Вопрос-Ответ

Вопрос: Здравствуйте. Мне 20 лет, моему молодому человеку 27, в отношениях 3 года. Собираемся пожениться через год. К семейной жизни готовы оба. Сейчас мы в разных городах, т.к. я учусь, а он работает, видимся 1-3 раза в 2 месяца. Когда мы проводим время вместе в принципе проблем нет, однако, когда он дома, стоит его друзьям позвонить ему, как он уходит "отдохнуть", напивается ("редко, но метко"), из-за чего происходят ссоры, инициатором которых, чаще, становлюсь я.. Проблема моя в том, что я не могу принять его таким, просто отказываюсь, он как будто становится совершенно другим человеком, заставить себя не обращать на его слова никакого внимания, когда он в алкогольном опьянении, не получается. У самой вспыльчивый характер... Хотелось бы получить Ваш совет по поводу моего поведения, как относиться к этой проблеме проще, возможно, совет в разговоре с ним. Как лучше понять друг друга. Все мои попытки объяснить ему, что это сказывается на его здоровье, что будущие дети будут смотреть на него как на какого-то алкаша останавливают его ненадолго..

Ответ: Здравствуйте, Елена! Вы пишете о том, что не можете принять молодого человека таким, по сути Вы принимаете только одну часть его - ту, которая Вам нравится, а которая не нравится, Вы ее не принимаете, отвергаете. Но Ваш молодой человек состоит из этих двух частей, он и есть 2 эти части, они - единое целое. Ваш молодой человек не становится другим человеком, он такой и есть - хороший, и плохой в одном лице. Есть дни, моменты, когда он хороший, а есть когда плохой. Он может быть разным, но это всё ОН. Поэтому Вы либо принимаете его ЦЕЛОГО (плохого и хорошего в одном лице и теле), или не принимаете. Безусловно будет очень сложно Вам жить с ним в браке, если Вы будете делить его на части и принимать только одну его часть, а со второй бороться, конфликтовать. И конечно, это не может не сказаться на ребенке. Папа, который выпивает и бывает в этом состоянии совсем другим будет отрицательно влиять на психику ребенка, а если есть еще и раздражение, агрессия у мамы, ссоры и конфликты, тем более. Возможно, если Ваш молодой человек все же хочет пойти Вам на встречу, понимает, что это нужно и важно не только Вам, но и ему, было бы полезно обратиться к психологу очно (в паре, или каждому по отдельности), чтобы помощь была более эффективной. Потому как невозможно найти способ повлиять человека без его желания, и без понимания его логики, аргументов, желаний, потребностей и т.п. Думайте, принимайте решение. Это трудно, я знаю, но не невозможно! Всего Вам хорошего!

Вопрос: Здравствуйте!Мне 57 лет.С мужем прожили 35 лет.Заработали на две квартиры,машину-казалось,живи и радуйся.Да только стала я замечать.что у него на работе дамочка одна демонстрирует близкие отношения.Вначале я шутила,смеялась,потом начались ссоры.Закончилось все тем ,что он избил меня.Ушел.Год как не общаемся.При попытке разговора врет .что никого нет.Не могу понять -зачем?

Ответ: Здравствуйте, Наталья! Похоже, что Ваш муж все еще важен для Вас, раз Вы пытаетесь понять его мотивы. Возможно Вы полагаете, что если будете знать ответ на вопрос, это что-то поменяет в Вашем отношении к нему, а возможно и в Ваших с ним отношениях. Вас мучает эта неизвестность? Что Вы чувствуете, когда он врет? Пока Ваш муж сам не ответит на Ваш вопрос, никто на него не ответит с достоверностью 100%. Мотивов врать у Вашего мужа может быть не мало и гадать нет никакого смысла, ведь можно ошибиться. Если попробовать обсудить с мужем этот вопрос, сказать ему о том, что Вам важно знать правду, о том, что Вы чувствуете, когда он врет, возможно он пойдет Вам навстречу на этот откровенный разговор. Если нет, что ж... Вам остается сделать выбор - продолжать страдать от этого, задавать вопросы и раниться о враньё, или перестать это делать,а может Вы сможете в корне пересмотреть ситуацию и что-то поменять в отношениях, в себе, в своей жизни... Все в Ваших руках, Наталья, не в его!!!

Вопрос: Здравствуйте!Меня зовут Наталья,мне 31 год,мужу 28,в браке мы живем 4 года,у меня двое детей ,первый ребенок 6 лет от первого брака,второму 10 месяцев.Проблема началась месяц назат,дочь стала винить сама себя за всякие глупости которые она делает,постоянно просит прощения и плачет,говорит что должна мне все расказывать ,и ничего нескрывать,у нее постоянно плохие мысли,она мысленно обзывает нас плохими словами,потом приходит все расказывает и кается что так больше небудет,но все начинается сначала и так каждый день,она говорит что старается недумать о плохом,но неполучается,говорит такое что волосы дыбом встают..Никакие уговоры и беседы непомогают...Помогите пожалуйста ..Что же делать,как избавить ребенка от плохих мыслей,она и сама не рада.Вниманием она необделена,умный ребенок,к брату относится нормально вродибы неревнует.Незнаю что думать я в отчаянии...

Ответ: Здравствуйте, Наталья! Вы испробовали все способы помощи дочери, и они не принесли результатов, поэтому Вы ощущаете себя беспомощной в такой ситуации и Ваше отчаяние, конечно, понятно. На Вашем месте любая любящая мать точно так же себя ощущала. Однако Вы не даете отчаянию захватить власть над Вами, Вы действуете - обращаетесь за помощью, ищете ее и это очень хорошо, ведь кто ищет, тот всегда найдет. А значит Вы сможете разобраться в чем причина и помочь девочке. Возможно чем-то и я смогу Вам помочь. Давайте разбираться вместе!
Плохие мысли о родителях не что иное, как агрессия на них. Она за что-то злится на Вас. Из всей информации, которую Вы мне предоставили я могу сделать несколько предположений:
1. Девочка все же ревнует Вас к брату. Как бы родители не старались избежать ревности, это неизбежно. Невозможно давать старшему все тоже самое, что и младшему. Невозможно одновременно качать на руках обоих детей, а если и качаете, то не возможно это делать каждый раз с двумя детьми, не возможно агукать с улыбкой на лице малышу и тоже самое тут же делать со старшим ребенком, не возможно многое совмещать и давать старшему тоже, что дают младшему. Особенно ревностно дети относятся к кормлению, к тому, что другого берут на руки, к похвале другого и к радости, смеху в отношении другого ребенка. Если родители понимают, что старший ребенок может ревновать и стараются уделять внимание обоим детям хоть примерно в одинаковом количестве, в примерно близком по стилю и характеру варианте поведения с детьми, дети ведут себя менее ревниво, но все же ревнуют. Проявления ревности могут быть совершенно различны - от прямых слов ("отдайте его обратно в больницу, аисту, капусте..."), действий (бьют младших, кусают, щипают, царапают, душат) до скрытых форм или же бессознательных (страхи, "прилипчивость" к родителям, плаксивость, энурез, истерики, проявления поведения более раннего возраста (просит покормить грудью, дать бутылочку, одеть памперс, какает в штанишки, разговаривает как малыши) и т.д.) Очень вероятно, что Ваша дочь злится на Вас за то, что она теперь не единственная, за то, что Вы делите свое внимание с братом, возможно за какое-то определенное поведение с братом, или с ней, возможно за фразы в сторону брата, которые она слышит или фразы в ее сторону).
2. Девочка получает много внимания в количественном эквиваленте, но в качественном оно не такое, какое хотелось бы ей.
3. Возможно ситуация связана с родным папой, возможно с тем папой, который удочерил ее. Если девочке не сказали, что у нее есть настоящий папа, она может чувствовать это, может помнить урывками прошлого папу и понимать, что ей не говорят всей правды. От этого дети обычно очень сильно страдают. Либо, если она со своим настоящим отцом встречается, он может прямо или косвенно давать ей понять, что он не хотел жить отдельно, что ему хочется быть вместе с ней (девочкой) и мамой. Иногда дети сами делают такие выводы. И тогда они винят других взрослых за то, что папа страдает, или за то, что им не позволяют видеться чаще, или быть вместе.
4. У каждого ребенка в каждом возрасте есть свои возрастные потребности, а также потребности личностные. Не удовлетворение тех, или других, а тем более всех вместе приводят к накоплению злости и обиды у ребенка. (Про возрастные потребности можно прочитать в книжках по Возрастной психологии, например автора Эльконина. В интернете море таких книг можно скачать).
Возможно я бы могла перечислить еще причины, но скорее они будут касаться конкретных ситуаций (обида и злость за наказания; за то, что водят в садик, а сами остаются с младшим братом и много еще на что дети могут злиться...)
Безусловно, Вашей девочке было бы очень полезны занятия с психологом, ведь при очной встрече куда быстрее и проще понять, в чем причина и как с ней справляться. В любом случае с Вашей стороны ей сейчас нужна поддержка. Не знаю, откуда в ее голове идея, что она обязательно все ДОЛЖНА рассказывать родителям. Конечно, если ей это хочется, то пожалуйста, здорово, если отношения доверительные. Но если не хочется, а она себя заставляет признаваться в чем-то плохом, потому что кому-то ДОЛЖНА, это крайне мучительно для нее. Она и так видимо считает себя плохой за то, что злится и у нее возникают плохие мысли, так еще и она вдвойне чувствует вину, чувствует свою плохость за то, что Вы ее будете обвинять (во всяком случае в ее представлении).
Избавить ребенка от плохих мыслей, как Вы уже поняли можно лишь тем, что устранить причину, а для этого ее важно понять, найти. Но в любом случае было бы полезно также поговорить с девочкой на тему "Злости". Дать ей понять, что это нормально, что дети злятся, ведь все люди и даже животные это делают и чувства не подвластны человеку, они возникают как реакция на что-то, что не нравится. Поэтому злиться можно, но можно и обсуждать, что злит, как можно исправить ситуацию. Разрешите девочки злиться, примите ее злость, чтобы она не испытывала за нее вину. Ей станет легче. А также можно помогать детям выражать злость, как бы выпускать ее наружу, избавляться от нее. Например, через рисование злости, подписывания рисунков плохими словами, а затем, если ребенок захочет, рисунок можно уничтожить тем способом, который он предпочтет. Так злость будет выражена, озвучена и уничтожена. Также злость можно лепить, проигрывать с куклами или фигурками и выражать через игру (обычно это сражения, драки, поедание одного героя другим...) Т.е. можно проигрывать или изображать конкретные ситуации (как реальные, так и завуалированные - в виде какой-то истории, сказки с каким-то другим персонажем), а можно изображать саму ЗЛОСТЬ.
Очень хочется верить, что мой максимально полный ответ поможет Вам и Вашей дочурке исправить ситуацию!

Вопрос: здравствуйте,меня зовут Виктория.мне 19 лет.у меня вот какая ситуация.я встречаюсь с парнем уже второй год.ему 26.он уже был женат и от первого брака у него есть дочь которой три года.в начале наших с ним отношений дочь проживала с матерью но мой молодой человек подал в суд и в итоге по решению суда в данный момент дочь проживает с ним у его родителей.отдельного жилья у него нет,я приезжаю к нему по выходным когда мы вместе всё замечательно я помогаю его родителям с мамой его я очень быстро сдружилась и с ребёнком его занимаюсь.но дело в том что время то идёт а ситуация не меняется.я говорю о том что хочу свою семью хочу детей он постоянно отвечает что нужно подождать.и уже не знаю что и думать либо он просто боится создать новую семью и отношения на выходные его устраивают либо он просто не хочет со мной жить.а после того как дочь с ним стала жить совсем перестал уделять мне время.весь в делах в заботах.и как же мне его понять?да ещё и бывшая жена не оставляет нас в покое да и не оставит не когда.пишет звонит угрожает и мне и моему парню.и по судам всё бегают.и неужели так будет всю жизнь.что он так вцепился в ребёнка она же мать пусть и воспитывает надо же и о будущем думать а он бегает с бумагами по судам совсем со мной не считаясь.что же мне делать.помогите.

Ответ: Здравствуйте, Виктория! Похоже, что Вас беспокоит не только то, что Ваш парень просит Вас подождать, но в большей степени то, что Вы не знаете ЧЕГО именно ждать и СКОЛЬКО времени Вам ждать. Ситуация неопределенности часто вызывает тревогу, беспокойство, волнение. Возможно, если Вы проясните с ним этот вопрос, Вам будет проще принимать решение, отталкиваясь от этих знаний. Наверное Вам хотелось бы, чтобы отношения в Вашей семье были доверительными, открытыми, честными. Если Вашему молодому человеку все это важно, а главное - нужно, скорее всего он пойдет на встречу и примет Ваш откровенный разговор с пониманием. Если же нет, вероятно у него есть причина что-то скрывать, а Вам уже решать, как с этим обойтись.
Я не знаю, кто подал на развод, в чем причина, но очень похоже, что бывшие супруги ведут какую-то игру, или войну и ребенок здесь как средство, повод продолжать быть в этой игре, не выбывать из нее. Подумайте, хотите ли Вы в этом участвовать?

Вопрос: Здравствуйте! Уже 4 год балуюсь диетами, пережила анорексию и булимию. Перед новым годом снова поправилась, жутко возненавидела себя и похудела назад по принципу "больше бегай - меньше жри". Чрезмерный спорт почти каждый день на протяжении 4 месяцев не прошел даром, мышечная масса значительно подросла, жир сошел. Ела через каждые 3 часа по немногу, как и следовало. Но сейчас все хуже и хуже, я почти перестаю есть снова и злоупотребляю спортом, вес снижается, не знаю как удержать результат и питаться как нормальный человек. Теоретически все знаю, что да как, но все же боюсь. Я знаю, что на таком скудном питании далеко не уедешь, опять сорвусь и будет еще хуже. Как же скушать вкусняшку с кофем и не парится о калориях? Вроде бы и знаю сама для себя что сжигаю много калорий, но все ровно так сильно убедила себя что не имею права скушать то, что нравится, либо груша с кефиром либо ничего! Алкоголь раз в неделю принимаю.. хоть как то отвлекаюсь от своей настоящей проблемы. Забавно..люди думают что мне хорошо и уютно.. но на самом деле Я ТАК МУЧАЮСЬ!!! Потеряла гармонию в себе, которой так не хватает..... и у диетолога была..помогли не на долго... просто была ремиссия. Сейчас хотя бы месячные есть, а то раньше из за диет их ровно год небыло, потом питание сменила (уже о тусталости) и набрала вес, тогда то и организму хорошо стало, но только не мне! Я бегаю по много километров с мыслью, чтобы сердце уже не выдержало и остановилось.. а оно все бъется и бъется.... проходят месяцы, а я все еще живу.. Извините за ошибки, не соблюдаюла орфоографию.

Ответ: Юлия, здравствуйте! Мне очень жаль, что Вы так мучаетесь, что Вас посещают такие желания и мысли - чтобы сердце остановилось. Вы устали, это понятно. Я искренне сочувствую Вам! Вы поделились со мной своими переживаниями, спасибо! Но Вы не задали мне вопрос, не написали какую помощь от меня Вам хотелось бы получить. Достаточно Вам того, что Вы поделились со мной рассказом о своей жизни сейчас, о том, как Вы мучаетесь? Или все же Вам хотелось задать какой-то вопрос? Чем я могу быть Вам полезной? Напишите!!!

Вопрос: Здравствуйте уважаемый психолог! У меня возникла проблема следующего плана. Я учусь в университете. Наша группа разбита на несколько социальных подгрупп, ну как и везде практически. Я ни к одной из них не отношусь! Мне кажется, что меня, за моей спиной считают стукачем. Я никогда ни про кого ничего ни кому не рассказывал и не рассказываю, никогда не писал смски учителям. Мне же, никто ничего открыто в лицо не говорит. Я очень восприимчивый и принимаю все близко к сердцу. Друзей у меня в группе нету, только знакомые. Эти мысли мне не дают спокойно жить. Я постоянно думаю об этом. Постоянно переживаю за то, что на меня думают всякие глупости, которых я не совершал. Все это меня тревожит. Я не знаю как мне быть и что делать. Помогите пожалуйста, подскажите как мне быть? Заранее большое спасибо!

Ответ: Здравствуйте, Сергей!
Вы пишите, что восприимчивый и близко к сердцу все воспринимаете, как будто Вам реально есть что воспринимать. Я имею ввиду, что у Вас есть повод думать, что Вас считают стукачем. Ведь на ровном месте такое как правило не возникает? Либо кто-то действительно стучит и раз Вы не принадлежите ни к одной из подгрупп, Вы думаете, что подумают на Вас. Либо кто-то выказывает Вам свои "Фи" в каком-то завуалированном виде, но Вы это считываете. Либо в Вашей жизни уже были такие ситуации, когда Вас посчитали стукачем только лишь потому, что Вы не принадлежали ни к одной из групп и теперь Вы думаете, что это повторится, или уже повторяется. Это лично мои предположения, возможно Вам придет в голову еще какая-нибудь версия.
Если повода нет совсем, если это только Ваше воображение, думаю, что Вам в таком случае было бы полезно обратиться лично к психологу, чтобы разобраться зачем Вы себе это представляете, зачем Ваше воображение вводит Вас в состояние тревоги. И вообще, откуда и как давно это пришло к Вам.
Если поводы все же есть, как мне кажется у Вас есть различные пути разрешения ситуации. Самый банальный из них и очевидный - перестать думать о том, о чем думают другие. Не желать изменить их мысли, а принять, что это их "тараканы в голове", ведь Вы для себя знаете, что ничего не совершали. Это не просто - не думать, но реально. Реально, если понимать, что я сам себе самый важный, ценный, а не другие, что я не хочу портить из-за других себе настроение, нервы, быть тревожным, переживать, что мне важно что я о себе думаю, а не другие. Есть ли для Вас ценность в тех людях, которые на пустом месте могут наложить на кого-то клеймо? Если нет, то какая разница Вам что они думают, если у Вас нет идеи, желания с ними дружить.
Другой такой же очевидный я думаю для Вас вариант - прямо поговорить с тем, кто дает Вам повод так думать. Конечно, можно это сделать и не прямо, а незаметно в общении. Тут уж Вам решать, насколько Вы сами готовы разрешать ситуации, быстро это будет или долго, прямым путем или извилистым.
Наверное есть и другие пути, но самые разумные, быстрые и естественные на мой взгляд - это два вышеописанных. Точнее 3! Ведь есть еще вариант - помощь психолога, с которым Вы можете вместе уже гораздо подробнее разбирать сложившуюся ситуацию, все ЗА и ПРОТИВ, устранять тревогу различными способами и т.д. Виртуально все это сделать очень сложно. Мне очень хотелось бы, чтобы Вы ощущали себя спокойно в той среде, где находитесь, чтобы Ваши мысли не одолевали Вас, ведь такое состояние не приносит Вашей психике ничего хорошего, оно её как бы "расшатывает". Надеюсь, что хоть и виртуально, но хоть чем-то смогла Вам помочь!

Вопрос: Здравствуйте! Помогите, пожалуйста советом, как не краснеть? Замучилась, уже нет сил. Стоит чуть понервничать в разговоре, или ощутить на себе взгляд, краснею как рак. Краснею не от стеснения, а от нервов, но люди могут подумать по-другому. Сразу возникает мысль, что стеснительная, лжёт и т.д.
Помогите, пожалуйста, как это предотвратить самой? Мне 25 лет.

Ответ: Здравствуйте, Юлия! Такого вот уникального средства от покраснения, к сожалению, не существует. Если Вы считаете, что краснеете от нервов, то разумным советом в такой ситуации было бы "Не нервничайте!" Вот и всё, всё просто! Но на самом деле не все так просто. То, что Вы замучились и хочется уже раз и навсегда покончить с этой мучащей Вас ситуацией понятно. Кому приятно ощущать как горят щеки и прокручивать в голове "А что же мой собеседник сейчас подумал?"
Не знаю, насколько сможете Вы сама справиться с этой задачей - не краснеть, но чем смогу, конечно, я попытаюсь Вам помочь. Прежде всего, хорошо бы Вам понимать что именно с Вами происходит. А происходит вот что - вы испытываете какие-либо чувства, которые запускают реакцию тела, а точнее - вегетативной нервной системы. Эта система нам дана, чтобы регулировать наше внутреннее состояние и реагировать на различные ситуации, как бы приспосабливать организм к изменениям внешней среды или к реакциям нашего внутреннего состояния. Эта систем состоит из различных структур, в число которых входят и кровеносные сосуды. Так вот, если организм, например, испытывает страх, то вегетативная нервная система (ВНС) тут же реагирует учащенным сердцебиением, покраснением лица, потоотделением (не всегда заметным для человека) и др., т.е. ВНС приводит ткани организма и сам организм в состояние готовности (к борьбе или к бегству). Не буду углубляться в то, что за это отвечает именно симпатический отдел ВНС. Такая реакция ВНС может быть не только на страх, но и на различные другие очень мощные, а главное затрагивающие Вас чувства.
Поэтому отдаете Вы себе в этом отчет, или нет, но во время разговора с др. людьми Вы испытываете определенные чувства, возможно стыда или вины, раздражения или страха, ощущение неловкости за себя, свое поведение, речь или что-то подобное. Повторюсь, Вы можете это даже не осознавать, Вы можете одновременно очень хотеть говорить с этим человеком, нуждаться в этой беседе, но в тоже время испытывать одно из перечисленных или не перечисленных чувств, но приводящих к реакции организма. Чаще всего такие реакции как у Вас называют эритрофобией (боязнь покраснеть, стрессовое покраснение лица). И бывает так, что с течением жизни чувства возникают не на конкретную ситуацию, не на конкретный разговор или конкретного человека, а уже как скажем так привычка, т.е. закрепленное поведение организма. Человек привыкает, что в беседе он краснеет, организм это помнит и каждый раз воспроизводит. Бывает, конечно, что покраснение проявляется только в конкретных ситуациях или с конкретными людьми. Все индивидуально.
Чаще всего у людей с эритрофобией вырабатывается четкий страх покраснеть в очередной раз, поэтому каждый раз во время или даже перед очередной беседой человек начинает сильно волноваться, думать о том, чтобы не покраснеть, а организм как раз-таки реагирует именно на это волнение, этот стресс, естественно, и вызывает прилив крови к тканям, и приказать ему это не делать невозможно. Зато возможно взять себя в руки и успокоиться. Вроде бы сложно, если бы так было просто, не было бы такой проблемы. Но на самом деле все сложное оказывается не таким уж сложным, если этим заниматься. Кому-то требуется много времени, чтобы исправить ситуацию, кому-то меньше. Чаще всего с такого рода проблемами обращаются к помощи психолога, т.к. не просто бывает человеку понять что именно он испытывает в разговоре с людьми, когда и какой эпизод в жизни привел к этому (ведь когда-то было так, что человек не краснел), что делать с этим дальше. Методы бывают разные. В принципе, можно и не углубляться так далеко - в прошлое, в поиск эпизода, а просто научиться расслабляться, управлять своим состоянием перед и во время разговора, как параллельно с беседой заниматься самоуспокоением. Для этого существуют различные техники: глубокого дыхания, умения расслаблять тело, техники самовнушения, аутотренинга. Юлия, я думаю, что в интернете Вы найдете много информации о подобных техниках и попробуете использовать их. Не отчаивайтесь, если сразу не получится, оттачивать опыт возможно придется от нескольких месяцев до нескольких лет (в зависимости от интенсивности Ваших занятий и веры, что это действительно Вам поможет). Успехов! Надеюсь, что смогла чем-то Вам помочь!

Вопрос: здравствуйте. мне 18, моему парню 20. Знаем мы друг друга 4 года. мы встречаемся уже 2.3 года. он меня очень сильно любит, я его тоже. мы не представляем жизнь друг без друга. строим планы на будущее. хотим расписаться. у меня очень хорошие отношения с его родителями. они мне очень нравятся и я им тоже. но моим родителям мой молодой человек очень не нравится. совсем не хотят контачить с ним. говорят, что мне нужен обеспеченный парень, у которого все есть. А он не наш уровень. в общем говорят, что мне нужен принц на белом коне. но мне этого не надо. мне нужен только он. его любовь. да, он не богат, перебегает с работы на работу. не может найти себя. но я хочу подняться с ним с нуля. хочу достич всех высот вместе с ним. родители меня и слушать не хотят... Да и вообще все вокруг говорят, что это не мое... Что я достойна большего. А моего мнения никто и слышать не хочет, будто им строить с моим парнем отношения... обидно очень, больно гдето в груди- это душит. ведь он далеко не глупый парень, почему он им на столько не нравится? Ему никто кроме меня не нужен, и мне. Сейчас почти невозможно найти парня не бабника, чтоб искренне любил тебя. Как всем доказать что он достоин меня?
Мне еще учиться в университете 1.5 года, он меня зовет улететь отсюда. Я не знаю что делать, что дальше... Все мысли крутятся в голове, и не знаю что и как... Помогите мне, пожалуйста...

Ответ: Здравствуйте, Анна! Ваши родители, конечно, желают Вам добра и хотят, чтобы Вы были счастливой, ни в чем не нуждались. Но дело сейчас не в них, они вправе иметь свое мнение, но не больше того. Точнее сказать все сейчас зависит от Вас, от того, насколько Вы готовы принимать самостоятельные, взрослые решения, или Вы пока еще хотели бы иметь покровителей в лице родителей, которые будут решать за Вас Вашу судьбу, как это было когда Вы были несовершеннолетней. По закону Вы сейчас являетесь совершеннолетним человеком, взрослым человеком, по правам, обязанностям и ответственности равным своим родителям. Вы уже вправе принимать самостоятельные решения относительно своей жизни и Вам нужно решить, будете ли Вы прислушиваться к рекомендациям родителей или нет. Хотя рекомендациями это назвать сложно, ведь они уверенно говорят кто именно Вам нужен, а кто не нужен. Конечно это обидно и больно, ведь самые близкие люди не принимая Вашего молодого человека фактически не принимают Ваши решения, Ваши желания. А Вам так хочется их поддержки, так хочется разделить с ними свою радость, ведь Вы нашли то, что для Вас очень важно в жизни - любовь! Вы любите, Вас любят, разве это не прекрасно!?
С одной стороны принц - это удобно, ведь Вашей молодой семье не придется преодолевать трудности, связанные с финансовыми вопросами. Но далеко не все принцы могут быть надежной опорой семьи. Ведь зачастую молодой человек в возрасте 20 лет имеет достаток, получив его от родителей, а не заработав самостоятельно. Поэтому не возможно сказать с уверенностью, что если по какой-то причине его родители не смогут больше являться финансовой поддержкой своему сыну, он сможет обеспечивать семью сам.
Поэтому Вам предстоит принять не простое, возможно первое столь важное и самостоятельное в жизни решение. Ваш парень не нравится многим и у всех, безусловно, есть на то свои причины. Почему он настолько им не нравится проще всего спросить у тех, кому он не нравится, я не могу знать об этом. Возможно это могут быть даже веские причины, возможно даже к ним стоит прислушаться, не слепо отвергать их, а задуматься об этом. Но в любом случае, как бы Вы не поступили, это Ваше решение, Ваша ответственность и Ваше право считать потом это Вашей ошибкой, Вашим опытом в жизни, который пригодиться, или это решение окажется счастливым для Вас и Вы будете благодарить себя, что сделали СВОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР. Я знаю лишь то, что самое главное, чтобы Вы считали его достойным себя, а доказательства другим излишни.
В наше время стало гораздо проще понять, насколько комфортно молодым людям друг с другом, чем это было всего несколько десятилетий назад, когда совместное проживание мужчины и женщины друг с другом считалось не приличным и осудительным в обществе. Чаще всего сейчас пары пробуют совместную жизнь без штампа в паспорте и через какое-то время принимают решение, стоит ли им узаконить их отношения, или это желание отпадает само собой. Как мне кажется самое главное - не спешить с рождением детей, пока не будет пусть не полной, но максимально возможной уверенности, что брак имеет большой шанс быть счастливым, что трудности семья готова преодолеть. Возможно это Ваш вариант?! Подумайте, в любом случае, каким бы ни было Ваше решение, оно только Ваше, Анна!

Вопрос: Здравствуйте! Я к вам с вопросом о семейных отношениях. У меня проблемы с мужем, мне кажется, мы совсем не понимаем др. др. ну или не хотим. Я уже разом думаю, может быть это я много хочу от него сама ни чего не делая?
В общем у меня такая история, я вам расскажу может быть вы как человек со стороны разберетесь быстрей что нам делать. Мы с моим мужем знакомы 8лет в браке 6 лет из этих 6 лет не жили вместе 3года.Есть дочь ей 5 лет. Выходила замуж не по залету, а как казалось по большой любви и с моей стороны и с его, а получилось .....
В общем на 9 месяце моей беременности муж ушел к другой, я тогда думала что никогда в жизни его не прощу. Мне было так больно и обидно что я его даже видеть не могла, он на тот момент был для меня врагом номер один. Но все то время что мы были не вмести я все равно о нем думала. Да и он все эти 3 года постоянно был рядом прощенье просил, говорил что любит что дурак был в общем так все 3года которые мы не были вмести. Я его и слушать не хотела, но потом как то звонит он мне и таким жалким голосом просил встретиться ну в общем я встретилась и с этого у нас все заново и началось, простила я его. А вот теперь и не знаю зачем. Поначалу у нас так все было хорошо что я и не верила что так может быть, а вот теперь постоянные скандалы. У него постоянно друзья гулянки домой не затянешь не интересно ему с нами. Начинаю ругаться еще хуже становится, не разговариваем по неделям. Уже говорили, что нам надо расходиться и расходились и все равно, потом он приходит, а я уже жду его и вмести не можем и врозь. Так и мучаемся тока и выясняем кто хороший, а кто плохой. И что делать не знаю, ну не могу я нормально относиться к тому, что он может прийти и 3ч и 5ч утра, а он возмущается, говорит, что я ж не с бабами, что ты истерики устраиваешь. Вот и что мне делать. А самое интересное он мне говорит, что будет все нормально, но нет два три дня и опять эти друзья, друзья и улица как будто он не женат вовсе. Говорит мне, что ты мне нужна, что думает как я что мне надо старается угодить, но потом что то происходит и он делает так........ Как это понять??? Он что совсем не семейный или я не та женщина, которая ему нужна, как говорит мне свекровь (ему нужна такая, которая все время бы его жалела и гладила по головке)? Подскажите, пожалуйста, что им надо этим мужчинам я совсем запуталась?

Ответ: Здравствуйте, Елена! Вы вправе хотеть столько, сколько Вам необходимо. А вот готов ли Ваш муж Вам это давать, может ли, хочет ли, это другой вопрос. Вы пишете, что выходили замуж как Вам казалось по большой любви и с Вашей стороны и с его. А как Вы чувствуете сейчас, есть ли эти чувства с Вашей стороны к нему и с его стороны к Вам? Очень жаль, что Вы не написали сколько лет мужу и Вам. Когда в семейных отношениях что-то идет не так, всегда полезнее искать причину не в одном партнере, а в обоих. Ведь семья, совместное проживание людей - это взаимовлияние. Это не значит, что нет первопричины со стороны одного из супругов, но реакция второго может влиять на дальнейший ход событий.
Вы пишете, что не знаете зачем простили мужа. Мне кажется, что если Вы все же попытаетесь ответить себе на вопрос ЗАЧЕМ и на вопрос ПОЧЕМУ (уточняю, что это совершенно разные вопросы, хотя на первый взгляд кажутся про одно и тоже), это поможет Вам разобраться в том, что для Вас явилось важным мотивом принятия такого решения, оправдал ли муж Ваши надежды, то ли Вы получили, что хотели, что именно не дает Вам сделать верный выбор.
Предлагаю Вам сделать упражнение, которое также поможет Вам понять что-то важное из Ваших отношений. Разделите лист бумаги пополам и слева вверху обозначьте название колонки "С чем я не хочу мириться", а во второй "Что я теряю, когда мы не вместе". Заполните обе колонки. Это упражнение лишь дает ключи к возможности чуть глубже узнать о Ваших мотивах поведения, но лучшим выходом для решения Вашей ситуации будет посещение семейного психолога (желательно вместе с мужем). Я заочно не могу понять причины поведения мужа, а это важно. Причины могут быть различны, например, если он копирует поведение своего отца, это одно дело, и совершенно другое дело, если что-то является провокацией к его такому поведению. Возможно и так, что его друзья имеют какое-то влияние на него. Гадать сейчас бессмысленно, лучшим вариантом для Вас будет очная консультация семейного психолога. Если такой возможности нет, я считаю, что было бы не плохо рассказать мужу о том, что Вы чувствуете, когда он уходит, оставляя Вас, когда его нет дома до утра. Обсудите Ваши семьи и поведение родителей, их жизнь. Поговорите о Вашей дальнейшей жизни, как он ее себе видит, как Вы ее видите. Что каждый из Вас готов взять из Ваших родительских семей, а что Вам хотелось бы изменить. Попробуйте найти компромисс в Ваших с мужем желаниях и потребностях. Возможно Вы и не против, чтобы он встречался с друзьями, но Вы против, чтобы это затягивалось до утра? Озвучьте ему это, если это так. А про Ваш вопрос - что нужно мужчинам? я отвечу - каждому свое, но чтобы узнать ответ, нужно просто об этом спросить. Конечно, об этом лучше всего разговаривать тогда, когда отношения не накалены, все хорошо, в спокойной обстановке, без упреков, раздражения и повышения голоса. Желаю Вам с мужем, Елена, услышать друг друга!

Вопрос: Здраствуйте, Я Никалай мне 16 лет.Ситуация моя такова: хочу найти себе друга и вот одина девушка прекрасно подходит на ету роль, но правда до етой девушки у меня друзей как такових небыло. К етому времени я пыталса бить скритним и никово не впускать в свою жизнь, і ето мне успешна удавалось. Но с етой девушкой я б с радостью делилсо мыслями. Беспокоит меня то
что я не знаю как на нее произвести впечетление и вспримит меня серьезно. отношение к етому человеку дружиские и не более. Девушка старше меня на 2 года.

Ответ: Здравствуйте, Николай! Ваше беспокойство понятно, Вы столько времени ждали, когда встретите того человека, которому сможете доверять и открываться, и, конечно, его не хочется потерять. Я думаю, что если Вы будете вести себя естественно и спокойно, будете самим собой, у Вас больше шансов на дружбу. Ведь в настоящей дружбе привлекает именно открытость человека, его искренность и неподдельность. А впечатление скорее производят на тех, с кем планируют нечто большее, чем дружба. А в целом, как правило, дружба объединяет людей с общими интересами и увлечениями, с похожими взглядами. Желаю Вам, чтобы Ваши с ней интересы совпали!

Страницы (28):  Первая ... | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | ... Последняя