, как он согласился поехать в гости на рождество к моим родственникам, но ему понравилось, и он всем понравился. Я не вижу в нашем общении чего-то такого не равного, какого-то превосходства, как если бы я общалась с мужчиной из России, но его отношение, уважение – заставляют задуматься.
Мы познакомились в ноябре и общались по средствам Skype, а первый раз встретилиь в Москве (сама я из смоленской обл) в январе и это была недельная зимняя сказка. Мы жили в квартире у его друзей (про наши отношения он никому ничего не будет говорить, для своих друзей и мамы - он порядочный семьянин, любящий муж и отец), гуляли по Москве, много общались, всё было хорошо. Мы предельно честны друг с другом и ничего не скрываем.
Потом мы встретились в Москве в марте, и в мае.
Мне кажется, что я не подхожу ему как собеседник, а он мне говорит, что ему хорошо со мной. Он не делает никаких предложений, я не знаю его планов в отношении меня, когда я ему задаю такого плана вопросы, он говорит, что «у меня всё на лбу написано». Он приглашает меня в гости к нему, при этом он не помогает мне оформить визу, просто за всеми моими движениями наблюдает со стороны. Он меня склоняет к тому чтобы я перебиралась в Москву (там все мои родственники и они тоже хотят меня видеть там). Моя мама согласна быть с сыном, пока я не устроюсь в Москве. Да, я и сама обо всём этом не раз думала (есть возможность хорошо зарабатывать там), но всё отодвигала эти мысли… У моего друга такая работа, что всё он делает из дома, т.е когда в Москве он через скайп ведёт конференции и совещания, а в штатах в офис тоже не ходит, т.е с разницей во времени 8 часов он находит на меня время. И если я буду в Москве, то он тоже переберётся ко мне, но я то понимаю, что всё равно он всегда не будет рядом, его могут вызывать в центральный офис по работе и тогда ему надо будет срываться и ехать, он очень много времени посвящает дочери и т.д.
Я же говорю ему сама, что тебе нужна по умнее девушка, он смеётся надо мной и говорит, что хочет, чтобы я была у него самой умной. Я ему говорю спасибо за то, что он взбудоражил мой мозг, я стала читать больше литературы. И вот эти мои детские широкооткрытые глаза, мои некоторые выражения - всё это так умиляет его, но мне то что-то другое хочется, мне хочется семью.
Может быть конечно я что-нибудь не до рассказала, но вы попробуйте дать оценку этим отношениям. Может быть мне необходимо поговорить с ним очень серьёзно, может мы тратим время (хотя мне с ним очень хорошо), посоветуйте мне выстроить правильный алгоритм моей беседы.

Заранее спасибо!

С уважением,
Елена

Ответ: Здравствуйте, Елена! Как Вы сама для себя понимаете и объясняете эту странную ситуацию - мужчина уже 8 лет как в разводе, но для своей мамы и друзей он по-прежнему "...порядочный семьянин, любящий муж и отец"?
Вы пишете "...может я не подхожу ему как собеседник", "...я говорю ему сама, что тебе нужна девушка поумнее", как будто предполагая, что Вы не интересны ему, и как будто игнорируя тот факт, что он с Вами. Ведь если бы его что-то не устраивало, Вы бы не были вместе. Что побуждает Вас говорить ему то, что ему нужна другая девушка? Что именно Вы хотите услышать в ответ, какая фраза Вас устроит? Какое доказательство и доказательство чего Вы ждете?
Как Вы себя ощущаете, когда Вы задаете конкретный вопрос о планах в отношении Вас, а Вам отвечают не конкретно, а с уходом от однозначного ответа? Ведь то, что "на лбу написано" каждый видит по-своему, и текст этой надписи может в корне отличаться. Он точно знает Ваши желания и планы, но скрывает свои. Как Вы думаете, если бы планы совпадали, был бы смысл скрывать это?
Елена, Вы просите оценку, но это только Ваши отношения и не чьи больше! Я не в праве оценивать их, и Вам тоже не рекомендую опираться на оценку кого-либо. С психологом Вы можете анализировать, прояснять, глубже что-то понимать... Думаю, что ответив себе на вопросы, которые я Вам задала, Вы сама сможете дать оценку отношениям. А что такое "правильный" и "не правильный" алгоритм беседы? Самый правильный - это говорить правду, так, как есть, как Вы чувствуете, как Вы думаете и хотите.

Вопрос: Здравствуйте, мне 20 лет и у меня такая проблема… Я сильно нервничаю. Я училась в лицее 3 год, это были ужасные три года в моей жизни. Практически каждый день нервы и стресс… меня раздражало практически все, даже если щёлкали ручкой… Ещё у меня было частое волнение и потели ладони. Один раз был просто нервный срыв, я возвращалась поздно домой после учёбы… в транспорте мне стало плохо, кружилась голова и не хватало воздуха, а потом у меня потекли слёзы и не могла их остановить… по окончании лицея я готовилась к поступлению в универ. Боялась предстоящих экзаменов. В итоге экзамены я провалила, ещё в тот период сильно заболела мама и я переживала расставание с молодым человеком. Я сильно похудела, у меня была апатия, ничего не хотелось. Потом со мной случился такой инцидент, у меня начал западать язык, в какие то моменты я даже боялась ложиться спать. Мне сказали обратиться к кардиологу. Кардиолог ничего страшного не сказал, а лишь посоветовал обратиться к нервопатологу. Мне делали узи головного мозга(кажется)… и нервопатолог сказала что у меня пробелы с сосудами, т.е. в некоторых местах они сужены, а в некоторых они расширены и то что кислород плохо проходит в мозг. Она прописала мне лечение… уколы, капельницы… Прошёл уже почти год после лечение, но у меня до сих пор присутствует волнение, я быстро завожусь, и так же потеют ладони. ещё иногда подёргиваются то руки то ноги то глаз… меня это очень напрягает. За собой замечаю, что я стала весьма медлительна, как умственно, так и физически. Я не пью успокоительных, но мне сказали, что стоит по пить. Подскажите, что мне делать...??? Стоит ли пить успокоительное и в каких дозах?? в больницу не очень то хочется идти...

Ответ: Здравствуйте, Виктория! То, что Вы описываете в психологии называется тревогой. Когда тревога зашкаливает, происходит так называемая в науке "паническая атака". Пока атака была у Вас лишь один раз и хорошо бы, что бы она не начала повторяться. Один или несколько раз в жизни почти каждый человек в большей или меньшей степени испытывал паническую атаку. Но у тревожных людей есть риск, что атаки будут повторяться, и даже учащаться. С чувством тревоги помогают справляться психологи. То, что Вы лечите сосуды, это, конечно, важно и нужно, но никак не связано с тревогой. Подергивание рук, ног, глаза называется тиком. Это реакция организма на стресс. Таким образом тело сбрасывает напряжение. Медлительны Вы стали по причине истощения нервной системы стрессом. Успокоительное, конечно, поможет Вам, но избавит Вас только от симптомов, т.е. когда Вы будете его принимать, Вы станете спокойнее, но если прекратите прием, скорее Ваше состояние снова станет прежним, т.к. Вы приемом успокоительного лечите лишь симптом, а не причину. Причину тревоги нужно выяснять с психологом, и работать с ним по устранению причины. Также психолог может Вас научить расслабляться и успокаиваться без приема медикаментов. Если все же Вы решите попить успокоительное, то не рекомендую назначать его самой себе, или слушать советы окружающих. Успокоительные бывают разные, их назначают при разных симптомов, с учетом Ваших болезней (сосуды и др.), а также подбирают, учитывая Ваш вес, возраст и проч. Прописать успокоительное может невропатолог, но лучше, чтобы это делал психиатр. Это специалист, который назначает лекарства с учетом психического состояния человека. Но я бы все же рекомендовала не мучить печень и не тратить время зря, а обратиться к психологу, или психотерапевту. Постоянный стресс, тревога не только не приятны, но и вредны для человека, в чем, я думаю, Вы уже и без того убедились. Берегите себя!

Вопрос: Уважаемый доктор! У нас такой вопрос: Является ли отклонением от нормы синдром паиньки-барчука. Если, например, ученик в школе не курит, не сквернословит, не портит чужого имущества, ведёт себя спокойно, но учится на тройки из-за учебной недисциплинированности ( проводит время на улице и околно но телевизора, не делает домашних заданий, так как постоянно дома находится дома один и следить за ним некому-родственница на работе, а после прихода с работы не особенно интересуется успеваемостью подростка.А, если узнаёт про двойки заставляет читать учебник, но никогда его не наказывает. Но читает он учебники поверхностно, лишь бы быстрей сходить на каток или клуб. Максимум 10 минут. Но, тем не менее двоек практически не имеет.В классе его считают недоразвитым из-за того, что не курит, не сквернословит, абсолютно не слушает мнение одноклассников, не соглашается с ними охотиться на птиц с рогаткой, или какому-нибудь малышу дать подзатыльник. Ему после этого попадает самому, и он не идёт никому жаловаться и, даже гордится своей упрямостью и тем что его побили. С удовольствием показывает синяки, без тени растройства, с выссказыванием: благодать-меня побили, сняли на мобильник, а я так и не пошёл с ними пыхать! Чем больше фингалов, тем больше гордости. Назло , чтобы все видели покупает себе лимонад вместо сигарет, и показательно отходит от тех, от кого несёт табаком. Говорит, что курить надо после 18 лет,что вызывает дикий хохот несогласных. И,разумеется очередной раз нарывается на неприятность. Но, не унимается, чем больше бьют, тем больше гордится. И,искуственно нарывается на неприятность в следующий раз: У всех на виду говорит, что надо бы парты подремонтировать, скинуться да обновить класс, что сразу ему ставят умственную отсталость. Хотя, странное дело, что двоечники из благополучных семей оцениваются учениками, как обычные лентяи.А, троечник из нищеты, как недоразвитый. Ответьте, пожалуйста какой симптом можно поставить указанному ученику? Как поступить с подростком, чтобы он стал как все, чтобы над ним не смеялись?

Ответ: Здравствуйте, И-т! Прежде всего хочу внести точность относительно моей профессии - я не доктор, я психолог, поэтому диагнозы ставить полномочий не имею. Однако могу Вам сказать, что вряд ли доктор поставит такому ребенку какой-либо диагноз, а скорее отправит его и тех, с кем он проживает и заботиться о нем (родителей или родственников) на консультацию к психологу. И я, как психолог, могу сказать Вам, что отклонения от нормы и умственная отсталость в данном случае, скорее всего, не могут являться характеристиками описанного Вами мальчика. Я пишу "скорее всего", т.к. я не общалась с ребенком, не видела его, но по описанной Вами ситуации и его поведению, я не заметила каких-то серьезных отклонений. И уж тем более ученики никак не могут понимать кто умственно отсталый, а кто нет, т.к. не имею никакого права на это и соответствующих знаний.
Совершенно нормально, что подросток стремится больше проводить времени на улице или у телевизора, что не делает домашние задания и в целом учится не очень хорошо, что не испытывает интереса к чтению, а стремится на каток или в клуб. И тем более мотивации к учебе у ребенка не будет, если он не получает поддержки со стороны взрослого, а получает наказание за плохую оценку в виде чтения. Это действительно наказание, хотя Вы и пишете, что не наказывают. И если учеба является наказанием, конечно, у ребенка появляется негатив к учебе. В этом возрасте у подростков и так снижается интерес к учебной деятельности, а если это наказание, учеба может стать для него чем-то крайне отрицательным. Подросток уже вполне может сам отвечать за свои не успехи в школе и сам регулировать свои оценки. Взрослый лишь может помогать ребенку, ЕСЛИ ОН ПОПРОСИТ, поддерживать, быть рядом.
И все остальное о том, что ребенок не делает так, как делают другие ребята, это является нормой и даже похвально, т.к. во-первых, он не приносит никому вред, как делают другие дети, а во-вторых, он имеет собственное мнение на ситуацию, он дает ей свою оценку и принимает самостоятельное решение, он не боится поступать так, как хочется ему, а не поддаваться влиянию других.
Однако то, что мальчик гордится тем, что его побили, то, что он говорит об этом как о благодати, демонстративно делает так, чтобы над ним смеялись, или его побили, это действительно говорит о том, что не все в его подростковом кризисе идет гладко. Есть какая-то причина, почему он так себя ведет, и я не смогу Вам ее назвать, т.к. не общалась с мальчиком. Откуда в его голове мысль о том, что физическое наказание - это благодать, видимо нужно спросить у взрослых, которые его окружают. Обычно дети в таком возрасте все хотят как-то выделиться и каждый находит свой способ, но этот способ явно деструктивный. Он горд тем, что страдает. Где-то он такое видел или об этом слышал, когда чье-то страдание являлось восхищением и гордостью для окружающих, или он сам нашел в себе то единственное, за что он может себя похвалить, уважать, ценить, любить. Понятно, что если мальчик будет жить с такой идеей в голове, это может плачевно закончиться. Поэтому я бы Вам рекомендовала отвести ребенка на занятия к психологу и не тянуть с этим. Мальчику можно помочь найти что-то в себе такое, чем он может выделяться, чем он может гордиться, но что не приносит вреда его телу и его отношениям с одноклассниками. Возможно Вы могли бы ему помочь в этом? Ведь Вы пишете мне, вероятно желая ему добра.
Дети в его возрасте хотят выделиться, не хотят быть как все. Но в тоже время они хотят принадлежать какой-то подростковой группе, у них очень большая потребность иметь круг общения, где ребенка будут принимать, одобрять, понимать. Если такого круга у него нет, и если нет взрослого, которому он может доверять, с которым может поговорить, который может его поддерживать и не критиковать, тогда ребенок будет чувствовать себя одиноко, изгоем и будет очень сильно переживать по этому поводу. Внешне это может никак не проявляться, дети очень хорошо умеют скрывать то, что у них в душе. Иногда они скрывают боль своей демонстративностью и показывают окружающим совсем не то, что на самом деле они чувствуют. Не знаю, этот ли случай имеет место быть здесь, или за всем этим стоит огромное желание быть хорошим для какого-то значимого для него взрослого, чтобы не потерять его любовь и покровительство.
Если Вы действительно хотите помочь мальчику, а не поставить ему какой-то симптом, посоветуйте родственникам обратиться за помощью к детскому психологу. Помощь мальчику нужна!

Страницы (28):  Первая ... | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | ... Последняя