Вопрос-Ответ

Вопрос: Здравствуйте!у меня такая проблема: у меня характер не общительный это связано стем что за 10 лет моего замужества я разучилась общаться со всеми потому что я боялась мужа его ревности. Сейчас мы с ним в разводе два года и у меня остался осадок что я не могу общаться особенно с мужским полом и поэтому боялась знакомства с противоположным полом. В один прекрасный момент такое случилось я познакомилась с молодым человеком и мы живем вместе.И я постоянно мучаюсь от того что не могу постоянно общаться с любимым человеком и мне кажется что это ему надоест мое молчание, но я ничего не могу с этим поделать помогите мне пожалуйста.

Ответ: Здравствуйте, Евгения! Вы пишете, что разучились общаться с мужчинам из чего я делаю вывод, что раньше Вы умели это делать. И Вы общались с мужским полом как до замужества, так и с мужем будучи 10 лет в браке, ведь Ваш муж тоже мужчина ;) Получается, что общаться Вы все-таки можете, тем более Вы фактически снова замужем - в гражданском браке, а значит между Вами и Вашим молодым человеком было и есть какое-то общение. Подумайте, Евгения, над такими вопросами: 1. Если я боюсь, то чего? Ведь ревнивого мужа рядом уже нет! Что пугает в противоположном поле? 2. Что будет, если Вы будете общаться со своим любимым? Чего на самом деле Вы избегаете? 3. Почему Вы считаете, что Ваше молчание ему надоест? Когда Вы познакомились с ним, Вы вели себя по-другому? Какой он Вас знает, какой Вы ему понравились? Возможно, что такая, какая Вы сейчас, Вы ему нравитесь! 4. Женя, Вы сама хотите постоянно общаться или Вы думаете, что этого хочет Ваш молодой человек? 5. Что Вы думаете о себе самой, какая Вы?
Конечно, чтобы глубже понять Вашу ситуацию и помочь Вам с ней справиться, мне необходимо больше вопросов и ответы на них. Очень надеюсь, что эти вопросы, которые я Вам задала помогут Вам в изменении ситуации. Если этого будет мало, рассматривайте вариант очной встречи с психологом. А рекомендацию Вам я дала бы самую простую и в тоже время ценную - поговорите открыто с Вашим молодым человеком о Ваших желаниях, опасениях, мыслях. Обсудите, кому какое общение нравится, чего не хватает или чего хотелось бы меньше? Разделите Ваши тревоги с Вашим любимым, это очень облегчит Вашу, и поверьте, его жизнь!

Вопрос: Здравствуйте уважаемые психологи! Проблема заключается в том, что живу с мужем и его мамой около двух лет, сразу скажу, что возможности снимать квартиру нет, так как я беременна, очень тяжело переношу беременность, часто живем в квартире моих родителей, так как они иногда уезжают, матери мужа 55 лет, 4года назад ушел ее муж, скорее всего на почве ее алкоголизма, пьет по тихому, думает, что об этом никто не знает, постоянно требует внимания к себе сына, придумывает различные заболевания, ведет замкнутый образ жизни ничем не интересуется, живет исключительно нами, помогите, или хотя бы подскажите, как помочь этой женщине, или не реагировать на ее выходки, мне очень тяжело.

Ответ: Здравствуйте, Юлия! Жить с человеком, болеющим алкоголизмом не сладко, даже, если он "тихоня", как Ваша свекровь и "как бы" никого не трогает, это все равно не так и ее манипуляции в виде различных заболеваний и привлечения внимания тому подтверждение. К тому же Вам наверняка приходиться присматриваться, пьяна она в данный момент или нет и подстраивать свое поведение, свой режим под нее. Наверняка приходиться думать о том, что может спровоцировать ее очередной запой, думать как этого не допустить, что сделать для этого, или как остановить долгий запой. Это изматывает, расстраивает, вносит свои отрицательные моменты в Вашу с мужем семейную жизнь. И Вы и муж понимаете, что и сейчас, когда Вы беременна, и потом, когда у Вас будет ребенок ничего хорошего в том, что Вы проживаете вместе с человеком больным алкоголизмом здесь нет. Ведь не зря Вы написали о том, что снимать квартиру у Вас нет возможности, Вы и сами понимаете, что это наилучший вариант в данной ситуации. Очень жаль, что такой возможности сейчас у Вас нет, но я очень Вам рекомендую стремиться к тому, чтобы она появилась, будь то съемная квартира, или ипотека.
Самое важное, что Вы и Ваш муж должны знать - это то, что забота о пьющем человеке является наихудшим вариантом из всех возможных. Если близкие и окружающие не говорят вслух с о пьянках и их последствиях, не говорят родственникам об этом, отдают долги за пьющего родственника, убирают за ним, кормят, заботятся, то больной алкогольной зависимостью не берет ответственность за свое поведение, он чувствует власть над Вами и контроль (хотя реально это его иллюзия), утверждается в том, что о нем должны заботиться. Вам необходимо мягко, с любовью и пониманием того, что это болезнь, но излечимая максимально отстранится от такого поведения, от такого контакта с больным. Свекровь должна научиться отвечать за себя и за свое поведение. Ее выздоровление полностью зависит от нее самой, она должна захотеть вылечиться, но этого не произойдет, если Вы или Ваш муж физически или эмоционально будете ее поддерживать. Когда Вы отстранитесь от нее, а это скорее всего возможно только не проживая на одной территории и не включаясь в ее "спасательство", когда будет очередная симуляция болезни, это спровоцирует кризисную ситуацию для нее, и тогда есть шанс, что эта ситуация сможет побудить в ней желание лечиться.
Займитесь помощью себе и Вашему будущему ребенку в этой ситуации, отвечайте за себя, а не за нее. Все, что еще Вы можете сделать для нее и для себя, это поговорить с ней о том, что происходит, о том, что она больна алкоголизмом. Это должно быть без обвинений. Сказать, что Вы хотели бы ей помочь, если она пойдет Вам навстречу. Лечение должно быть комплексным: 1) индивидуальная психотерапия 2)медицинская помощь 3) группы анонимных алкоголиков. И Вам и Вашему мужу также необходимо походить в группы для родственников больных алкогольной зависимостью. Даже, если Ваша свекровь откажется, Вам больше и подробнее расскажут о том, как правильно себя вести с такими людьми, как их мотивировать, как поддерживать в ходе лечения, подскажут куда лучше обращаться за помощью, а главное, Вы поймете, как лучше помочь себе в этой ситуации. Эти группы бесплатны. Называются эти группы "Ал-Анон". Таких групп множество, во всяком случае в Москве. Думаю, они есть в каждом городе, у них есть форумы, как например этот: www.alanon.su Там Вы найдете много полезной информации, адреса и время где проходят встречи. Там Вы сможете узнать где проходят группы встреч анонимных алкоголиков и Вы сможете дать эту ссылку на информацию Вашей свекрови, или просто адрес и время встреч, объяснив, что в этой группе такие же, как она общаются и помогают друг другу. Возможно не сразу, но когда-то ей это пригодится. Успешного Вам выхода из этой ситуации и рождения здорового малыша!

Вопрос: здравствуйте, меня зовут катя, 17 лет! У меня есть молодой человек которому 19, встречаемся 9 месяцев, но в данный момент на расстоянии так как он в армии, уже пол года! до армии у нас были очень хорошие отношения, целыми днями на пролёт были рядом, но сейчас он изменился.... да говорят что люди в армии очень сильно меняются, я конечно понимаю что тяжело, но всё же он стал ревнивый до жути, многое запрещает даже общаться с его друзьями, я уж молчу про своих, я должна общаться только с женским полом! мы постоянно ругаемся, а вчерашняя ссора довела нас до расставания, я не знаю что мне делать, как вообще с ним общаться, но очень сильно люблю, помогите пожалуйста

Ответ: Здравствуйте, Катя! Бывает и так, что люди в армии меняются, но скорее речь о том, что юноши там становятся взрослее, серьезнее, хотя... бывает по-всякому. Появление ревности у Вашего молодого человека вряд ли связано с армией, армия скорее послужила индикатором ее наличия. Скорее всего Ваш молодой человек всегда был ревнивым, просто раньше у него не было для этого повода, ведь Вы все время были вместе. А сейчас, когда он далеко и не может ничего контролировать, он переживает, что этим может кто-то воспользоваться. Наверное Вы уже не раз говорили ему, что любите его, что любовь эта очень сильная и Вам никто не нужен другой, что скучаете, очень ждете и будете верны. Но ведь он, понимает, что в мире все возможно и никогда не можешь знать наперед, что будет. Я думаю, что Вам предстоит выбрать, будете ли Вы оставшиеся пол года общаться только с женским полом ради Вашей любви к нему, или Вам настолько необходимо общение с мужским полом, что Вы не готовы уступать. Иных вариантов я не вижу, т.к. вариант - общаться, но скрывать часто заканчивается не очень хорошо. Мужества Вам, Катя в выборе!

Вопрос: Здравствуйте! Сыну 6 лет, в детский сад не ходил. Сейчас я вожу его на подготовку к школе, но в школе у него начинается истерика, спрашиваю причину говорит, что боится что его бросят не придут за ним и мне приходиться сидеть с ним все уроки, так продолжается 2 месяца причём таки в школу он идёт без всяких проблем, но стоит переступить порог школы, глаза начинают наполняться слезами. Как мне быть подскажите.

Ответ: Здравствуйте, Оксана! Похоже, что мальчику сложно адаптироваться в новой для него обстановке. Прежде всего в случае, если Вы сами переживаете за ребенка в те моменты, когда он заходит в школу, постарайтесь сделать так, чтобы ребенок этого не увидел. Конечно, лучше всего и вовсе не скрывать, а поверить в то, что все будет хорошо, ведь как не скрывай, дети часто чувствуют состояние мамы. Также поговорите с мальчиком, расскажите подробнее о том, зачем ему нужна подготовка, что будет через год, объясните, что не сможете через год быть с ним на уроках, поэтому ему нужно привыкнуть уже сейчас быть самостоятельным и взрослым в этом вопросе. Спросите его самого, как Вам быть в такой ситуации, скажите, что Вы его очень любите, никогда не бросите, что у Вас никогда мыслей таких не было, но Вы очень переживаете, что не знаете, как помочь ему не бояться оставаться без Вас. Спросите, как он думает, как он может Вам помочь? Как быть Вам? Часто дети сами находят идеальные решения.
Если этого не случится, или его решение будет - не ходить на подготовку, или продолжать маме присутствовать на занятиях, попробуйте походить с мальчиком в детский центр на такие игровые или творческие занятия, на которых ему будет интересно. Скажите, что Вы будете ждать за дверью, или в раздевалке и ждите. Возможно так, занимаясь интересными вещами и не долго (обычно не больше 1 часа) ребенку будет легче привыкнуть к отсутствию мамы и нахождению в социуме. Если не получится, попробуйте индивидуальные занятия с педагогом, чтобы он привык хотя бы с ним быть наедине. Это могут быть также спортивные секции.
А на занятиях в школе постарайтесь договориться о том, что Вы будете ждать за дверью. Приучите его сначала к этому. Хвалите за то, что поверил Вам, что смог заниматься без Вас. А чтобы ему было спокойнее, дайте с собой на занятие ему какую-либо свою вещь, которая будет ему напоминать о том, что Вы за дверью, что Вы думаете о нем и ждете его. Пусть это будет что-то, что его не отвлечет от занятий, возможно Ваш шарф, платок, перчатка... Со временем, когда мальчик привыкнет, скажите ему, что Вам нужно будет сходить в магазин пока он будет заниматься, что Вам нужно что-то купить и заодно Вы купите ему что-то вкусненькое к окончанию занятия - например сок или печенье, или и то и другое. Скажите, что Вы вернетесь еще раньше, чем окончится занятие. Так приучайте его каждый раз к Вашему отлучению в салон красоты, к врачу и т.п. И это следует делать не только в школе, но и почаще оставлять его с кем-то не очень близким хотя бы не надолго, например с подругой, с дальними родственниками, в гостях у соседей, где есть дети примерно его возраста. Пусть пока ненадолго, но этот опыт поможет мальчику привыкнуть к Вашему отсутствию и к тому, что Вы всегда возвращаетесь за ним.
Если будут сложности и с выполнением таких рекомендаций, обращайтесь к психологу очно! Пока до школы есть время вместе с психологом разобраться подробнее в ситуации и помочь мальчику!

Вопрос: Здравствуйте. У нас такая проблема, есть сын 5 лет. Но он ведет себя на наш взгляд несколько не правильно, постоянно что-то теребит руками, дергает или не знает куда деть руки. Когда его спрашивала что он делает и почему, видно что и сам не знает и не замечает этого. Пыталась отучить, объясняла, ругала - бесполезно. Спит ребенок спокойно, очень общительный, легко идет на контакт с другими детьми и взрослыми, не агрессивный, не капризный. Играет правда всегда в драки, у него почему-то все игрушки дерутся. Есть еще один момент, рисовать он не очень любит, но если есть хорошее настроение, то рисует мелкие рисунки и детально или линии на весь лист. Подскажите что нам делать, и есть ли причина для беспокойства. Спасибо

Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Акцентировать внимание на том, что делает ребенок не нужно, тем более когда он это и сам не замечает. Особенно опасно ругать детей за это. Сознательно перестать делать это он не сможет, а вот чувство вины и тревоги у него появится, что не хорошо сказывается на детской, да и на взрослой психике тоже. Необходимо просто понять причину и устранить ее, тогда и следствие - такое поведение уйдет. Причин может быть несколько: 1. Воспалительный процесс в следствие какой-либо инфекции. Обратитесь с детскому урологу, чтобы исключить эту проблему. 2. Ребенок испытывает психологический дискомфорт, беспокойство. Оно может возникать в различных случаях. Варианты: а) есть что-то, о чем ребенок не может рассказать (проблемы в детском саду (с воспитателем или ребятами), с кем-то из родственников, во дворе на площадке) б) ссоры или натянутые отношения (даже если они молчаливые и ровные) между родителями в) дефицит внимания со стороны обоих родителей или одного из родителей к ребенку (с детьми необходимо много играть и общаться в доверительном, любящем и уважительном тоне, рассказывать о себе, приводить примеры) г) в жизни ребенка много интеллектуальных занятий и мало игровых, или же обучающие занятия ребенку даются нелегко, а взрослые требуют больше, чем он может освоить д) сравнение с другими детьми е) мальчик видел какую-либо ситуацию, которую не может психологически пережить или объяснить себе, а Вам пока не решается рассказать ж) между взрослыми нет единого подхода в воспитании з) кто-то из взрослых просит ребенка не рассказывать о чем-либо (о том, что он видел или слышал) и ребенок переживает за того, от кого скрывает информацию и) мальчик все же имеет агрессию, просто подавляет ее, а выражает в агрессивных играх и успокаивает себя дополнительной стимуляцией половых органов.
Даже в 5 лет дети могут испытывать приятные ощущения от того, что трогают свои половые органы и если нет воспалительного процесса и это происходит неосознанно (а не как повторение за кем-то) дети делают это, чтобы успокоиться. В Вашем случае очень похоже, что ребенка что-то беспокоит. Я порекомендую Вам, если сами не сможете понять, какой из перечисленных пунктов является причиной беспокойства мальчика, и если не сможете сами ее устранить обратиться за очной консультацией к детскому психологу. Но обязательно сначала исключите первую - медицинскую причину. Всего хорошего!

Вопрос: Здравствуйте. Помогите советом. Мне жалко бездомных кошек и собак. У меня есть кот, а собаки никогда не было, но я стараюсь подкармливать на улице. Раньше это можно было, сейчас это запрещают, люди рядом злятся и гневаются. Я пыталась помогать приюту, но денег у меня немного, а рабоnать там я не могу, тк живу с мужем, у него ребенок, он боится болезней всяких. и он не поддерживает меня в этом стремлении помочь. Я не могу смотреть на то что животные мучаются, что их сжигают, травят ядами, режут без наркоза. Я не знаю что делать.Мне очень их жалко. И я стала с неприязнью относится к людям, которые думают иначе или равнодушно смотрят на страдания других. А таких людей большинство. Уже и жить не хочется в таком обществе.Честно,я считаю животных лучше людей. А вы как относитесь к животным? Как вы себя успокаиваете когда видите откровенную жестокость по отношению к животным? Спасибо.

Ответ: Здравствуйте, Даринка! Уточните Ваш вопрос, ведь Вы наверняка хотели спросить что-то о себе, а не обо мне? ;)

Вопрос: Здравствуйте! дело в том, что я влюбилась в очень известного хоккеиста. я не считаю себя его большой фанаткой, но мне очень интересно все что происходит в его жизни, в том числе и личной.с одной стороны я понимаю, что скорее всего это просто фанатизм и скоро это пройдет, но с другой стороны, не смотря на это, я очень хочу с ним познакомится( он живет в соседнем городе). так как он не женат, и очень популярен среди девушек, у него много поклонниц, и я всего лишь одна из них, я понимаю что рассчитывать мне особо не на что. но это меня не останавливает. в последнее время я об этом постоянно думаю. с одной стороны это мешает мне, но с другой меня не оставляет надежда на лучшее. Я не знаю как разобраться в этой ситуации. нужно либо как-то заставить себя прекратить об этом думать, или стоит попробовать с ним как-то познакомиться? и как это сделать, учитывая что таких как я у него тысячи? как обратить внимание именно на себя?

Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Скорее всего Вы правы насчет фанатизма, вот только не путайте фанатизм с влюбленностью. О влюбленности можно говорить, когда имеет место личное знакомство с человеком. Если Вы не знакомы, скорее можно было бы говорить о симпатии, если бы не Ваша захваченность мыслями о этом человеке. Наверное Вы очень впечатлительная, эмоциональная девушка и что-то очень сильно Вас затронуло в этом хоккеисте. Возможно Вы находите в нем что-то, что хотелось бы иметь в себе. Этот процесс происходит неосознанно, фактически на уровне инстинкта, но это качество, эта особенность в нем привлекает Вас и как будто манит к себе. Если Вы сможете понять, что Вас так затрагивает и попытаетесь сами, или с помощью психолога развить в себе это качество, у Вас уже не будет такого сильного желания обратить на себя внимание, ведь Вам не нужно будет что-то компенсировать в себе.
Возможно дело так же в возрасте. Вероятно сейчас Вы очень хотели бы иметь какие-либо романтические, любовные отношения с противоположным полом и Вам кажется, что этот человек именно то, что Вам нужно. Все может быть. Но чаще всего оказывается, что это лишь иллюзия, фантазия, идеализация. Возможно сейчас Вам легче от того, что есть кто-то в Вашей жизни, о ком можно думать, мечтать и было бы грустно, если бы этого не было. Главное, чтобы Вы отдавали себе отчет в своих действиях, мыслях, поступках, идеях, чтобы не сужали свою жизнь до одних только увлечений этим человеком, иначе это уже не жизнь, а рабство, причем не в плену конкретного человека, а в плену своих идей. Посмотрите фильм "Шоу герлз" (Show Girls) режиссера Пола Верховена 1995г. Возможно в этом фильме Вы узнаете что-то новое о фанатизме. Фанатизм действительно вещь преходяще-уходящая и обычно это связано с возрастом. Моя рекомендация Вам, Катерина, будет такова: поисследуйте свое состояние, мысли более глубоко, нежели интернет-консультация. Найдите в Вашем городе подходящего психолога/психотерапевта и позанимайтесь с ним!

Вопрос: Здравствуйте, Наталья! У меня в жизни сложилась такая ситуация, в которой я сама не могу разобраться. Дело грозит даже разводом. Надеюсь на Вашу помощь. Постараюсь подробнее. Я замужем уже 10 лет. Двое детей. Муж у меня военнослужащий, иногородний. 11 лет назад у него умер отец, осталась мать и младший брат(на то время ему было 12 лет). Мой муж взял всю заботу о мл.брате на себя. Втихоря от меня давал ему деньги(я это знала, но молчала). В итоге у мл.брата в 15 лет уже был крутой мобильный телефон, компьютер с последними наваротами, в 16 лет-скутер, в 18-права и автомобиль, ноутбук. Его с самого детства баловали и выполняли любой каприз. Он до 18 лет ходил с мамой за ручку по улице, спал с ней в одной кровати. С него сдувают пылинки. Когда он окончил школу, стал вопрос о его дальнейшем обучении. Т.к. живут они в маленьком городе, то кроме двух школ больше учебных заведений нет. Мы живем в обл.центре. Конечно же мой муж устроил его учится в техникум по-ближе к нам. И меня ставят перед фактом - теперь Игорь(брат мужа) будет жить с тобой. Муж в это время служил в другом городе. Я сидела в декретном отпуске. Денег не хватает, жил.площадь не позволяет, да и даже дивана не было, куда его положить. В квартире всего одна кровать,на которой спала я с ребенком.Я была против его проживания со мной,на фоне чего разругалась со свекровью и мужем.В итоге они сняли квартиру ему.Год он там прожил,периодически захаживая в гости покушать.На следущий год муж вернулся домой.И снова стал вопрос о проживании брата у нас,т.к. квартиру снимать дорого.Только они пошли другим путем.Под предлогом,что на пару дней он заехал.Проходит неделя -он сидит,я начинаю возмущаться.Он нажаловался своей маме,что я его якобы обижаю.Она позвонила мне и начала меня оскорблять и всячески унижать.Я не выдержала и когда пришла домой культурно(!!!)попросила Игоря собрать вещи.Я устала от их наглости и беспринципности.Как потом оказалось,что ему дали общежитие,но он просто не хотел там жить,ему было удобно у нас!Когда у Игоря были проблемы с учебой,мой муж бегал их решал.Да он практически каждый день по приказу матери ходил к нему и смотрел,чтоб его там не обидели,что он покушал,сделал ли уроки.И все это в ущерб нашей семьи: с детьми совсем не помогал и времени не удилял на их воспитание.Занимался исключительно братом.Когда брат окончил учебу,поднялся вопрос о трудоустройстве.Было 2 варианта.1- вернуться к себе в город и получать нормальную з/п,либо остаться у нас ,но работать за копейки.Конечно же он остался у нас!Денег ему не хватало и он стал приходить к нам жаловаться:"вот,все так дорого,денег нет,кушать хочется,я ложусь и сплю,чтоб не хотелось кушать".Ну где ж тут сердце брата не дрогнет? И он стал приходить к нам каждый день на ужин,выходные тоже торчал у нас.Это превратилось просто в традицию.Мы за стол уже без него не садились.С каждым днем он становился наглее.Уже вместо "спасибо за ужин" я слышала:"а чего так мало...я это не ем...а котлеты есть?".Я молчала и терпела.Последней каплей моего терпения стал момент,когда муж изо рта ребенка отобрал кусок мяса и сказал:"оставь Игорю,он сейчас покушать придет".Я пыталась с мужем разговаритвать на эту тему, а он начинает злиться и кричит:"это мой брат!!!!,мне для него ничего не жалко".Вот и получается,что брат дороже родных детей.Еще муж был месяц на учениях.Мы с детьми деньки считали до его возвращения.Я хотела приготовить вкусный ужин,испечь торт,провести вечер в кругу семьи.А он позвонил и сказал,что сейчас придет с братом.У меня опустились руки.Я ничего не стала делать праздничного.Просто поужинали и он с братом уселся за компьютер играться.Весь вечер отыграли.Дети,которые так ждали папу,так его внимания и не получили,его в полной мере получил брат!!!Моему возмущению не было предела.А муж сказал,потерпи,скоро он пойдет служить в армию.Я говорю:"и конечно же к тебе в бригаду?" А он:"да нет,что ты,ведь так нельзя".Когда пришло время призыва,я узнаю,что на самом деле все это время мой муж суетился по связям,чтобы Игоря отправили служить к нему в часть по целевому направлению.Сейчас он в учебке,но уже поступают звонки: "мне холодно"...муж говорит:"я тебе свои кальсоны принесу".Игорь:" мне не нравится расцветка формы,которую выдали,я хочу цифровую". Муж:"я тебе свою отдам".Я не выдержала и предложила мужу сразу лучше свои погоны отдать и жену,если братик пожелает.Не могу ,Наталья, больше всего этого выносить.Я еще не говорю об отношениях со свекровью-там"густой лес".Мой муж живет,работает,все делает только ради брата,детьми не занимается,мне не помогает,находит тысячу причин и отмазок,но зато когда что-либо нужно брату-бежит сломя голову. Понимаю,что я с детьми никогда не стану на первое место.Я знаю,что каждое увольнение Игорь будет опять торчать у нас,еще и мама будет подъезжать.Я не вынесу всего этого.Отношения с мужем хуже некуда.Каждый день ругаемся.Вчера даже дело до развода дошло.Наталья,пожалуйста,посоветуйте что мне делать в это ситуации.Терпения больше нет.Такое ощущение,что я замуж-то вышла сразу за двоих братьев и теперь всю жизнь обязана их кормить, обстирывать и жить как в гареме.Что мне делать?А ведь это только начало.Игорь ведь захотел сделать карьеру офицера,как старший брат и конечно же там же ,где брат.Я не вынесу всего этого.Помогите,пожалуйста!Спасибо за то,что прочли,просто накипело,я хоть выговорилась.

Ответ: Здравствуйте, Марина! Вы спрашиваете меня что Вам делать, и мне так хотелось бы быть волшебником и точно знать правильный ответ, чтобы сказать его Вам. Но, к сожалению, я не волшебник и никогда им не стану. Я могу быть экспертом, аналитиком, который суммирует информацию, заметит какие-либо подводные камни, выскажет свое мнение, опираясь на теории психологии и опыт в этом вопросе, поделится своими гипотезами, задаст вам необходимые для самоанализа вопросы, я могу быть "зеркалом" Вашей семьи, которой отразит Вам Вашу ситуацию и Вы посмотрите на нее со стороны. Если такая работа будет полезна для Вас, я буду только рада!
Итак, прежде всего я хотела бы сказать Вам, что 10 лет - это не малый срок и Вы очень терпеливый человек, раз до сих пор не расстались с мужем и столько времени обходились своими силами, не обращаясь за профессиональной помощью. Хотелось бы, чтобы Вы подумали, что столько лет Вам помогало? Или может что-то мешало поступать иначе? Вы пишете, что это только начало, но как мне кажется для Вас ситуация, которая имеет место уже сейчас имеет некую критическую точку, Вы уже сейчас говорите, что хуже уже некуда. Так как на самом деле, Марина? Вы готовы еще терпеть и есть место пределу, или это уже действительно максимальный предел Вашего терпения?
Безусловно, Вашей семье сейчас не сладко! И Вам плохо, ведь Вы делаете и терпите то, что не хотите, переживаете за детей, не получаете должного внимания от мужа, а наоборот, приходится ругаться и слышать то, что не приятно. И мужу плохо, т.к. он меж двух огней - с одной стороны мама и брат со своими требованиями и упреками, а с другой Вы со своими. Если говорить о брате, то его вырастили и воспитали мама и брат таким, каким Вы сейчас его видите и знаете. Мама и брат всячески его опекали, брали всю ответственность на себя, скорее всего и решения принимали за него. Он привык к этому, и сейчас ему очень сложно вдруг стать самостоятельным. Он пользуется помощью брата и воспринимает все как должное. Ваш муж фактически заменил ему отца, а собственной матери мужа. Конечно, скорее всего он это не осознает. Он старший, близкий, он взял на себя функцию главы семейства. И все бы ничего, если бы он не превратил эту функцию в гиперопекающий стиль воспитания, общения с братом. Ведь чем больше Ваш муж берет на себя обязанностей, ответственности за жизнь брата, тем меньше ее берет на себя брат, тем слабее и неприспособленней к жизни он становится. Он не проявляет инициативы к самостоятельной жизни. А задача родителей как раз в том, чтобы научить своих детей обходиться без них. Если муж это не понимает, было бы важно, чтобы он об этом узнал. Если понимает, возможно дело тут в другом, возможно есть страх потери очередного близкого человека, и таким образом - гиперопекой, Ваш муж привязал к себе брата, чтобы он все время был рядом, так сказать под присмотром. Здесь я бы порекомендовала Вашему мужу позаниматься с психотерапевтом, возможно Ваш муж еще не пережил психологически смерть отца. Но, конечно, если Ваш муж сам видит проблему и хочет ее решать.
И все же, обратились ко мне Вы и давайте продолжим разговор о Вас! Вы пишете: "Такое ощущение,что я замуж-то вышла сразу за двоих братьев и теперь всю жизнь обязана их кормить, обстирывать и жить как в гареме". Марина, а как Вы сами думаете, обязаны Вы или нет? Если обязаны, то почему и кто Вас обязал, за что? Если нет, то почему? Как Вы думаете, есть ли у Вас свобода выбора, имеете ли Вы на нее право? Вы терпите и унижения свекрови, и то, что муж Вас не защищает от нее, и то, что Вы не на первом месте и Ваши дети тоже. Ради чего все это? Вы счастлива? Ваши дети счастливы?
У Вас с мужем разные семьи, разные жизненные ситуации, разные представления о жизни. И пока Вы не придете к чему-то единому, ситуация не изменится, Вы по-разному видите счастливую семью и каждый пытается навязать другому свое представление. Но, когда создается семья, это НОВАЯ семья, в которой должны быть свои правила, приоритеты, цели, идеи... И только поговорив об этом, обсудив это, найдя компромиссы, выработав единую концепцию семьи, которая всех устроит, Ваша семья имеет шанс на счастливую семью. Конечно, каждому из Вас придется в чем-то уступить, но ведь это будет обоюдно. Безвыходных ситуаций не бывает, возможно и уступать не нужно будет, а Вы вместе с мужем придумаете свой НОВЫЙ метод, способ решения какой-либо проблемы. Главное - УВАЖЕНИЕ мнения, желания, чувств друг друга! Удачи Вам! Надеюсь, что этот Новый год принесет Вашей семье счастье и понимание!!!

Вопрос: С праздником. С Новым годом! Спасибо, что Вы есть. Здоровья Вам и Вашим близким.

Ответ: Спасибо, Ольга! И Вас с Новым годом! Пусть он принесет Вам и Вашей семье все самое хорошее!!!

Вопрос: Здравствуйте. Помогите разобраться. У меня такая проблема:мне 17 лет, учусь в 11 классе.. я чувствую себя не уверенно вечно всего боюсь , боюсь что люди не так обо мне подумают, что я могу нечайно не то что-то сказать, что меня не поймут.. Я пробовала записаться в театральную студию, вроде боязнь публики стала меньше, но я вечно думаю о том что думают другие, что они чувствуют, в смысле если я что-то сделаю то я думаю как бы я чувствовала себя окажись я на его месте..но замечаю что другим далеко начхать на меня, мне почему то казалось что они должны понимать что мне обидно..но похоже никто даже не замечает этого.. иной раз кому-то помогу а через время "этот" человек сделает мне какую-нибудь гадость..в друзьях тоже разочаровалась(я в них не верю..)я не верю что можно кому-то что-то рассказывать, это потом может использоваться против тебя, мне обидно просто были у меня "подруги" когда им было плохо я к ним приходила, а когда я попала в больницу мне даже позвонить не могли "времени не хватало" вдруг учебой загрузили.., а как выйду из больницы так как ни в чем не бывало.. Возможно моя ошибка в том что я не люблю в открытую говорить что мне что-то не нравится, что мне обидно, на вопрос: ничего страшного что мы не пришли? я отвечу : ничего, понимаю, (я вечно ищу всем оправдания, и я понимаю что у них учеба и все дела, но я начинаю думать что это не так)
Я накручиваю разные мысли, о том что может что-то случиться, что я могу сделать что-то не так, что я очень одинока
Я очень разная в общении. Я могу быть общительной с теми людьми, которых хорошо знаю, а с новыми людьми я очень застенчивая и скромная. Меня часто в жизни предавали друзья, поэтому у меня нет близкой подруги, и я не очень доверяю людям. Я не верю в женскую дружбу я боюсь что меня не так поймут, просто когда я начинала рассказывать какие фильмы мне нравятся, что ненавижу "тупые" мелодрамы типа: "влюбись если осмелишься" люблю ужасы, фантастику, боевики, комедии.. мне начинали говорить что я какая-то странная надо эти мелодрамы любить надо с парнями встречаться (хотя я считаю что нету парня нет проблем, ну или в ближайшее время ни с кем встречаться не хочу).. не могу найти "единомышленников" иногда я и сама начинаю думать что я странная, из рисунков мне больше нравятся абстракт арт, експрессионизм, импрессионизм.. хотя еще очень люблю пейзажи) пробовала сама что-то рисовать показала знакомым а они назвали меня "психом", "насмотревшейся ужастиков" и т.д. и теперь я никому не показываю ничего, а иногда хочется с кем-то поделиться..
так же не знаю как избавиться от влияния некоторых людей..
Когда мы только познакомились я сразу поняла что она может подставить, предать,.. но чем больше я общаюсь с человеком чем больше я к нему привязываюсь(вечно ищу оправдания, типо может мне показалось, или я слишком критична..), но некоторые люди мне говорили типо зачем ты терпишь она же тебя унижает.. но мне хочется верить в лучшее.. не будь её я "найду" другую или другого который тоже будет надо мной издеваться...
у меня страх что если вдруг я не услышу то будет у кого списать на уроке (у меня проблемы со слухом, некоторое время надо мной издевались в школе типо глухая или что-то скажут я переспрошу а они ржут..) или что если я её пошлю то со мной тогда вообще никто общаться не будет.. Как мне избавиться от этих страхов?

Ответ: Здравствуйте, Ирина! Действительно, жизнь со страхами омрачает существование и тем более сложно, если эти страхи связаны с социумом. Вам наверняка не хочется, чтобы люди приглядывались, анализировали что Вы делаете, как делаете, что говорите. И в тоже время, когда Вы замечаете, что другим нет дела до Вас, до Ваших чувств и желаний, Вам становится обидно. Как будто им все равно есть Вы или Вас нет, как будто Вы не значимый, не интересный человек, не заслуживающий внимания и хорошего отношения. И такое отношение к Вам привело к тому, что Вы уже не верите в дружбу. Конечно, если Вы ощущаете, что окружающие используют Вас, смеются над Вами, вряд ли здесь найдется место желанию дружить с такими людьми. Это печально, ведь без друзей как правило человек чувствует себя одиноко и похоже, что это чувство Вам хорошо знакомо. Одиночество - очень тягостное чувство и оно становится еще тягостнее, если человек начинает винить себя в том, что одинок, что нет друзей или за то, что друзья с ним так поступают. В голову приходят мысли типа: "со мной что-то не так...", "никто не хочет со мной дружить..", "никто не относится к моей дружбе всерьез, никому я не нужна.." Но, Ирина, Вы ведь и сама понимаете, что не в этом дело! Вы не делаете никому ничего плохого, Вы с трепетом относитесь к дружбе, к людям, Вы добрая, общительная, и разносторонняя девушка. Все дело в другом - в том, что Вы чувствительная, ранимая личность, в том, что для Вас очень значима оценка других людей, в том, что Вам сложно отстаивать и называть свои желания, озвучивать свои мысли и чувства, защищать себя от нападок, критики и усмешек.
Из моего практического и жизненного опыта хочу с Вами поделиться своим выводом о том, что для большинства людей имеет значение мнение других людей о себе, так же, как большинству людей не понравится, если их будут использовать, высмеивать и предавать. Однако все же есть разница между людьми в этом вопросе и это принципиально. А разница эта заключается в том, насколько человек погружен в эти мысли, как он проживает данные ситуации, как долго это длится, к каким выводам он приходит. Для многих важно как их оценивают, но не каждый думает об этом много или постоянно, в любой компании, с любым человеком, в любой ситуации. Кто-то думает об оценке себя другими людьми только в ситуации нового знакомства, кто-то в ситуации выступления перед аудиторией, кто-то только в профессиональной деятельности, т.е. скорее всего это не часто и не интенсивно, вполне возможно в виде мимолетной мысли, или даже вовсе не осознанно. Это позволяет человеку общаться легко и непринужденно, ведь в этот момент он полностью погружен и отдан общению, и дополнительные мысли не мешают ему в этом. В ситуации критики, усмешек также не все люди реагируют одинаково. Скорее всего для большинства это будет не приятно, но реакция на это будет разной: одни подумают о том, что этот человек просто не разбирается в данном вопросе, чтобы по достоинству что-то оценить; другие подумают, что этот человек не имеет чувство такта; третьи подумают, что этот человек говорит назло, т.к. ему завидно; четвертые возможно даже посочувствуют такому человеку, ведь очень часто люди, которые критикуют и высмеивают сами имеют низкую самооценку и так далее... И в Вашей ситуации, Ира, которую Вы описали про рисунки, про фильмы Вы правильно употребили слово "единомышленники". Вы действительно делитесь с теми, кто не является ими. Меня порадовало то, что Вы уже в 11 классе, а значит по окончанию школы скорее всего Ваше общение расширится и единомышленники появятся. Во всяком случае я Вам этого желаю! Но все всегда в Ваших руках и уже сейчас Вы можете найти единомышленников, например через интернет, ведь в интернете масса групп, сообществ, форумов по интересам. И Вы можете разместить на таких ресурсах фото своих работ, где их будут оценивать действительно интересующиеся этим жанром люди. И раз существуют такие жанры в искусстве кино и телевидения, как ужасы, фантастика, абстракция, экспрессионизм и т.д., значит Вы не странная и не псих, ведь любителей этих жанров миллионы людей, причем вполне нормальных и психически здоровых ;)
Ира, я бы Вам очень порекомендовала походить на занятия к психологу, который поможет Вам разобраться в причинах Ваших страхов, в причинах того, почему Вам так сильно важна оценка других людей, почему Вам сложно защищать себя и "ставить границы". На этих занятиях Вы сможете не только это понять, но и будете работать над изменением ситуации, изменением себя, преодолением своих страхов, изменением своих мыслей и возможностей. Это могут быть как индивидуальные занятия с психологом/психотерапевтом, так и групповые, а также параллельно Вам будет полезно посещать различные тренинги направленные на развитие уверенности в себе, способности справляться с манипуляциями и т.п. Возможно и в Вашей школе психолог проводит такого рода тренинги. Успехов Вам и побольше хороших, настоящих друзей!
P.S. А Ваша способность много думать о том, что думают и чувствуют другие люди может очень пригодиться Вам в будущем, если Вы выберете профессию психолога :)

Страницы (28):  Первая ... | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | ... Последняя