Вопрос-Ответ

Вопрос: С молодым человеком живем год, ему 30 мне 29. я устала ждать от него действий в плане семьи и рождения детей. каша в голове у него. то боится, то хочет брать ответственность. то закатывает истерики, капризы, недоволен последнее время мною, чтобы я не делала, какая женственная не была....сегодня сказал что уходит. а мы должны переехать через месяц в новую квартиру, а так мы живем с моим братом. снимаем. я до этого полгода не работала. сказал отпусти. я ему сказала хорошо. отпускаю. чего хочу? не ждать от него ничего, но семью хочется не завтра!спасибо заранее!

Ответ: Наталья. По-моему, Ваш молодой человек и сам запутался. Он то хочет быть серьезным, ответственным, то не хочет, то боится, то впадает в детское поведение (капризы, истерики). Я не знаю, только в нем причина, или Вы, не заметно для себя начинаете себя вести определенным образом, и тогда он реагирует на это и начинает вести себя так, чтобы подстроиться под Вас, или же наоборот, чтобы противостоять Вашему поведению. Вариантов, думаю, у Вас несколько - либо определить для себя срок, сколько месяцев или лет Вы готовы еще ждать от него желанных Вами действий; либо (что наиболее правильно) посетить семейного психолога с Вашим молодым человеком, или без него.

Вопрос: Здравствуйте! Очень прошу,подскажите,пожалуйста,что мне делать,я теряю то,чего очень долго ждала...... У меня есть любимый человек,которого я знаю с самого детства,уже 16 лет,но в силу обстоятельств мы не могли быть вместе,у каждого была своя семья....год назад,так сложилось,что он ушел из семьи,она ему изменила....и мы решили попробовать построить отношения,хотя мы очень похожие люди,у нас одинаковые потребности к находящимся рядом людям,я привыкла чтоб меня холили и лелеяли и он привык к этому,пол года он пытался как то дать то к чему я привыкла,переступая через свои принципы,а я только принимала это,потом ему надоело и у нас начались скандалы,теперь я начала меняться и пытаться сохранить отношения,но он говорит,что у меня все равно ничего не получится,что мы одинаковые,что я не смогу дать ему ту заботу,тепло и внимание к которому он привык,а он этого мне не хочет тоже давать из-за того что ему надоела пол года биться в закрытую дверь и он не верит,что мы сможем как то притереться характерами,а ломать он себя не хочет и чтоб я себя ломала тоже не хочет.....но я его очень люблю и безумно хочу быть с ним рядом и готова бороться со всеми проблемами, мы столько лет шли к этому и неужели все ради того чтоб разойтись навсегда?..........мне очень плохо,пожалуйста,подскажите как можно решить эту проблему??? я не хочу его терять,а он настроен расходиться...........

Ответ: Здравствуйте, Наталия! Достаточно не просто сохранить отношения, если оба человека привыкли к тому, чтобы получать внимание, а не отдавать его. Как видите, такой компромисс, когда один дает, а другой только берет не увенчался успехом. Если ваш мужчина пошел на этот шаг, ради Вас, Вашей с ним любви, и попытался давать Вам то, что Вам необходимо, он сам не чувствовал с Вашей стороны того же. Получается, что он пошел на этот шаг, а Вы нет. Сейчас Вы говорите, что готовы бороться со всеми проблемами, но готовы ли действительно??? И насколько готовы? Вы пишете, что начали меняться. Вероятно Ваш мужчина все же не получает в полной мере то, что ему необходимо. Готовы ли вы действительно измениться, сможете ли, хотите ли этого? Устраивает ли он Вас таким, не каким он был эти пол года с Вами, ломая себя, а таким, какой он на самом деле? Захочет ли он жить с человеком, который ради него потерял себя? Ведь насколько я понимаю, речь идет не о мелких уступках, а о колоссальном изменении. Если Вы действительно уверены, что будете счастливы с ним, что он будет счастлив с Вами, Вам стоит обратиться очно вместе с любимым человеком, или без него к семейному психологу. Поговорите с Вашим мужчиной, быть может, если он действительно любит Вас и дорожит Вами, он пойдет Вам на встречу и даст Вам и себе шанс, обратиться за консультацией к семейному психологу. Боритесь за свою любовь, Наталия!

Вопрос: Здравствуйте, Наталья Александровна! Меня зовут Яна. Бывают такие дни, что я просыпаюсь с чувством вины, тревоги. В семье у меня все нормально. Я не могу понять с чем это может быть связано. Вы можете помочь?

Ответ: Здравствуйте, Ольга (Яна). Я могу лишь предположить, с чем это может быть связано, но точно установить причину вы сможете только на очной консультации психолога. Мои предположения: в детстве вас много обвиняли в чем-либо. Возможно часто ругали и вы сами считали себя виноватой. Возможно, на вас перекладывали ответственность за поступки старших, например, "Я так кричу, потому что ты меня довела!" Может быть вы вините себя за какой-то серьезный поступок, который совершили когда-то. А может за то, что наоборот не поступили так, как хотели. Возможно за то, что послушали когда-то кого-то и теперь вините себя, что сделали это. Может быть вы обвиняете себя за то, что по вашему мнению виновны в смерти какого-то близкого человека. А может вы чувствуете вину за то, что пока он был жив, вы что-то не сделали для него, или наоборот, делали то, что ему не нравилось. Также вина может появиться, если с вами произошло что-то, в чем вы считаете себя виноватой. Например, если с вами кто-то плохо поступил, а вы обвинили в этом себя, считая, что вы сами виноваты в этом. Или же вас обвинили другие люди, сообщив вам, что это вы сами спровоцировали ситуацию. Иногда люди чувствуют вину, когда к ним есть ревность со стороны старших сиблингов (братьев или систер). Они могут прямо говорить, или косвенно давать понять "Как плохо, что ты родилась, без тебя было хорошо!" Бывает и так, что вина передается через поколения от родителей и других предков (пра-, пра-пра, ...) Ведь наши гены имеют самую разную информацию о прошлых поколениях, вот только мы, к сожалению, знать ее не можем, а можем лишь чувствовать. И, возможно, вы чувствуете то, что чувствовали ваши предки.
Не удивительно, что вы чувствуете при этом тревогу, ведь вы не знаете, чья это вина, по какому поводу. Это похоже на то, как если бы человек стоял в темной комнате и чувствовал, что кто-то в ней есть еще. Но он ничего не знает об этом "кто-то" - ни где он стоит, ни какого размера, ни о том, человек это или животное, опасен или нет. Так и с вашим чувством вины. Вы не знаете его природу и вам с ним не комфортно, поэтому возникает тревога, беспокойство. Я очень вам рекомендую разобраться с этой ситуацией. Даже, если мои рассуждения помогли вам понять откуда эта тревога и вам станет гораздо легче, это скорее всего не решит ситуацию и вина все равно будет с вами, просто будет опознаваема. Чтобы она покинула вас и не тревожила, вам необходимо проконсультироваться у опытного психотерапевта. Желаю вам справиться с этой ситуацией как можно скорее!

Вопрос: уважаемая наталья александровна. отвечаю вам на вопросы по поводу моего мужа. в браке мы 5 лет,но знаем друг друга давно.мужу 44 года ,мне 42.встретились мы не рано,у каждого свое прошлое.детей у нас нет.муж начал пить еще с 7 класса,пил постоянно ,был практически уже на самом дне.но как-то с похмелья,10 лет назад,посмотрел на свою жизнь и решил остановиться. уехал к родне ,там вшился и вот уже 10 лет не пьет.трезвая жизнь понравилась,поднялся с самого дна.раньше он был душа любой компании. он увлекался музыкой,играл на гитаре,пел,играл в каком-то виа.сейчас компании его не особо увлекают,гитару берет в руки редко.он мне жаловался,что с ним что-то не так,ничего ему не хочется,постоянная слабость,но я же не врач.я его постоянно подталкиваю к каким-то действиям.ему по наследству достался дом, требующий ремонта,но и здесь он ничего делать не хочет.я так думаю,что пить он начал,чтобы спрятаться от реальности жизни,а вино компенсировало все неурядицы,сглаживало углы,а когда пить бросил,компенсации не стало,пил-то он не много не мало,а 20 лет.в семье пил у него отец.

Ответ: Татьяна, вы совершенно все правильно понимаете - причины и ситуацию, тем более, вы пишете, что давно знаете мужа. Вот только имеет значение, в какой семье он начал пить - в родительской, в супружеской или когда жил отдельно от родителей и не имел семьи. По датам и из ваших слов я понять не смогла, т.к. вы говорите о 7-м классе - и это 14 лет и родительская семья, но вы писали о том, что в общей сложности он пьет 20 лет, а если ему сейчас 44, тогда начал он в 24. Это, конечно, важно, но все равно можно предположить то, что в его жизни в этот период, или долгое время до этого не все гладко и радостно. Ведь начинают пить всегда не от хорошей жизни. Ваш муж скорее всего использовал алкоголь ради ощущения уверенности в себе, ради способности быть легким в общении, веселым, активным, интересующимся и увлеченным, творческим. Алкоголь помогал ему изменить настроение, поведение и общее состояние. Возможно так он компенсировал и недостаток в каких-то эмоциях и чувствах со стороны близких ему людей. Возможно ему не хватало внимания, любви и поддержки с их стороны, но может быть была и другая причина или ряд причин. По всей видимости способу компенсации недостающих в жизни свойств личности или эмоций он научился у отца, причем, возможно не только потому что видел это, но и возможно на генетическом уровне. А теперь, когда он лишился того, что помогало ему, действительно привело его к депрессии. В этом состоянии человек действительно ничего не хочет, ему ничего не интересно, а зачастую ни на что нет сил. Сейчас самым лучшим выходом для вашего мужа была бы психотерапия. Ведь 20 лет он не пьет, а состояние его не меняется!!! Это очень долгий срок. Здесь нужна помощь исключительно профессиональная. С вашей стороны может быть только поддержка его в том, чтобы обратиться к психотерапевту. Ведь это не так просто любому человеку, а тем более мужчине, и уж тем более, находящемуся в депрессии. Многие мужчины считают, что обращение к психологу говорит о его слабости, о том, что он сам не может справиться с ситуацией. Но психология, это такая же наука, как и стоматология, хирургия и т.д. Ведь человек не считает, что он сам должен справляться с сильной зубной болью, переломом или другой травмой. Так почему же, если болит душа, если что-то беспокоит, есть трудности, почему не обратиться к тому, кто хорошо знаком с этими проявлениями и может помочь их преодолеть? Сила не в том, что человек не идет к психологу, а в том, что он решается на это, преодолевает свои предрассудки и комплексы. Поверьте мне, психологи очень уважают людей, решившихся обратиться за консультацией к психологу, и уважение вдвойне, если это мужчина! Поэтому, если он хочет жить полноценной жизнью, получать радость от нее, я рекомендую ему обращаться за профессиональной психологической помощью. Вы можете лишь поддержать его в этом! Но это всегда его выбор! Удачи!

Вопрос: мой муж раньше злоупотреблял алкоголем,вот уже 10 лет как он не пьет,но после того как бросил пить у него началась самая настоящая депрессия,он потерял вкус к жизни,ничего ему не хочется,у него постаянная слабость,сонливость,плохой аппетит,неудовлетворенность в жизни,он постоянно выискивает у себя болезни,я его стараюсь чем-то занять,увлечь,но он ничего не хочет,что делать,

Ответ: Татьяна, ваш вопрос я поняла. Чтобы ответить на него, мне нужно больше информации. Если можно, ответьте мне на несколько вопросов:
Сколько лет вы в браке?
Сколько лет мужу, сколько лет вам?
Есть ли дети и сколько им лет?
Когда муж начал пить?
Каким он был до этого? И чем увлекался?
Почему бросил пить? И как бросил?
Какие у вас с ним отношения?
Как вы считаете и как считает он, почему он начал пить?
Был ли кто-то, кто злоупотреблял алкоголем в его семье?

Вопрос: Здравствуйте уважаемый психолог. У меня была потеря близкого человека,затем депрессия, затем апатия. Сейчас я как бы восстановилась. Дома активная,делаю всю домашнюю работу, с увлечением работаю в интернете, слушаю радио, всем интересуюсь.
Сейчас я уже не работаю, но дома делаю гимнастику,занимаюсь на снарядах, чувствую себя нормально.
Но вот беда,ужас как не хочу выходить на улицу и видеть там разных людей. При большой необходимости выхожу как на каторгу и
очень страдаю от негативных эмоций. Дома танцую под музыку легко и приятно, а на улице тело становится тяжёлым и напряжённым.Соседи, которые знали меня много лет приветливой
и подвижной удивляются и некоторые говорят мне об этом.
А меня все раздражают и знакомые и незнакомые.
Посоветуйте пожалуйста что делать и с чем это связано.
Большое спасибо за внимание.

Ответ: Здравствуйте, Елена Ивановна! Очень жаль, что вы не написали, сколько времени прошло после смерти близкого человека и как долго уже длится ваше состояние, которое вы описываете. Вы пишете, что вы "как бы восстановились". Вероятно ваше бессознательное знает, что этот процесс еще не завершен, именно поэтому вы так написали - "как бы". Если после потери еще не прошел год, ваше состояние нормально. Думаю, что вы читали мой предыдущий ответ Насте, я там говорила о том, что человек, переживающий горе утраты всегда проходит ряд стадий, в числе которых есть и стадия агрессии, на которой судя по всему вы сейчас и находитесь. Безусловно причина вашему гневу есть, вот только знаете о ней только вы, я лишь могу помочь вам узнать ее. Предположения, безусловно, я могу сделать, например, вы можете злиться на них, задавая себе вопрос "Почему именно я!" А можете так реагировать потому, что они не поддерживают вас, или наоборот, они вам напоминают о случившемся, а вы не хотите в это погружаться, т.е. окружающие ведут себя не так, как вам хотелось бы. Возможно вам кажется, что от вас окружающие ожидают каких-либо поступков, которые вы не можете совершать, или не хотите и т.д. Опять же, все это нормально, если прошло меньше года. Если прошло больше года, стоит обратиться к психологу, который работает именно с этой темой - с утратой и горем, чтобы справиться с этим состоянием, чтобы не "зависать" в нем так долго. В принципе, если год не прошел, но ваше состояние вам не нравится, мешает, тяготит, так же стоит обращаться за очной помощью (или через интернет, но чтобы это была не разовая консультация, а серьезная психотерапевтическая работа).

Вопрос: Здравствуйте, моей племяннице 7 лет. Это домашняя, необщительная девочка, младшая, любимая дочка, которая привыкла, что за нее многое делают и часто потакают ее капризам. Она учится в первом классе и как большинству детей ей часто не хочется делать домашнее задание. Она хотела пойти в школу, да и учиться в целом ей нравится, но зачастую не хочет стараться, чтобы добиться хороших результатов, даже все равно, если поставят 2, хотя она сама по себе боязливая. Как родителям вести себя с ней в этой ситуации, ведь если ее заставлять, то будет только хуже? А если не обращать на это внимание, она и рада будет не преодолевать трудности. Ей нравится решать простые задачи, а если трудно, надо думать, то она сразу сдается и говорит «не хочу». Наверное, она не усидчивая, но как воспитать в ней это?
И еще у нее быстро угасает интерес к какому-либо занятию. Например, ей нравится ходить на танцы, она приходит с занятий в приподнятом настроении, но через два дня уже говорит «не хочу туда идти». И так во всем постоянно. Подскажите, как с ней общаться, чтобы она стала более прилежной, ответственной и увлеченной?

Ответ: Здравствуйте, Ольга! К сожалению, ваша ситуация не редкость, когда родители из чувства большой любви к ребенку стараются сделать так, чтобы его детство прошло как можно более беззаботно и ребенок поменьше напрягался и сталкивался с трудностями, и начинают всячески опекать его, баловать, стараются выполнить за него то, что он должен уже делать сам. Обычно они руководствуются принципом "Вырастет, всему научится и так", "Вырастет, еще наработается", "Жизнь сейчас такая сложная, пусть хоть в детстве не напрягается" и т.п. А ребенок ведь к этому не просто привыкает, пассивность входит в его структуру личности. Он привыкает к тому, что все делают за него,привыкает быть зависимым от взрослого. Это, в свою очередь, порождает в ребенке чувства собственной слабости, несостоятельности, не уверенности в себе, он становится безвольным и беспомощным. Излишне опекающая любовь, излишнее беспокойство за ребенка приводит к тому, что это беспокойство передается детям, они становятся тревожными (как вы пишете сами "она сама по себе боязливая"). Теперь, когда девочка сталкивается с ситуацией, где необходимо проявлять самостоятельность, где нужно преодолевать трудности, она сдается, зачастую даже не попробовав справиться с задачей. Ваша племянница предпочитает не браться за сложную задачу, т.к. заранее уверена, что не справится с ней. Ее самооценка и так низка, поэтому таким образом (избегая решения сложных для нее задач) девочка защищает себя от отрицательного опыта, ведь если она не справится, она в очередной раз убедится, что не способна справляться с задачей. Ребенку очень больно и неприятно это ощущать, поэтому девочка избегает ситуаций, где может оказаться слабой и не способной. Бессознательно она сама себе говорит: "Лучше не рисковать!"
Выход из ситуации, конечно, есть, но на это потребуется не мало времени, а главное - желание родителей менять ситуацию. Сейчас они должны понять, что их задача научить ребенка максимально обходиться без них. Т.е. как бы взращивать самостоятельность ребенка. Путь к этому лежит через вселение в девочку чувства уверенности в себе. Она должна быть уверена, что она способна, что она все может, что родители помогут, если будет сложно. Ребенок, уверенный в своих способностях и возможностях с удовольствием будет с интересом браться за любое дело, пробовать себя в чем-то, интересоваться различными вещами. Девочка должна получить не однократный опыт того, что если упорно чего-то добиваться, она сможет справиться с любой задачей. У ребенка, который берется за какое-либо дело должна быть не осознаваемая потребность показать себе, как много он может, какой он способный. Конечно, резко перестраивать отношения с девочкой не стоит, не нужно говорить, что она должна быть самостоятельной и справляться со всем сама. А вот подчеркивать, что она уже взрослая, ведь она уже ходит в школу, стоит. В начальных классах школы нормально, когда уроки дети делают вместе с родителями, иногда и в более старших классах ребенок нуждается в этом. Но именно на этапе начальной школы постепенно важно приучать ребенка к самостоятельности. Если девочке сложно выполнить какое-либо задание самой, пусть родители уверяют ее, что вместе они точно справятся с задачкой, что они помогут. Пусть предложат ей поиграть в игру "горячо - холодно". Пусть она предлагает пути решения, а родители говорят "теплее, теплее..., или холодно, попробуй двигаться в другом направлении". Т.е. важно, чтобы девочка выполняла задания сама, а взрослый только помогал, направлял. Когда задание будет решено, родителям стоит подбадривать девочку "Вот видишь, ты можешь справиться с любым заданием, я почти тебе не помогал(а). Я ведь знал(а), что ты справишься. У тебя хорошо получается, ты молодец!" Если получилось не очень хорошо, можно сказать "Что ж, ты старалась (хоть это и не так!), это хорошо. Пусть не так идеально получилось, как ты можешь, но в следующий раз, я уверен(а), что у тебя получится еще лучше!" После выполнения каждого задания, пусть девочка оценивает его сама, это будет развивать ответственность перед самой собой за выполненную работу. (Более подробные рекомендации я решила вынести в отдельную тему, которую вы сможете прочесть в разделе "Полезная информация"). И напоследок: не стоит требовать или бессознательно давать ребенку понять, что учиться она должна исключительно на одни пятерки. Это должно быть ее желанием, а не главное целью родителей. Их цель - создать условия, чтобы девочка этого хотела. В любом случае, важно не забывать о возможностях девочки и учитывать их.
Если родители сами не смогут изменить ситуацию, рекомендую обратиться к психологу. Психолог с помощью специальных методов будет работать над самооценкой девочки, над тем, чтобы развивать в ней волевые характеристики, а также познавательную активность. С родителями психолог также будет проводить консультативные встречи с целью построения и планирования новых отношений с ребенком. Спасибо вам за вопрос, Ольга! Удачи!

Вопрос: Добрый день! Даже не знаю как правильно задать свой вопрос... У моей подруги умер муж. Ей очень плохо! Я конечно понимаю, что она в депрессии. Она все время только о нем говорит, думает, плачет, почти не ест. Наверное так у всех бывает, когда умирает близкий человек, но очень тяжело смотреть на нее, она так мучается! Мне хочется чем-то ей помочь, но я не знаю как, да и от помощи она отказывается. Прошел уже месяц, а она все лежит и лежит в постели. Не хочет ничего. Я пытаюсь ее на улицу вывести, погулять, но она не хочет. Даже шторы не дает мне открыть. Ведь так ей еще хуже будет, а я не знаю, как ее вытащить из депрессии :( Может быть вы сможете мне помочь, подскажите, как мне сейчас вести себя с ней? Как ее "вернуть к жизни"? Заранее большое вам спасибо!

Ответ: Здравствуйте, Настя! Ваша реакция на состояние вашей подруги понятна, вы очень переживаете за нее, хотите облегчить ее боль, хотите помочь ей. Потеря близких, как правило, переживается в нашей культуре очень глубоко и трагично, что приводит человека к депрессии. Поэтому депрессия - это нормальная реакция на смерть родного человека. Пока человек не пройдет эту стадию горевания, он не сможет перейти на новую стадию, на которой происходит адаптация к изменившейся ситуации в жизни, появляется способность строить новые планы на будущее. Сколько потребуется вашей подруге времени, чтобы выйти из состояния депрессии не знает никто, но обычно это длится не более 4 месяцев. В психологии выделяют 5 стадий горевания, через которые в норме проходит человек, переживший смерть близкого. Длительность каждой стадии условна, для каждого человека она своя. Однако считается, что при нормальном процессе горевания человек проходит все стадии примерно за 1 год (некоторые авторы считают, что за 2 года). Поэтому исходя из этих данных, Настя, ваша подруга переживает нормальный процесс горевания и все идет так, как должно быть. Наверное мои слова сейчас покажутся удивительными, но помочь подруге быстрее пройти эту стадию депрессии, вы сможете тем, что не будете торопить этот процесс, тем, что дадите ей возможность находиться в том состоянии, которое ей сейчас необходимо. Если ей нужен покой, полумрак, тишина, значит это действительно так. Просто будьте готовы откликнуться на ее просьбу, когда ей это понадобится. Просто будьте рядом!
В это со стороны окружающих важно дать возможность горюющему человеку
когда появляется переоценка и способность адаптивно жить

Вопрос: здравствуйте! мне 32 года супруге 31 год, первому ребенку 11 лет, второму 2 года, в браке 11 лет. Проблема с первым ребенком, ему поставили диагноз СДВГ, но мы как то уживались с этим, помогали ему. последний год начались проблемы в школе, скатился на тройки, не хочет делать домашнее задание. после школы гуляет с друзьями, а когда мы возвращаемся с работы, то домашнее задание делаем 2-3 часа( сопровождается все это естественно с некоторой долей хамства и нежелания вообще что-либо делать), хотя само решение и т.д. в течении 15-20 минут. Из элитной гимназии нас попросили его перевести в обычную школу. Решил отдать его в Суворовское училище, Стоит ли Это делать, не будет ли на фоне всего этого какого нибудь обострения? Так как следить за ним нет возможности, а там за ним присмотрят..

Ответ: Здравствуйте, Андрей! Такое поведение, как у Вашего сына в его возрасте нормально. Вы переживаете за него, и это понятно, улица в наше время часто не сулит ничего хорошего. Но Суворовское училище для гиперактивного ребенка действительно не подходит, и Вы не зря опасаетесь обострения. Четкие правила, режим, распорядок таким детям полезны, но это не должно быть связано со строгостью со стороны взрослых. Гиперактивные дети лучше реагируют на доброту и мягкость, на поощрения и мотивацию. Сейчас для мальчика, как и для любого подростка любого пола в его возрасте стали более значимы так называемые референтные группы (т.е. группы сверстников). Значимость, авторитет родителей снижается на время, пока подростковый возраст не окончится. И если в это время родители относятся к этому с пониманием, в конце подросткового возраста отношения восстанавливаются на прежний уровень. Однако это не значит, что влиять на ребенка невозможно. Через принятие его взрослости, через понимание его потребностей, поведения, через поддержку Вы сможете сохранить уважение к себе и не подорвать его доверия к Вам. Поэтому, если Вы сможете принять то, что ему сейчас необходимо много общаться с друзьями, сможете попробовать отпустить контроль и дать ему возможность самому отвечать за невыполненное задание, за оценки, есть шанс, что мальчик будет сам делать уроки, сам распределять время, а возможно даже улучшит свою успеваемость. Ведь мотивация к учебе угасает, но все же понимание смысла в обучении чаще всего остается. Если в семье будет взаимопонимание, мальчик будет рассказывать о том, с кем он общается, что происходит в их группе. Таким образом Вы сможете понимать, насколько группа влияет на него, какие там приоритеты и интересы. И если есть доверие, сможете заранее обсудить различные ситуации, связанные с предложениями наркотиков, алкоголя, каких-то иных опасных предложений.

Вопрос: Здравствуйте!Мне года у меня постоянные страхи заболеть страшной болезнью,постоянно все болит, примеряю чужие болячки на себя,если кто либо скажет что то про какую либо болезнь,начинаю искать симптомы у себя .доходит до того , что я впадаю в депрессию не могу ничего делать,мысли о болезнях крутятся в голове постоянно ,мне даже пришлось уйти с работы,потому что в таком состоянии делать просто ничего не могу,дети брошены на произвол судьбы муж обижается.Я ходила к психологам но помощи так и не нашла только выкинула кучу денег.что делать не знаю помогите

Ответ: Здравствуйте, Ольга! Я понимаю Ваше отчаяние, Ваше бессилие и возможно раздражение на себя или на свое состояние, возможно и на психологов. Дело в том, что работа с психологом может быть эффективна при 3-х условиях: 1. Если Вы действительно хотите себе помочь, выполняете все рекомендации психолога (бывает так, что человеку кажется, что ему нужно исцелиться, но бессознательное этому сопротивляется по каким-либо причинам, и тогда человек не осознанно для себя делает всё так, чтобы терапия не помогала) 2. Если Вы работаете длительное время с психологом над решением Вашей ситуации(именно Вашей, т.к. бывают ситуации, когда не нужно много времени на терапию). Из того, что Вы описали, я могу Вам сказать, что терапия с Вами должна быть длительная, займет какое-то количество лет. Поэтому, если Вы рассчитываете, что все будет быстро, Вы все время будете испытывать разочарование от психологов. 3. У Вас установился хороший контакт с Вашим психологом, Вы ему полностью доверяете, он Вас устраивает и Вы готовы принимать его работу с Вами.
Не останавливайтесь, Ольга, ищите, и Вы обязательно найдете "Вашего" психолога, который Вам поможет. Помощь Вам нужна обязательно очная. Крайне тяжело жить в постоянном страхе, в боли, в депрессии, в бессилии, и с чувством вины перед мужем и детьми.

Страницы (28):  Первая ... | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | ... Последняя