Вопрос-Ответ

Вопрос: Я хотела бы узнать природу одной своей привычки. Дело в том что я люблю зайти в ванную не включив там свет таращится в темноту и раскачиваться стоя на одном месте. Конечно такое поведение по-моему нормальным считаться не может? Эта привычка у меня с детства, не скажу точно в каком возрасте я начала так делать.

Ответ: Здравствуйте, Галина! В этой привычке нет ничего не нормального. Скорее всего это Ваш способ справляться со стрессом, страхом. Эта привычка не обычна, не так распространена, но не ненормальна. Вероятно однажды испытав стресс, вы стали раскачиваться, возможно случайно это была ванная комната. Темнота и раскачивания Вас успокоили и Ваш мозг запомнил эту ситуацию, что Вас успокаивает именно это и именно в темной ванной. Возмножны и др. варианты. Возможно родители однажды так наказали Вас за что-то - посадили в темную ванную. Вам было страшно и Вы стали раскачиваться, чтобы себя успокоить. Теперь это для Вас стало способом успокоения, снятия напряжения. А может быть и так, что для Вас это способ получить порцию адреналина, драйва, которых не хватает в жизни. А выбросы адреналина, как известно, чаще всего людям нравятся. Некоторые даже "подсаживаются" на это как на наркотик, занимаясь экстремальными видами спорта, рискуя жизнью.

Вопрос: Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос: я учусь в училище, у меня имеется пирсинг тоннели в ушах (растянутые мочки ушей на 3 сантиметра с вставленными в них полыми цилиндрами), но преподаватели заставляют их каждый раз снимать. Имеют ли они такое право от меня это требовать, ведь нигде не указано, что их носить нельзя, тем более их почти и не видно под волосами?

Ответ: Здравствуйте, Нелля! Конечно жаль, что преподаватели не оценили по достоинству Ваше стремление к красоте и индивидуальности, Ваши усилия на пути к этому. Ответ на Ваш вопрос - и да и нет! С одной стороны если в уставе или договоре не прописано такое правило, то они не правы. Но с др. стороны, если Вы придете на занятия без юбки, об этом тоже наверное ничего не сказано в уставе, как и туда не возможно прописать все на свете, но это не значит, что так ходить можно. Эта ситуация как бы на равных. Поэтому здесь уже Вам, Нелля, решать - портить ли отношения с преподавателями, но тем самым отстаивать свою индивидуальность, или ради себя же, ради своего спокойного существования в данном училище не тратить нервы и отношения и снимать тоннели. Что важнее сейчас для Вас, Нелля? Выбор Ваш!

Вопрос: Добрый день! Помогите,пожалуйста. Моему сыну 4 года. Он ходит в сад третий год. В его группе есть мальчик, который моего сына каждый день изводит. Этот мальчик (назовем его Вася) - маленький манипулятор. По словам воспитателя, этот Вася знает слабые места каждого человека и умеет на них надавить побольнее. Маму свою не слушается. ни во что не ставит. А она пред ним "на задних лапках", как говориться, ходит.
Мой сын любит играть один, игрушками делиться плохо. В семье он один ребенок и не привык, чтобы у него отбирали игрушки. Реакция сразу-отобрать, бегает, кричит, если не удается отобрать - начинает вымещать агрессию на предметах (роняет стулья, бьет кулаком по столу). Вчера этот Вася снова чем-то довел сына, у него случилась вот такая истерика на глазах у медика. Та сразу повела отпаивать моего сына валерьянкой. В остальном, мой ребенок спокойный, воспитатели говорят - послушный, тихий. Играет тихонечко сам с собой, но, вот этот Вася каждый раз его донимает. И доводит до истерики... Посоветуйте, что мне делать? У меня несколько вопросов:
1) Как научить ребенка делиться? Мы в обычной жизни редко общаемся с другими детьми, редко куда-то ходим,но почти всегда дело заканчивается тем,что у сына что-то отберут и он закатывает истерику.
2)Как мне вести себя с этим Васей? Стоит ли поговорить с ним,с его родителями?
3) Как научить своего ребенка не реагировать столь бурно на то,что у него что-то отобрали?
4) Нужно ли дать какие-то советы воспитателям?
Извиняюсь, если немного сумбурно написала,надеюсь вы поможете мне разобраться в нашей проблеме.Спасибо за ранее!

Ответ: Здравствуйте, Мария!
1) Как можно чаще играть с ребенком дома ВМЕСТЕ, чтобы он: а) почувствовал как интересно играть с кем-то вместе, а не одному б) имел опыт игры с кем-то, научился приглашать в игру, взаимодействовать в игре в) не замыкался на самом себе. Когда у него будет интерес к игре с др. детьми, тогда появится и желание делиться ради того, чтобы поиграть вместе. А сейчас у него нет этого желания, т.к. нет желания с кем-то играть. Но не забывайте, все должно быть в меру. Необходимо ребенка научить отличать, чем стоит делиться и ради чего стоит, а чем нет. Ведь те дети, которых научили делиться в любых обстоятельствах (а вдруг жадиной назовут!) в школе делятся своим яблоком, водой с половиной класса. Таким образом ребенок не только не наедается, ведь это яблоко и вода пройдя круг возвращаются к владельцу огрызком и может даже пустой бутылкой, но и это может быть опасно для здоровья ребенка. Поэтому чаще общайтесь с др. детьми, чаще приглашайте гостей, ходите сами в гости, на детскую площадку и т.д. но не пугайте, что назовут жадиной, а объясняйте в чем преимущество того, что он поделится, а дальше он уже сам пусть принимает решение, делиться, или нет.
2) С родителями поговорить стоит и с воспитателем тоже. Пусть они постараются предпринять что-либо и со своей стороны. Если ничего не поможет, стоит поговорить и с самим Васей.
3) Научить не реагировать столь бурно у Вас вряд ли получится, ведь дело скорее всего и в темпераменте тоже, а он, как известно у нас врожденный. Ваш ребенок все правильно делает, он выражает свою агрессию, а не запирает ее в себе, и делает он это приемлемым способом - он не бьет человека, он стучит кулаком по столу.
4) Думаю, что у воспитателя в арсенале могут оказаться "мешочек для крика" или не нужная бумага, чтобы ее порвать. Так она и Вашему ребенку поможет выразить агрессию, заодно озвучив чувство "Ты злишься!" да и себе поможет, ведь мальчик успокоится как только агрессия выйдет. Подкиньте ей эти идеи, если она о них еще не знает ;) Можно еще топать ногами, рисовать каляки-маляки и мять эту бумагу, или же просто мять и бросать в стену или в урну (заодно переключится на др. игру).
Мария, а еще я порекомендую Вам читать литературу о воспитании детей (Ю.Б. Гиппенрейтер, Ирина Млодик и т.д.), ведь многие ситуации можно избежать, если знать заранее все подводные камни. Успехов Вам в этом!

Вопрос: Здравствуйте!Меня зовут Вика,мне 16 лет.У меня в последнее время все болит.Еще я очень боюсь смерти,чувство тревоги постоянное.У меня боли в груди(боюсь,вдруг рак).Врачи говорят это все невротическое.Тошнит часто,головокружение(не могу больше так жить в страхе.везде кто-то умирает...погибает...так и жить страшно...ощущение кома в горле,стах,что задохнусь(что мне делать(?

Ответ: Здравствуйте, Вика! То, что с Вами происходит - Ваши телесные симптомы, боли, скорее всего это психосоматические проявления (т.е. физического заболевания у Вас нет, но симптомы такие, как будто заболевание есть). Вызваны эти симптомы действительно психологическими факторами, врачи правы. Поэтому и помощь Вам необходимо искать не в медицине, а в психологии. Конечно, от панических атак еще никто и никогда не умирал, но они крайне не приятны и очень могут портить жизнь тем, кто страдает от этих, как это часто кажется, бесконтрольных симптомов. На самом деле и под контроль их взять можно и вообще избавиться от них вполне реально. Обязательно обращайтесь к опытному психотерапевту, который поможет Вам в этом. Психосоматические реакции хоть и не являются реально каким-либо физическим заболеванием, однако если ими не заниматься, если они будут жить с Вами долгие годы, а если тем более они начнут усугубляться (что не редкость), лет через 10 в среднем они могут привести к действительному заболеванию конкретного органа, на который идет постоянная атака в течение долгих лет. Поэтому рекомендую Вам не откладывать надолго занятия психотерапией. Есть психотерапевты, которые активно занимаются именно психосоматическими проблемами, паническими атаками, страхами. Возможно Вам подойдет психотерапевт, работающий в методе телесно-ориентированной терапии; экзистенциальной психотерапии; танатотерапии, но не обязательно только эти направления. В любом методе можно работать с этими проблемами. Желаю Вам успехов в терапии!

Вопрос: Здравствуйте, хочу описать вам свою проблему. Мне 21 лет и моя проблема в том, что я замкнутый и необщительный человек. И вся моя жизнь от этого нарушена.
Я трудно схожусь с новыми людьми, мне трудно с ними общаться, поддерживать разговор. Я боюсь привлекать к себе внимание, хотя понимаю, что таким поведением я тоже его привлекаю. Я остался почти без друзей. Те друзья которые у меня раньше были и я нормально мог с ними общаться, так получилось что они разъехались кто куда и связь с ними прервалась, а новых друзей я не нашел. Остался только один друг, но и с ним я стал мало общаться. Когда я учился в школе, то не испытывал недостатка в общении, был в меру общительным, мог нормально общаться с одноклассниками, находил с ними общий язык. Потом после школы я поступил в технарь и совершенно не смог приспособиться к новому и более агрессивному коллективу. Там меня постоянно подкалывали за мою необщительность и замкнутость, от чего я еще более ушел в себя. Все 4 года пока я там учился моим единственным желанием было поскорее отучиться и больше никогда не видеть этих одногруппников. Потом я устроился на работу, но и здесь мало что изменилось, я остался почти таким же как и был, с коллегами общаюсь мало, в основном разговариваю только на рабочие темы. Для меня даже сходить в магазин - проблема. К тому же я не очень самостоятелен, я сильно зависим от родителей. Да и вся моя жизнь больше похожа на замкнутый круг работа - дом, дом - работа. Я с завистью смотрю на людей которые имеют много друзей, строют отношения с противоположной стороной. Подруги у меня нет и никогда не было. У меня какая-то боязнь противоположного пола. Стали появляться мысли о бессмысленности моей жизни. Скажите в чем причина моей замкнутости и не коммуникабельности? Я пологаю что это социофобия. И как это возможно хоть немного исправить? Спасибо.

Ответ: Здравствуйте, Вячеслав! Это похоже на социофобию, но однозначно говорить нельзя. По Вашему описанию за всеми Вашими трудностями стоит страх, а вот когда этот страх сформировался и о чем этот страх (чего именно Вы боитесь), я не знаю. Причины могут быть разные и какая из них Ваша без общения с Вами я сказать не смогу. В любом случае, откуда бы ни шли корни описанных трудностей, если эти трудности к Вам как-то пришли, совершенно очевидно, что также они могут и уйти. Для этого их действительно нужно распознать, понять их механизм, понять зачем они к Вам пришли, возможно от кого, зачем они Вам, а когда это все известно, будет понятно, как с ними работать, что делать, чтобы они ушли. Конечно, этим должен заниматься психолог/психотерапевт. Действительно очень тяжело жить среди людей, но чувствовать себя при этом одиноко, завидовать таким казалось бы простым, банальным вещам, тому, что есть у большинства людей. Мне очень жаль, что Вам не повезло с одногруппниками в техникуме, что они оказались глупыми мальчишками, не добрыми и даже агрессивными. Это не их плюс, это их минус и скорее всего в жизни такие их черты, такое поведение не принесут им успеха и счастья. Хоть и говорят многие люди, что сейчас в наше время именно такими и надо быть, чтобы добиваться всего, но на деле это не так. Так говорят скорее те люди, которые сталкиваясь со злом не ищут другой путь, а терпят, живут в этом, поэтому им кажется, что вокруг только злые люди. А бывает так, что такие люди пару раз очень серьезно пострадали от озлобленных людей и сделали вывод, что вокруг такие все. Либо эти люди сами внутри себя подавляют агрессию, и поэтому им кажется, что и все такие. Но это не так! В мире к счастью пока еще большинство добрых и отзывчивых людей, готовых понять, помочь, быть другом, любить... Вот Вы, например, Слава! Ведь Вы не озлобились в ответ, Вы не стали также как они отрываться на слабых, выражать на них свою агрессию. Конечно, агрессия у Вас возникала и это нормально - злиться в ответ, когда над тобой издеваются, тем более ни за что. Но Вы не стали это чувство культивировать и вымещать на других. И именно поэтому Вам трудно приспособиться было к агрессивному коллективу, потому что это не Ваше, Вы не такой. А то, что Вы все же справились и смогли 4 года все это терпеть говорит о Вас как о сильном человеке, который может вынести многое и не сломаться. Думаю, что этот опыт для Вас показателен. И такая внутренняя сила говорит о том, что у Вас есть стержень, который совсем не просто сломать ;) Осталось только вытащить эту силу наружу, чтобы она была видна окружающим и им больше не хотелось Вас задевать. Вы будете себя чувствовать увереннее и Вам станет легче общаться с людьми, завязывать новые знакомства. У Вас все получится! Все Ваши трудности обратимы! Я бы Вам рекомендовала такой вариант работы: сначала обратиться очно к психотерапевту (ищите того, с кем Вам будет комфортно, и конечно, чтобы это был опытный психотерапевт), а далее после курса (не удивляйтесь, если он будет достаточно длительным, так обычно и бывает) индивидуальной терапии я бы Вам порекомендовала еще походить на групповую терапию, или пройти несколько разных тренингов уверенности в себе. Буду рада, если Вы мне напишете как-нибудь о Ваших успехах! :)
Моя почта, указанная на сайте иногда капризничает, поэтому если будет желание, пишите на мейл: Nika@list.ru

Вопрос: Здравствуйте!Мы с сестрой были всегда очень близки: вместе учились, гуляли в одной кампании (она старше меня на год). С детства нас постоянно сравнивали, да и сейчас сравнивают во всем. Она более общительная всегда располагала к себе окружающих. Я на ее фоне людям кажусь замкнутой, а в семье меня часто называют эгоистичной. В общем, после окончания Вуза мы с ней сняли вместе квартиру. Она начала встречаться с парнем, а через некоторое время мягко говоря "настойчиво попросила" найти другое жилье. Мне пришлось очень тяжело пережить тот период и материально, и морально, и физически. Хотя сейчас я хорошо общаюсь и с сестрой, и с ее парнем, у меня осталась обида, ведь я тоже встречалась с мужчиной, но я так с ней не поступила. Помогите мне, пожалуйста, разобраться: может быть глупо обижаться в подобной ситуации,или мои ощущения небезосновательны, тогда почему ей никто в семье не сказал, что она поступает эгоистично?

Ответ: Здравствуйте, Маша! Я слышу в Ваших словах сомнение. Вы как будто с одной стороны обижены на сестру, но в тоже время Вы спрашиваете у меня глупо ли это? Как будто с одной стороны Вы понимаете, что Ваше чувство обиды небезосновательно, но с другой стороны никто не сказал в семье, что она поступает эгоистично, и это Вас путает, Вы не можете понять, что здесь правильно, что здесь правда, а что нет. Маша, Вы все прекрасно знаете, понимаете и чувствуете. Стоит ли полагаться на поведение и мнение других людей, пусть и близких, если этот поступок был совершен не по отношению к ним, а по отношению к Вам, и кому как ни Вам виднее всех, какие чувства Вы испытываете по этому поводу. Доверяйте себе!
Почему Ваша сестра так поступила, хотя по сути Вы были в равных условиях и не только ей было решать кто уйдет, кто останется, я не знаю. Странно и то, что она, скорее всего зная, что Вам будет тяжело во всех отношениях ни чем Вам не помогла. Хотя... Может это для меня странно, а Вы знаете ответ на этот вопрос. Почему не сказал ей никто, что ее поступок эгоистичен? А Вы уверены, что ей не говорили? И если не говорили, может стоит спросить тех, от кого Вы ждали того, что они это скажут? Пусть прошло время, но ведь Вас все еще волнует этот вопрос, он важен для Вас, поэтому для Вас он актуален и свеж в памяти.
И еще...Маша... Вы с сестрой скорее всего разные по темпераменту, стилю коммуникации с людьми. Вы, вероятно, интроверт, а сестра экстраверт. Людям часто не понятно, как так - растут два ребенка в одинаковых условиях, одного и того же пола, да еще и разница в возрасте минимальна, а в итоге дети такие разные. И ради удовлетворения своего интереса делают сравнения и не задумываются, что иногда могут обидеть не осторожной фразой. А вот зачем Вашим родителям нужно было сравнивать Вас? Вероятно они полагали, что так Вы изменитесь и будете стараться походить на сестру? Я считаю, что так здорово, что Вы не похожи с сестрой, что Вы каждая по своему уникальна! И я думаю, что Ваша доброта и принятие еще не раз сослужат Вам хорошую службу в жизни.

Вопрос: какие найти слова для парня с которым поругались из за того что я еще девочка и не решалась с ним на связь половую.встречаемся полгода.он терпит.но вот он мне все высказал и обиделся а я уже готова с ним на все отношения.как это сказать

Ответ: Света, если трудно говорить, слова можно чем-то заменить ;) Вот такая подсказка тебе вышла в стихотворной форме ) Можно нарисовать какой-то намек и подложить ему куда-нибудь, а если Вы не видитесь можно написать смс о том, что у тебя есть кое-что для него, а при встрече можно попросить его закрыть глаза и положить намек в карман. Что это будет, зависит от твоей фантазии. Это может быть презерватив, ключ от твоей комнаты или что-то иное. Чтобы это ни было, о презервативе все равно не забудьте, ведь дети я думаю вам обоим пока будут не к стати. Но и не только в этом дело, а и в том, что в организме человека могут жить не хорошие вирусы, которые никак могут не проявляться, но передаются половым путем и опасны для здоровья. Поэтому резиновый помощник презерватив может стать для вас хорошим другом.

Вопрос: Я опекун своей 15-летней внучки Инны (она сирота). Воспитываю ее почти с рождения. Совсем забросила учебу, дерзит. Танцы, телефон, компьютер, подружки отнимают драгоценное время. Вчера попыталась проверить домашнее по физике (были проблемы), она проигнорировала, демонстративно ушла на кухню. Я привела за руку в ее комнату, она заявила: Ты мне не мать, стала швырять все на пол, неожиданно бросила табуретку на пол, попала в меня, теперь рука и нога болят, в синяках. Далее была истерика, выкрикивала что попало. Я в шоке. Такого еще не было. Помогите добрым советом, пожалуйста, как специалист, очень Вас прошу. Заранее благодарна

Ответ: Ирина! Вам очень обидно, что девочка так себя ведет с Вами и говорит, что Вы ей не мать. Вы растили ее как дочь, старались, и наверняка Вам это давалось не легко, а она как будто не ценит сейчас это. Но в 15 лет такое поведение у всех подростков проявляется в большей или меньшей степени. И если бы Вы были ее матерью, она бы вела себя также, только вместо "ты мне не мать" говорила бы какие-то другие обидные фразы. В этом возрасте подростки начинают "войну" не только с родителями, но и другими взрослыми, например учителями. На какое-то время для них самой значимой становится их подростковая группа, а взрослые отходят на второй план. Подростки пытаются доказать, что они уже взрослые, самостоятельные, способные сами все решать и нести за себя ответственность. Ваша внучка адекватно реагирует на Ваши попытки вести себя с ней также, как и раньше. Для Вас она все еще ребенок, которого нужно контролировать, чтобы у него не было потом проблем, например в школе, а затем при поступлении в институт. И я понимаю Вас в Вашем беспокойстве, Вы хотите ей только добра. И в тоже время Вы и сами знаете о таком понятии как "Кризис подросткового возраста". Девочка повзрослела и ощущает себя уже на равных с Вами, ощущает себя взрослой и самостоятельной (пусть пока и не финансово). И это действительно правда! Она выросла, и как это не грустно, Вам пора привыкать к тому, что она потихоньку начинает вести самостоятельную жизнь, принимать самостоятельные решения, не посвящать Вас в те или иные вопросы. Не забывайте, что у ребенка идет также гормональная перестройка и выброс различных гормонов в кровь также могут вызывать вспышки агрессии и раздражительность. Всегда тяжело взрослым перестроиться и приспособиться к изменениям в детях, но это важно делать, ведь дети уже другие и если общение с ними, отношение к ним не меняется, дети агрессивно реагируют, закрываются, избегают общения. Но и подросткам тяжело, когда их не понимают, не принимают такими. Вспомните свой подростковый возраст и своих друзей и других детей в этом возрасте. В те времена не было телефона и компьютера, но танцы были всегда, общение с друзьями тоже было. Подростки собирались группками по интересам и гуляли, общались. Сейчас для общения они также используют телефон и компьютер. Это тесное общение с подростковой группой - всего лишь очередная ступень развития ребенка, человека. Вы не написали, но я музыка в этом возрасте также является очень важным увлечением подростка. Пройдет время и потихоньку девочка начнет возвращаться к общению с бабушкой, что-то доверять, в чем-то помогать. Главное, чтобы ей было куда возвращаться, чтобы общение не было разрушено.
Ирина, с Вашей стороны лучшим вариантом было бы показать внучке, что Вы готовы быть ей опорой, поддержкой, понимать ее. Если будет так, если Вы попробуете не реагировать остро на ее поступки, не пытаться ее контролировать, проверять домашнее задание, не расспрашивать, если видите, что говорить не хочет, девочка поймет, что Вы уважаете ее взрослую позицию, ее решения. Другое дело, что хорошо это показывать не только делом, но и озвучивать. Можно попробовать, когда она будет в хорошем настроении поговорить с ней. Например о том, что она уже повзрослела и что Вы это замечаете и рады этому, что она становится самостоятельной. И Вы готовы в связи с этим дать ей больше возможностей, свободы и ответственности за свою жизнь, например, Вы готовы не проверять ее домашние задания, разрешать ей ... Но пока по закону она еще несовершеннолетняя и Вы несете за нее ответственность перед законом, поэтому у Вас есть ряд условий, например, приходить домой в 22:00, ...
Хорошо бы еще обсудить ту ситуацию, когда она бросила табуретку на пол. Девочка наверняка переживает, что попала в Вас, хотя, возможно и не показывает это. Думаю и Вам и ей принесет облегчение, если Вы обсудите этот случай, проговорите, что переживали по поводу уроков и вели себя с ней как с маленькой, что понимаете, что сами спровоцировали ее поведение и знаете, что она не хотела сделать Вам больно, что табуретка случайно попала в Вас. Что не сердитесь на нее и надеетесь, что Вы обе научитесь контролировать себя и честно и прямо говорить о том, что не нравится и почему. Что научитесь договариваться. Это моя рекомендация Вам, Ирина, конечно, Ваше право принимать ее, или нет.

Вопрос: Здравствуйте. Ситуация такая: я работаю в сервис-центре диспетчером, работа не из лёгких чисто психологически. Звонят разные люди, как адекватные, так и не совсем, и не хотят понимать, если мастер им не звонит(когда они звонят я им говорю оставьте заявку и мастер с вами свяжется в течение трёх дней), то он ещё не приезжал в офис и не забирал заявки. Они кричат, возмущаются, а я то тут причём? Я понимаю, что им покричать не на кого, но ситуация не изменится, если они будут вопить мне в трубку. Отсюда следует вопрос: Мне тоже им хамить, или просто вешать трубку, или может вообще говорить не кричите на меня, вам мастер перезвонит, когда заберёт заявки? Я пошла на эту должность, так как куда я хочу, туда без стажа не берут, и мне приходится сидеть и не рыпаться..А мне утром так не хочется на работу, потому что знаю, что опять кто-нибудь меня доведёт до истерики...Как поступить? как себя вести с такими??
Заранее спасибо.

Ответ: Здравствуйте, Алина! Очень жаль, что Вам попалась такая работа, где Вам приходится сталкиваться с грубостью, агрессией и откровенным хамством, а тем более жаль, что эта работа не Ваш выбор, а жизненная необходимость. Конечно, по моему мнению, лучшим вариантом было бы для Вас найти другую работу, пусть даже не ту, которую Вы хотите, раз на нее Вы не видите шанса попасть, но во всяком случае более спокойную. Ведь на такой работе продержаться сможет пожалуй только человек с железными нервами, либо тот, кто с удовольствием будет вступать в эту перепалку избавляясь от своей накопившейся агрессии. По-видимому Вы не принадлежите ни к одному, ни к другому и принимаете близко к сердцу эти оскорбления. Подумайте все же о смене работы, она действительно не из лучших. Подумайте также о той работе, куда Вы действительно хотели бы устроиться и куда не берут без стажа, может быть там есть возможность поработать пока хоть на самой маленькой должности, или администратором. Со временем Вы смогли бы проявить себя, набраться опыта и у Вас был бы шанс работать по профессии. Ведь если Вы не начнете искать пути, где можно получить стаж, он сам не появится и Ваша мечта о профессии, которая Вам нравится так и останется только в мечтах.
Но если никаких вариантов для себя Вы пока не видите, я думаю, что можно пойти несколькими путями: 1. Поговорить с руководством и спросить, что Вам делать в таких ситуациях? Сказать, как Вам не приятно все это слушать. Порассуждать с ним о том, чтобы если заявки в течении 3 дней не выполняются и мастер не связывается с людьми, может лучше было бы называть реальную цифру, например 5 дней, или 7, объясняя, что очень большая загруженность и много заявок? 2. Попробовать быть немного психологом (полезный опыт в жизни ;) и отразить чувства людей фразами типа: "Я Вас понимаю, Вы расстроены потому что наш мастер пока еще не связался с Вами" или "Если бы я была на Вашем месте, я бы сейчас тоже ругалась, ведь Вам обещали и Вы не можете так долго ждать". Таких фраз может быть разнообразное количество, главное - дать понять, что Вы понимаете человека, его проблему, понимаете, что в его ситуации он уязвим и зависим от Вашей компании и его это злит, а также он ощущает, что его обманывают, что крайне не приятно. Об этом тоже можно сказать. После этого обычно люди успокаиваются и готовы слушать то, что Вы им скажете. И если Вы от лица компании принесете извинения, человек скорее всего расположится к Вам и готов будет принять Ваше новое предложение. 3. Вы можете сами звонить людям, если видите, что отзыва на заявку в течение 3 дней не будет от мастера и предупреждать, что он не успевает закончить предыдущие объекты и связаться с ними, что обязательно свяжется, но срок чуть удлиняется. 4. Обратиться очно за профессиональной помощью к психологу с которым Вы сможете делиться Вашими переживаниями, снимать стресс. Можно обратиться за помощью к коучу или тренеру. Это специалист, который помогает приобрести какие-либо навыки, чтобы например, быть более успешной в поиске работы, на собеседовании, или навык общения с агрессивными людьми и т.п. Выбор всегда за Вами!

Вопрос: Здравствуйте Наталья!! Моей дочке 7 лет,первоклашка,сегодня в школе выдали результаты первичной диагностики социально-личностной сферы там я увидела что в отношениях с родителями по методике Лесенка у моего чада тревожность в отношениях с мамой (средняя ступень) Скажите,что это означает? я бываю очень с ней строга,эта тревожность от этого? Заранее благодарю Вас за ответ

Ответ: Здравствуйте, Елена! Вы правильно догадались, тревожность в большинстве случаев возникает у детей именно по причине строгости взрослых. Часто тревожность ребенка приводит к ухудшению его учебной деятельности, к заниженной самооценке, снижению уверенности в себе и в своих возможностях, к страхам, стремлению отказываться от новой деятельности, уменьшению доверия к взрослым, "уходам в себя". Также у таких детей могут возникать психологические и физические зажимы, что может привести к ослаблению иммунитета, а следовательно к частым простудам или иным заболеваниям. Тревожность в отношениях со взрослым может перейти на отношения со сверстниками и тогда такой ребенок имеет риск стать "гадким утенком", которого все будут пинать и использовать. Это чаще всего, но бывают и др. виды защитных реакций у детей, например агрессия, демонстративность.

Страницы (28):  Первая ... | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28