Вопрос-Ответ

Вопрос: Здравствуйте,у меня есть сын,ему 15 лет,в силу обстоятельств мне пришлось уехать на 2 месяца и он жил под присмотром моей сестры (муж мой моряк,сейчас в рейсе).Когда я приехала,то увидела,что у сына проколоты уши и в них вставлены серьги колечками!!!Я пыталась убедить сына вынуть серьги из ушей,говорила что в двух ушах серёжки носят женщины,что девочкам не нравится,когда у мальчиков в ушах болтаются серьги,но сын категорически отказался серёжки снять.Сказал,что сейчас так очень модно,что наоборот,его девочке так очень нравится!Сестра говорит,чтобы я не настаивала,что сейчас действительно очень модно в каждом ухе по серьге носить,пусть носит,всё равно уши уже проколоты.Посоветуйте пожалуйста,как убедить сына снять серьги с ушей,тем более как он в школу будет ходить в серьгах?Или всё таки не стоит отговаривать?

Ответ: Здравствуйте, Татьяна! В двух ушах серьги в 21-м веке носят уже не только женщины, и это факт! Мода меняется, время меняется и все меняется... Когда-то женщины начали носить брюки и многие родители и общество в целом с трудом принимали сей факт, затем была критика женщин, которые водят авто и т.п. А сейчас это обычное дело - женщина за рулем, в брюках. Мода на ношение серег, думаю, не войдет в моду во всем обществе в целом, это останется лишь в подростковой среде, но то, что это сейчас действительно модно, это правда. Прочитайте вопрос Александра 14 лет в разделе "детско-родительские отношения" и Вы в этом убедитесь. Александр так же проколол уши, как и Ваш сын. Если Вы присмотритесь, на улице действительно не мало подростков с серьгами в ушах. В подростковом возрасте дети хотят выделяться, быть уникальными, не такими как все, но в то же время, они стремятся относить себя к какой-то определенной подростковой группе, где существует определенная мода на одежду, музыку, аксессуары. Так же подросткам очень важно внимание противоположного пола, и если мальчик получает достаточно восторженных взглядов девочек, его самооценка будет адекватной. Сейчас он встречается с девочкой, которой нравится то, что он носит серьги. Он чувствует себя хорошо и надеется, что Вы его поддержите. Хоть подростки и отдаляются на какое-то время от родителей в этом возрасте и в приоритете сейчас для них мнение их подросткового сообщества, для них важной является поддержка родителей. Если она будет, ребенок будет больше делиться, открываться родителям. Время пройдет, и я думаю, что Вы понимаете, что он не будет носить серьги будучи взрослым мужчиной. Уши зарастут и все забудется, но останутся хорошие отношения и доверие к Вам. Подумайте, о чем или о ком на самом деле Вы переживаете? Может ли поступок Вашего сына привести к чему-то плохому? Если дело только в школе, это уже будет его заботой, как решать эту проблему. Вполне возможно, что в школе к этому начинают привыкать и не относятся критически. Но, если и не так, Ваш сын вполне уже взрослый, чтобы самому учиться находить выход из ситуации, договариваться с другими взрослыми. Вот только если ему потребуется Ваша помощь и поддержка, думаю, что Вы ему ее окажете, ведь вы ему друг, не враг.

Вопрос: Здравствуйте! Прошу у Вас помощи, т.к. попала в очень сложную ситуацию.Расскажу всё по порядку. Несколько лет назад, я по молодости и наивности, совершила ужасную ошибку, начала встречаться с женатым мужчиной.Наши отношения быстро сошли на нет, т.к. он оказался не тем за кого себя выдавал,а очень недостойным человеком, который соврал о многом,например о том что он уже разведён,об отношениях с женой и т.д.Спустя 3 года я познакомилась, с очень хорошим мужчиной, мы полюбили друг друга, но к моему ужасу они оказались родными братьями, очень непохожими по характеру.Невыдержав я всё рассказала своему любимому, у нас случился после этого кризис в отношениях, но всё преодолев мы остались вместе. Вместе мы уже 2,5 года,думаем о свадьбе,говорим о нашем будущем, но мне очень страшно и это всё из-за той роковой ошибки которую я совершила в прошлом.Объясню подробнее, мой любимый человек всё рассказал родителям, мотивировав это тем что они всё равно узнают, родители сказали снохе,думая что она в курсе. Недавно я с ними познакомилась, встретили они меня мягко говоря,недружелюбно, но не смотря на это они не против чтобы мы поженились, объясняя это тем, что какая мол разница на ком женится все девушки одинаковые, все гулящие, вообще у них какое-то своеобразное представление о всём женском поле и мне это очень неприятно.Я не считаю себя гулящей, если я один раз в жизни совершила ошибку, это ещё не о чем не говорит. Поэтому у меня к Вам вопрос, как мне себя вести с родителями моего молодого человека,с его братом,его женой. Если нас куда-то пригласят всех вместе, я просто не представляю как это всё будет.Честно говоря, я даже не хочу делать банкет по случаю нашей свадьбы, потому что боюсь, что кто -нибудь закатит скандал и прилюдно меня опозорит перед моими родными.Ёще боюсь того что мой жених будет меня попрекать тем что случилось в прошлом, у него иногда что-то подобное проскальзывает,хотя с этой проблемой он даже обращался к психологу.Больше всего он не понимает того, как такая как я могла связаться с таким ничтожеством. Я живу в постоянном напряжении, чувстве вины и страха.Помогите мне пожалуйста!

Ответ: Здравствуйте, Инга! Вы берете на себя вину и ответственность за то, в чем не виноваты. Эта вина не Ваша, эта вина исключительно брата Вашего молодого человека. Ведь это он соврал Вам о том, что разведен, и когда Вы с ним встречались, Вы не встречались с женатым мужчиной, Вы считали, что у него уже нет семьи. А если нет семьи, мужчина вполне имеет право на новые отношения, счастье, любовь. Поэтому ужасной роковой ошибки с Вашей стороны здесь не было. На такой "крючок" могла бы попасться женщина в любом возрасте, не только молодая и наивная. Вряд ли можно себе представить женщину, которая прежде чем встречаться с кем-то станет просить показать паспорт чтобы удостовериться, что мужчина не женат, или разведен. А если и найдется такая, мужчина всегда может сказать, что официально развода не было, но они вместе не живут. Поэтому я считаю, что здесь не Вы, а он должен переживать, что жена и вся его семья узнала о том, какой он на самом деле. Если им нет до этого дела и они считают Вас гулящей и виновной, это их выбор, это их совесть, их мировоззрение. К сожалению, Вы тут ничего не сделаете, т.к. доказывать им, что виновен их сын = говорить, что он плохой. Но не каждый родитель готов считать негодяем своего ребенка, уж лучше пусть им окажется кто-то другой. Возможно, в глубине души они то понимают, кто на самом деле не прав, но не хотят это признавать. Во всяком случае их согласие на Вашу свадьбу тому свидетельство, а то, что они говорят о женском поле - это просто их прикрытие. Вероятно им сложно сказать "Ну, ладно, что было, то было. Ты ни в чем не виновата, это наш сын тебя обманул".
Вы правильно сделали, что все рассказали любимому, ведь если между близкими людьми не будет доверия, правда будет скрываться, замалчиваться, в отношениях все равно это так или иначе будет ощущаться. Поэтому, Инга, то, что считают родители молодого человека, это их дело. Вы будете жить с мужем, Вам главное то, что считает он. А если он продолжает Вас любить, хочет жениться, значит он Вас не винит и понимает кто был не прав. Вы пишете, что иногда у мужа проскальзывают упреки. Скорее всего это отголоски мнения его семьи с которым он не согласен и от которого хочет избавиться, ведь он обращался к психологу. И если в дальнейшем упреки иногда будут проскальзывать, он всегда может снова обратиться к психологу. Да и упреки эти, скорее всего от отчаяния, что это вообще было и ничего нельзя поменять. Просто пока он до конца еще не может смириться и принять это как факт. А сейчас я вижу, что он делает все для того, чтобы быть с Вами, и это прекрасно!
Инга, если родственники закатят скандал, это действительно будет не очень приятно во время свадьбы, но опозорят они не Вас, а себя, своего сына. Не думаю, что им это нужно, тем более портить свадьбу второму своему сыну. Ваши родственники, как и любой человек поймут, что Вас обманули и Вы здесь жертва, а не виновник всего. Вы берете на себя вину и родственники будущего мужа это чувствуют, поэтому с радостью принимают такой Ваш подарок - снятие вины с их сына. Когда Вы решите для себя поставить на этом точку и перестать верить очередным обманщикам, что Вы виноваты, Вы почувствуете облегчение, силу и уверенность. Страх должен уйти. Если все еще будет какой-то дискомфорт, обращайтесь за поддержкой к психологу очно. Всего хорошего, любви и понимания Вашей будущей семье!

Вопрос: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, до скольки может продолжаться кризис трех лет? Дело в том, что моей дочке уже исполнилось 4 года (только что), но мы испытываем много проблем с ее поведением. Она очень добрая, общительная девочка. Бывают дни, когда она прямо-таки "золотой ребенок", но это бывает нечасто. Дочка не слушается, очень упрямая, не хочет умываться, расчесываться, купаться, сама одеваться, её очень сложно уговорить пойти на улицу, потом вернуться. В садике ее постоянно ругают, что она последняя одевается и кушает, хотя при желании может все делать быстро. Еще нас критикуют, что мы не умеем рисовать, дочь просто отказывается рисовать. Мы живем в Москве, родители наши в другом городе, дочка каждое лето по 2 месяца живет у бабушек. Одна из бабушек ей все время потакает, все пытается за нее сделать, другая старается не попустительствовать, держать в "рамках", я дома стараюсь делать так, чтобы она все делала сама, даже если ей на это потребуется много времени, все объяснять. Стараюсь объяснять спокойно, но периодически не хватает терпения, нервов, срываюсь на крик.
Еще у дочки есть двоюродная сестра 1,5 лет(тоже живет в другом городе), так дочь отнимает у нее все игрушки, не только свои, но и ее, выталкивает из бассейна и т.д. Ей пытаемся объяснять, что так нельзя, что младшим нужно помогать, любить и т.д. Все бесполезно.
Что это? Неправильное воспитание? Возрастной период?
Как нам, родителям, себя вести?

Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Кризис трех лет обычно угасает уже к 3,5 годам. Скорее всего кризис протекал не совсем удачно, поэтому девочка "вышла" из него с таким вот проблемным поведением. Причина такого поведения может быть и в другом, например в Ваших взаимоотношениях с другими членами семьи (с теми взрослыми, которые проживают с Вами); в том, что у родителей различные взгляды на воспитание и они используют отличающиеся друг от друга стили воспитания (как, например, Вы описали двух бабушек дочки); возможно различаются подходы к ребенку дома и в детском саду (обратите внимание, когда ребенок "золотой" - в сб. и вс. или в середине-конце недели); есть физиологические причины ее поведения (были проблемы беременности, родовой деятельности, первого года жизни); возможно есть какие-либо ошибки воспитания с Вашей стороны (например, то, что Вы сами замечаете - крик на ребенка. А может есть что-то еще, что также влияет на поведение дочери, что Вы не замечаете). Когда ребенок так себя ведет, действительно сложно оставаться спокойным. Такое поведение детей, тем более если оно практически постоянно очень "выматывает" родителей, истощает их нервную систему и когда наступает предел терпению, родитель "взрывается". И Вы правильно понимаете, что чтобы не усугублять ситуацию и помочь себе и ребенку, лучше разобраться в причинах ее поведения и устранить их. Тогда не придется повышать голос. Я перечислила возможные причины, но точную, конечно, заочно я установить не смогу, т.к. имею слишком мало информации для этого. Возможно Вам будет уже достаточно и того, что я их перечислила и Вы сможете сами определить, какая из них верна и исходя из этого принять правильное решение.
Почему девочка отказывается рисовать нужно разбираться. Возможно она отказывается потому, что ей это навязывают (по ее ощущению, а она не хочет подчиняться взрослому (негативизм) - и тогда это отголоски кризиса 3 лет); возможно она леворукая, а карандаш дают в правую руку; возможно ее много критикуют за то, что она не правильно держит карандаш, много поправляют и тогда ей вовсе уже не хочется рисовать; возможно раньше, когда она пыталась это сделать, ее сильно поругали или наказали, например за то, что она попыталась нарисовать на обоях, в паспорте, изрисовала книгу и т.п., то есть имеет неприятный опыт, связанный с рисованием, который она хорошо запомнила. Не обращайте внимания на критику воспитателей, точнее не реагируйте на нее эмоционально, а когда критикуют, скажите им, что просите помощи у них, чтобы они с высоты своего опыта помоги Вам понять причину и решить ее. Возможно стоит привлечь психолога ДОУ, чтобы он помог Вам.
Что касается отношений девочки с двоюродной сестрой, то если это происходит на территории Вашей дочери, я предположила бы, что она таким образом защищает свои границы, ведь это ее дом, двор, бассейн, и если ей не нравится, что кто-то приходит и тем более берет ее игрушки, она начинает отстаивать свое пространство. Если это так, в этом нет ничего плохого, она имеет право на это. Другое дело, если это происходит на нейтральной территории, или дома у сестры. Здесь тогда либо дело в ее агрессии (и тогда нужно искать этому причину), либо попытка быть главной, лидером. Попробуйте не приглашать какое-то время сестру в гости. Возможно дочке станет скучно, и тогда на ее вопрос "почему сестра не приходит, Вы честно ответите "Потому, что ты сама видимо не хочешь этого, ведь ты ее прогоняешь, забираешь игрушки. Ей это не нравится, обидно, вот она и не приходит". Если на нейтральной территории или дома у сестры, не водите туда дочку какое-то время, а когда спросит, также честно ей отвечайте. Не забывайте акцентировать, что сестре обидно, не приятно, а Вам самой очень жаль, что дочь так себя ведет, что Вам грустно от этого. Спросите ее, а как ей сейчас, когда она одна? Учите девочку осознавать свои чувства и ставить себя на место другого, понимать, что он чувствует. Это ей очень поможет в жизни. Успехов!

Вопрос: Здравствуйте!!) Моя проблема состоит в том, что я не могу добиваться намеченных целей. я учусь на медицинском факультете, и моя мечта стать классным пластическим хирургом. но вот в чем проблема: я очень люблю работу пластического хирурга, но я ни на шаг не продвигаюсь к своей цели. я учусь уже на третьем курсе, но знания никчемные. я перепробовала многое : пыталась планировать, заводила ежедневники, но каждый раз, когда я начинаю заниматься, мне хочется делать что-то другое, становится скучно. мне интересны многие вещи и я не могу сосредоточиться на чем-то одном. недавно прочитала очередную статью про тайм-менеджмент, где случайно наткнулась на текст про иррационалов. думаю это про меня.я пытаюсь успеть многое, а в итоге распыляюсь и не успеваю ничего. я очень люблю хирургию и хочу классно оперировать и добиться больших успехов в этом деле.может быть, я в чем-то ошибаюсь. подскажите мне, пожалуйста, почему я все время "буксирую" и что мне делать? как добиться успеха? или может быть никакой проблемы и вовсе нет, а я просто жалею себя?

Ответ: Здравствуйте, Марьяна!) Вы разместили свой вопрос в теме "Низкая самооценка, не уверенность в себе" очевидно не без основания. Похоже, что Ваше желание добиться больших успехов, стать классным пластическим хирургом не совпадает с Вашей уверенностью, что Вы это сможете. И чем больше Вы критикуете себя, тем меньше у Вас будет уверенности, что Вы способны им стать, а чем меньше уверенности, тем меньше и желания прилагать усилия. Ведь зачем стараться, если все равно ничего не получится?! Вам кажется, что Вы не продвигаетесь к своей цели, но разве это так? Вы поступили в мед. ВУЗ, отучились уже 2 курса, перешли на третий. Разве это не продвижение? Очень жаль, что я не смогу узнать, по какому критерию Вы оцениваете свои знания, откуда мысль, что они никчемные? Объективна ли Ваша оценка? С кем Вы сравниваете себя? Ведь одно дело - с другими студентами Вашей группы, и совершенно другое с преподавателями, с опытными хирургами. Вероятно Вы очень требовательны к себе, ведь будучи на третьем курсе любой студент любого ВУЗа скорее всего скажет, что его знаний еще очень мало, чтобы стать профессионалом, и он не будет себя в этом обвинять, т.к. это естественно.
Вы пишете, что очень любите работу пластического хирурга, наверное имея ввиду, что она Вам интересна? Ведь Вы пока еще не работаете пластическим хирургом и не можете знать, любите ли Вы эту работу или нет. ) Отчего скучно? Быть может Вам нравится только Ваша общая идея - быть пластическим хирургом, а углубившись в эту профессию Вы не находите для себя интересных моментов, а находите их в каких-то других занятиях. А может быть Вы просто не ожидали, что придется учить так много теории и она будет такой сложной и действительно жалеете себя, позволяя расслабляться и отвлекаться на что-то другое, очевидно не такое сложное. Или же другие занятия для Вас более значимы сейчас. Подумайте! Возможно сейчас Вы находитесь на том этапе жизни, когда Вам необходимо как можно больше ощущений, как можно больше различных занятий, увлечений, чтобы они постоянно сменяли друг друга. И если это так, если сейчас для Вас это более интересно и значимо, может не стоит себя за это упрекать? Если хирургия действительно интересна Вам, думаю, что придет тот момент, когда Вы с удовольствием и интересном будете ее изучать. Успехов!

Вопрос: Здравствуйте, Наталья!
Мне 32 года и я недавно стала мамой, моему сыну 7 месяцев. В силу обстоятельств, мы с гражданским мужем не живем вместе, я живу с мамой и сыном в однокомнатной квартире (маме 52г). Муж нас с ребенком навещает, как может, но видимся мы только на улице, т.к. моя мама не позволяет мужу вообще приближаться даже к нашей двери. Моя мама вполне современная женщина с адекватными взглядами, но как только я познакомилась с мужем 3 года назад, она резко изменила свое отношение ко мне, он ей показался хамом и вообще невоспитанным, ну у него есть некие заморочки, но не страшные (например, он при первом знакомстве у меня дома начал задергивать шторы на окнах, по привычке как в своей квартире, конечно это странно, браться за чужие вещи вот так сразу, но все можно понять) Еще, наверное, главная причина нашего раздора с мамой – это «порочный» круг, который никак не может разорваться, дело в том, что у меня крутой характер и нрав, весь в маму, ну и как что у меня с Вовой, я ей жалуюсь на него, и видимо мама болезненно реагирует, поэтому такая ненависть у нее к нему. С моим отцом они развелись, когда мне было 11 лет, и я особо не страдала без отца, я с ним сейчас в хороших отношениях. Еще у меня есть родной брат, он младше меня на год, и он инвалид, ходячий, и живет с бабушкой, они за друг другом ухаживают, но все же мама им здорово помогает. А мы с мамой так и живем вместе, она долгое время не работает, главным добытчиком являюсь я, т.к. и ремонты и заграница были на мне. Были у меня ухажеры, которых мама не очень-то любила, но с появлением Вовы (отца ребенка), мама изменилась до неузнаваемости. Конечно, у нее было трудное детство, т.к. ее отец тиранил и ее и мою бабушку (может оттуда такая нелюбовь к мужчинам). Но сейчас я нахожусь в отчаянии и никак не могу принять решения с кем остаться. Очень прошу помочь, подсказать какое же решение будет менее болезненным для меня и для ребенка. Дело в том, что муж живет в Подмосковье с родителями-пенсионерами (65 лет), в двухкомнатной квартире, и мы с сыном уже жили у них недолго (хотя переезжали навсегда, как полагается), у нас тогда случился раздор между мной и мужем, в результате которого мы с сыном уехали домой. Но спустя два месяца, муж нас снова зовет и вроде его родители не против. Все бы хорошо, но муж не работает и особо ни к чему не стремится, да и условия проживания у них не очень-то, хотя у него историческое образование...А с другой стороны моя мама, в однушке (в Москве), условия там все под меня, конечно, но тесно и маме в силу возраста уже надо отдыхать и у нее единственное и совершено четкое ко мне условие - это никакой мужчина в доме! А мужа я люблю, и он меня любит и эти встречи на улице - это ужас. С одной стороны я при муже, хоть каком, и ребенок общий с отцом, а с другой стороны - мама, которая меня и внука любит, но только втроем. У меня уж такие мысли кроются, что мы с мамой живем как муж и жена (это ужасно звучит, конечно), но у нее ревность, что ли ко мне, что это за ограничения такие?? Я пыталась с ней поговорить не раз, но она мне устраивает скандал, в результате чего я срываю зло на муже при встрече...и ни к чему конструктивному мы не приходим. Я не знаю, что делать, мне нужна помощь специалиста, потому как причина обращения – это нормальная и достойная жизнь моего сына. Очень буду благодарная за ответ.

Ответ: Добрый день, Елена! В Вашем письме есть очень много противоречий, и видимо именно они вызывают в Вас отчаяние. С одной стороны с мамой хорошо, привычно, она помогает, любит Вас и внука. С другой стороны ощущать себя мужем собственной матери ужасно. С одной стороны хочется иметь нормальную полноценную семью - мужа и отца ребенка, быть любимой и счастливой, и вроде бы есть все возможности для этого (переезд к нему), но с другой есть тревога, сомнение, мысли о маме, да и условия в Подмосковье не лучшие, что муж не работает и не стремится ни к чему, что снова поругаетесь с мужем и снова придется возвращаться домой. В начале письма Вы спрашиваете о том, какое решение будет менее болезненным для Вас и для ребенка, а в конце письма Вы пишете, что причина обращения - это нормальная и достойная жизнь Вашего сына. Как будто в начале письма у Вас еще были мысли о себе, а к концу его Вашей главной целью стал только комфорт ребенка. С одной стороны Вы пишете, что любите мужа, а с другой ощущение, что Вы разочарованы в нем, т.к. Вы пишете "..при муже, хоть каком..", что он ни к чему не стремится и не работает. И в то же время, если Вы все же переезд рассматриваете, несмотря ни на что Вы готовы его содержать (в дополнение к содержанию мамы).
Елена, обычно чувство отчаяния появляется тогда, когда человек не видит выхода, ощущает патовость ситуации, ощущает себя загнанным в угол, в тупике. В таком состоянии человеку крайне трудно принимать решения, действовать, вплоть до ощущения страха. В такой ситуации действительно хочется положиться на чье-то мнение, попросить помощи, и Вы так и поступили - Вы просите подсказать Вам, какое решение принять. Но если я Вам порекомендую что-то, это ведь будет мое решение, а не Ваше! Принимая свое решение, я полагаюсь на свои внутренние психологические опоры, ресурсы и принимая его, я точно знаю, справлюсь ли я с ситуацией или нет. А приняв решение за Вас, я могу ошибиться, ведь я не знаю, какие психологические ресурсы есть у Вас, каковы причины того, что Вы не видите для себя иных выходов, кроме описанных, почему у Вас возникает столько противоречий, почему Вам сложно делать выбор и т.д. К сожалению, формат 1-го письма не позволяет мне все это понять. Если Вы хотите разобраться во всем этом и принять действительно верное решение, исходя из собственного мнения, желания, понимания ситуации, буду рада Вам помочь в этом на очной встрече. Ведь достойной должна быть в первую очередь жизнь не сына, а МАМЫ!!! Если мама будет счастлива, ей гораздо легче будет сделать счастливым и своего ребенка! Поэтому позаботьтесь в первую очередь о себе! Пишите, звоните!

Вопрос: Здраствуйте Наталья.если как-то более менее правильно охарактеризовать словами свою проблему то наверно она подпадёт под категорию- "неуверенность в себе и низкая самооценка". это наверняка не всё что меня мучает,но предполагаю корни оттуда.дело в том что в последнее время мне эта проблема всё больше мешает в жизни и в работе и просто в обыкновенном общении.и я хочу справиться с этим.если более детальные примеры приводить,то пожалуй сразу вспоминается работа.я по роду своей профессии певец и актёр,и как вы понимаете в моей работе тем более сложнее недоверять себе, своему голосу,своему профессионализму, и т. д. но у меня это происходит,и в результате -то что у меня есть,та природа и талант и работоспособность иногда перечёркивается такой банальной штукой как волнение.это всё идёт от накручивания себя,от ненужных мыслей в неподходящий момент.я хочу вымести весь этот хлам из головы,чтобы просто общаться,просто знакомиться с людьми,уметь открываться(конечно в разумной мере),просто петь когда это нужно,хотя бы на том уровне на котором я уже это умею делать, просто играть спектакли на сцене,просто жить полной жизнью (хотя это уже непросто).и я понимаю что у меня всё для этого есть-талант,голос,чувство юмора,чувство меры и т п. просто я хочу освободить это из клетки.что вы посоветуете? и сможете ли помочь при очной консультации?)

Ответ: Здравствуйте, Вячеслав. Вы пишете "..в последнее время эта проблема все больше мешает мне.." Как будто неуверенность все больше сковывает Вас, поглощает, не дает Вам расти и развиваться, быть свободным и свободно общаться. Возможно это похоже на такой механизм: чем больше Вы не доверяете себе, чем больше накручиваете себя, волнуетесь, тем больше у Вас не получается то, что в принципе Вы умеете и умеете хорошо. А чем больше и чаще не получается, тем более неуверенным Вы становитесь, тем ниже становится самооценка. Такое вот взаимовлияние. Вы знаете себя с лучших сторон, знаете на что способны, знаете чем обладаете и похоже Вам самому это нравится в себе, но Вам сложно показать окружающим то, что Вы действительно умеете, что есть в Вас. Обидно, досадно! Почему так? Давайте вместе разберемся в этом! Ведь жизнь в клетке действительно не может быть полной, там тесно, одиноко, скучно и возможно даже страшно.
Вячеслав, Вы спрашиваете, смогу ли я помочь при очной консультации? ) Хочу сказать Вам, что далеко не все зависит от меня, многое будет зависеть и от Вас. Мне очень нравится, когда Вы говорите "..я ХОЧУ с этим справиться.., я ХОЧУ вымести весь хлам из головы.., я ХОЧУ освободить это из клетки.." Такая мотивация - это большой шаг к ПОБЕДЕ! Вы не просто задаете вопрос, Вы ХОТИТЕ с этим работать, Вы уже ГОТОВЫ с этим работать, Вы ГОТОВЫ к очной встрече. Правда Ваша неуверенность немного сопротивляется Вашему желанию, вмешивается даже здесь и сеет в Вас сомнения "сможете ЛИ помочь при очной встрече?" )) Сомнение... Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали...
Пишите, звоните, буду рада встрече и Вашей решительности! Буду рада помочь!

Вопрос: Здравствуйте,Наталья! Может моя проблема прозвучит глупо,но мой муж постоянно врет.Врет абсолютно во всем и всем.Начну с начала.Когда мы с ним познакомились,он мне рассказывал,что у него дома краны,которые сами закрываются,если забыл закрутить.Что он одевается исключительно в бутиках,он достает пачку денег,а продавцы перед ним начинают прыгать.Ну и все в таком роде.В тот момент я списала это на то,что он хотел мне понравиться и пытался "изобразить" себя крутым и всемогущим.Вот мы уже 9 лет женаты и на протяжении всех этих лет каждый день он что-то придумывает,даже в таких мелочах,в которых можно было просто промолчать.В компаниях он из кожи вон вылазит.Приведу пример,чтоб не быть голословной.В разговоре компании выяснилось,что мой муж знаком с начальником собеседника.А у того проблемы с ним.Я тоже знаю того начальника(мы всего лишь один раз были в одной компании,близкого знакомства нет).Так мой муж расписал это все так ,как-будто они лучшие друзья и уладить их конфликт ему ничего не стоит-один звонок и все решится.Я все время молчу,но меня злость разбирает.Потом ему на едине говорю:"зачем ты соврал?тебя это не красит".Он только улыбается и ничего не говорит.Тут затеяли ремонт.Нужны доллары.Их у нас в Беларуси нет.Люди сидят сутками в обменниках ждут валюту.Так пришел мастер и попросил оплатить работу в долларах.На что мой муж ответил:"Ой,я сидел около обменника несколько суток,только сто долларов успел купить"....он и близко к этим обменникам не подходил.И так во всем.Даже если в магазин идет и что-то забывает купить,то врет снова и говорит,что там этого не было.Маме своей врет,моим родителям,знакомым,даже детям нашим.Был еще момент.Он был на выходных у мамы.Приехал оттуда с разбитым лицом,сбитыми кулаками,локтями и коленями.ПервыйПримеров можно привести миллион.Так устала от вранья.Я его на сквозь вижу,его выдает мимика,да и он иногда сам смеется над тем,что соврал совсем не правдаподобно.На днях даже сильно поругались по этому поводу.Он разозлился и сказал,что не трогай меня,хочу и буду врать.Наталья,подскажите как мне дать ему понять,что врать вовсе не обязательно,говорить правду куда лучше?Мне стыдно с ним уже где-либо появляться.Я пробовала уже даже прилюдно ловить его во лжи и "ставить" на место,на что он реагировал агрессией и выставлял меня дурой,что я ничего не знаю.

Ответ: Здравствуйте, Нелли! Если человек говорит о чем-то, значит ему это зачем-то нужно, а раз есть причина, смысл, если это важно человеку, значит это уже не глупости. В Вашем случае тем более, ведь Вас беспокоит поведение мужа, Вам дискомфортно от этого. Не легко быть рядом с человеком, с которым приходится перепроверять факты, приглядываться к мимике, пытаясь понять правду он говорит или ложь, чувствовать неловкость когда Вы видите, как муж говорит не правду окружающим. Думаю, что Вам особенно не приятно и обидно, когда он так ведет себя с Вами и с детьми. На него сложно положиться, а женщине, жене, матери это необходимо. Вы возмущены его поведением, злитесь на него, а вполне возможно даже разочарованы в нем. Вряд ли найдется человек, который на Вашем месте не ощущал бы тоже самое, а относился к такому поведению с юмором и спокойствием.
К сожалению, вряд ли можно найти какие-то особые слова и объяснения, чтобы Ваш муж принял тот факт, что говорить правду лучше, чем ложь. Все дело в том, что ложь - это его помощник, она помогает ему быть тем, кем хочется быть в глазах окружающих. Его не устраивает то, какой он, кем является, что умеет, какие у него есть возможности. Ложь помогает ему поднять свою самооценку, сделать себя лучше. Ему приятно, когда на него смотрят с уважением, восторгом, интересом, быть в центре внимания. Он создает для себя иллюзорный мир - тот, который ему необходим, чтобы чувствовать себя комфортно. Ваш муж абсолютно уверен, что его ложь не вредит никому, и поэтому он не понимает, почему Вы так реагируете. В этом безусловно есть инфантилизм, ведь он как ребенок не может понять, чем его ложь мешает окружающим, он не видит последствий лжи.
Конечно, ему не приятно то, что Вы ловите его прилюдно во лжи, обвиняете его. Он злится на Вас за то, что Вы хотите лишить его не просто помощника, а по его ощущению собственной значимости, индивидуальности. Когда он говорит "не трогай меня, хочу и буду врать!", он как бы говорит Вам "принимай меня и люби таким, какой я есть". В этой ситуации он дает понять Вам, что его все устраивает и он не собирается меняться. Не знаю, как Вы это расцените - как эгоизм, или как то, что для него жизненно необходимо врать, т.к. не врать - это смириться с тем, что он есть на самом деле(здесь я не буду гадать, как он себя ощущает, но в любом случает это негативная оценка себя).
Патологические лгуны (а именно так принято называть их в психологии) настолько привыкают к лжи, что могут пользоваться ей уже без видимой причины, просто так. Опять же к сожалению, но такие люди не очень часто обращаются за психологической помощью, т.к. многие из них не считают, что их ложь мешает им, что это проблема не только их, но она затрагивает и окружающих, близких людей. Если Ваш муж хочет избавиться от этой патологической привычки, ему необходимо обращаться за психологической помощью очно. Если он откажется, решение за Вами - смириться и адаптироваться или обратиться самой к психологу за поддержкой. Возможно, увидев изменения в Вас после курса психологической помощи, ему тоже захочется получить такую помощь ;)

Вопрос: здравствуйте, Наталья! я боюсь что может случиться что-то плохое с моими близкими. иногда я представляю что что-то случилось, что я буду делать, как меня будут жалеть,как я с этим буду справляться и т.д. ужас!!! но я ничего не могу поделать, мысли сами лезут в голову(но не просто так, а когда меня что-то провоцирует - например в новостях расскажут об какой-либо аварии, или приснится кошмар и т.п.)подскажите, пожалуйсто, как с этим бороться ведь говорят - мысль материальна...

Ответ: Здравствуйте, Оксана! Если бы мысль была материальна, все люди были бы богатыми, здоровыми и счастливыми ;) Отрицательное воздействие Вашего страха скорее в том, что Вы искусственно погружаете свой организм в ситуацию стресса. Я намеренно употребила слово ОРГАНИЗМ, т.к. в ситуации стресса влияние идет не только на нервную систему, но и на тело. Искусственно потому, что этой ситуации не существует реально в Вашей семье и предпосылок к этому нет, ее придумываете Вы. Что провоцирует Вас понятно, ведь в наше время трудно оставаться спокойным и не волноваться, когда так часто показывают по телевизору репортажи с места катастроф, снимают фильмы-катастрофы, говорят о глобальных изменениях климата и о последствиях этих перемен, о угрожающих астероидах и о конце Света.
Если Ваши мысли о потере близких частые, продолжительные, интенсивные, и тем более если они каким-либо образом изменяют Ваше поведение, Вам действительно стоит с этим разбираться вместе с психологом на очных встречах. Ведь необходимо понять, что стоит за Вашим страхом - страх перед неизвестным, собственный страх смерти, страх потери опоры, страх одиночества или какой-то иной страх. Обладая информацией о чем Ваш страх психолог/психотерапевт сможет помочь Вам справиться с ним.

Вопрос: Добрый день!
Скажите,как можно спокойно уходить на работу, если уже все ребенку 5 лет объяснено и то, что деньги нужно зарабатывать и то что макдональдс с утра закрыт(а она хочет с 8 утра филе о фиш), а она плачет и не хочет тебя отпускать,хотя сидит дома с бабушкой .которая в отгуле.Пояснение -родители в разводе.
И очень часто приходится что-то покупать. Я не против, но все же это портит ребенка.

Ответ: Добрый день, Елена! Вы пояснили про развод, видимо заметили изменения в поведении дочери именно после этого события в семье? Возможно по этой причине девочка не хочет отпускать Вас на работу. Очень жаль, что Вы не указали сколько было лет ребенку, когда Вы развелись с мужем. Ощутила ли она потерю близкого человека? Что при этом ей сказали родители о причине развода, что сказали друг о друге, о ней? Как происходил развод - со скандалом, или спокойно? Видится ли она сейчас с папой и каков характер этих встреч (как реагирует мама на приход папы, как он реагирует на нее, о чем папа говорит с девочкой, говорит ли о маме и что, как он себя с ней ведет, что они делают, бывает ли девочка в гостях у папы, бывают ли встречи и отдых втроем - дочка, мама, папа)? Все это важно!
Либо Ваша дочь так реагирует на Ваш уход, имея опыт потери папы, а именно так дети зачастую и воспринимают развод - как потерю и как уход родителя. Часто дети винят себя в этом, ощущают себя брошенными, и тогда у них появляется страх, что они не нужны, что и мама точно также может бросить. Либо девочка привлекает так как можно больше внимания к себе. Причиной может быть все что угодно - развод, мало внимания от мамы и т.п. Возможно ей с бабушкой скучно. Или она слишком строга с ней.
С макдональдсом интересная ситуация. В чем причина ее желания с утра пойти туда? Она к этому привыкла, и тогда делайте выводы, или ребенку не хватает тех витаминов, которые содержатся в рыбе? Или же это опять повод получить внимание?
Чтобы девочка легче отпускала Вас на работу, я бы Вам порекомендовала в первую очередь поговорить с ней о Вас, о Ваших с ней отношениях, о том что чувствует она и что чувствуете Вы. Она должна быть уверена в том, что Вы никогда ее не бросите, что Вы ее очень любите, что Вы всегда будете вместе, пока она не станет взрослой и не захочет жить отдельно со своей семьей. Проговорите ей это, обнимите, поцелуйте. Говорите ей это каждый день, пока не увидите, или не почувствуете, что она в этом уверена. Поговорите о том, что она чувствует, когда Вы уходите - скажите, что Вы знаете, что ей грустно от этого, что она не хочет, чтобы Вы уходили. Скажите, что Вам тоже хотелось бы с ней поиграть, но что Вам так же хочется заработать денег, чтобы купить ей и себе то, что она и Вы хотите. И Вы сможете сделать и то и другое - сначала сходите заработать денег, а потом вернетесь и поиграете с девочкой. Расскажите о своей работе, о том, что Вы там делаете, сколько там работает человек, какой у Вас стол (или рабочее место). Расскажите о том, как важна Ваша работа для людей и для Вас, какую пользу она приносит.
Ну, а теперь, когда девочка все знает, можно перейти к утренней сцене прощания. Это должен быть своеобразный ритуал, который повторяется каждый раз, когда Вы уходите на работу или куда-либо еще. Так дети привыкают к стабильности, к последовательности действий и им уже легче попрощаться. Выделите на него 5 минут. Прежде всего скажите, что Вам нравится Ваша работа, и в двух словах скажите, что сегодня Вы там будете делать. Вашей дочери важно будет услышать, что Вы там не мучаетесь, что у Вас все хорошо и Вы довольны. Тогда ей будет спокойнее за Вас. Расскажите ей, что Вы вернетесь с работы после того, как девочка поиграет, поспит, погуляет на улице с бабушкой, ... Перечислите ее распорядок. Так она будет знать, когда Вы вернетесь. Далее можно спросить, что она еще будет сегодня делать? Скажите, что когда вернетесь, она покажет или расскажет что она делала, а Вы ее с удовольствием послушаете. И наконец завершительная часть ритуала - прощание. Придумайте свой способ. Это может быть обнимание, а затем поцелуй. Это может быть передача девочке своего платка, или какого-либо маминого предмета, чтобы она знала, что Вы о ней помните и думаете (это тоже хорошо бы произнести). Т.е. это должны быть какие-либо слова и действия после которых мама должна уйти и девочка будет к этому готова. Естественно, сама мама должна быть спокойна и уверенно производить все действия. Если мама уходит с волнением, со слезами, встревоженная, или с неохотой, растягивает этот процесс надолго, возвращается по 10 раз, чтобы снова поцеловать ребенка, девочка будет перенимать состояние мамы и применять все мыслимые и не мыслимые способы, чтобы мама осталась.
Вы должны быть готовы к тому, что все это сработает не сразу, к этому ритуалу ребенок должен привыкнуть, поэтому наберитесь терпения.
Что касается Вашей последней фразы - "я не против, но это портит ребенка". Я увидела здесь противоречивость и то, что Вы сами не определились еще, против Вы или нет. Возможно потому, что Вам кажется не правильным покупать ребенку все, что она попросит, и в тоже время отказ в покупке Вы также воспринимаете как отрицательный фактор, ведь девочка расстраивается, а возможно даже может подумать, что Вы ее не любите. В такой ситуации можно договариваться дома заранее. "Мы пойдем в магазин и купим тебе ТОЛЬКО бананы, или ТОЛЬКО сок, или ТОЛЬКО одну игрушку, а ты выберешь какой сок, игрушку, ... Думаю, что это золотая середина - девочка получает подтверждение, что она важна, что ее любят, и в то же время у нее не формируется ощущение, что мама готова выполнять все ее требования.

Вопрос: Добрый день, Наталья!
Сама я с психологическим образованием, но помочь себе не могу.
Дело в том, что от меня ушел мужчина. По глупости какой-то. Я заступилась в магазине за девушку неславянской внешности. Сказала, что он не прав. Ему это очень не понравилось и он ушел.
Он старше меня на 20 лет. Мы просто встречались пять лет. Просто были очень хорошие и теплые отношения. А сейчас он ушел. И из-за чего? Глупо и непонятно. Выяснять ничего не хочет. Может быть это просто повод. Вроде я молодая и таким образом он меня "отпускает".Тогда странно, он говорил, что любит меня. Разве так легко отказываются от человека, которого любят. И я вроде бы все понимаю, а состояние страшное какое-то...
Вы извините... Просто хочется услышать слово человека со стороны. Есть ли вообще шанс, что он вернется? И захочет продолжать отношения? Да и сама я не знаю, как мне вести себя. У меня чувства к нему. Может это как раз "звонок" к тому, что пора заканчивать отношения с этим человеком. Попытаться это как-то пережить...
Вот, можно сказать Вы меня выслушали.
Заранее благодарю Вас за ответ!
С уважением, Анастасия!

Ответ: Добрый день, Анастасия! В том и суть нашей профессии, что мы можем помочь тогда, когда эмоционально так глубоко не включены в ситуацию, а значит можем быть эффективными. Если что-то происходит с нами (психологами), нужен "трезвый" взгляд со стороны. Именно поэтому психологам лучше обращаться за помощью к коллегам, чем заниматься самопомощью.
Анастасия, помните на первых курсах мы изучали теорию вероятности? По этой теории шанс что Ваш мужчина вернется 1 к 2. Не знаю, много это для Вас, или мало? Кто может сказать, вернется ли он? Вы лучше меня знаете его, знаете все подробности той ситуации, когда Вы заступились за девушку в магазине, что предшествовало этому. Может это действительно был повод, а может что-то другое. Действительно, когда человек уходит вот так, ничего не объяснив, это не понятно, не приятно, это дает шанс на надежду, ведь кажется, что он не поставил окончательно точку. Если он действительно ушел навсегда, "отпустил", несмотря на то, что любил Вас, это понятно, ведь когда любишь, желаешь самого лучшего человеку. Он отказался от Вас, чтобы Вы были счастливы. Не думаю, что это было для него легко. Возможно поэтому он не хочет ничего выяснять, чтобы не расстраивать Вас и не причинять боль себе. Он заботится о Вас.
Похоже, что в сложившейся ситуации, когда Вы думаете, как себя вести теперь с ним, Ваш разум говорит Вам одно, а сердце, душа совсем другое. Что Вы выберете? Решать Вам! Возможно у Вас получится учесть мнение обоих.
А вот со своим страхом лучше разбираться уже сейчас. Почему так страшно? Что страшно? Ведь Вы можете перенести Ваш страх на новые отношения!

Страницы (28):  Первая ... | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28