Вопрос-Ответ

Вопрос: Наталья здравcтвуйте! Очень нужна Ваша помощь. Мне 28 лет, замужем, есть ребёнок. Дело в том, что я сейчас живу со старенькой бабушкой и маленьким сыном, муж уехал по работе в другой город. У меня присутствует страх того, что я не в безопасности. Я боюсь открывать окна на ночь, переживаю, что дверь не закрыта. мне часто снятся сны, что я пытаюсь закрыть дверь, но она не закрывается и какие-то люди пытаются ворваться в квартиру....Но самое пугающее- это то, что я по ночам, в полусне слышу какие-то голоса, я не запоминаю слова, вроде ничего страшного они не говорят, иногда это просто моё имя, но факт того, что я слышу!! пожалуйста, если можно напишите, что это такое, я понимаю, что надо обратиться к специалисту, но в нашем городе это невозможно, поэтому, если я сама могу себе помочь, пожалуйста напишите, как это сделать. Спасибо.

Ответ: Здравствуйте, Яна! Я не думаю, что сейчас Вы сможете помочь себе сама. Я не смогу дать Вам никаких рекомендаций, т.к. в Вашем случае заочно установить причину невозможно. Нужна подробная беседа, диагностика с помощью различных методов, зрительный контакт с Вами. Я бы Вам порекомендовала обратиться в первую очередь к психиатру, чтобы исключить развитие психических заболеваний. Если психиатр скажет, что с его стороны нарушений нет, значит обращайтесь к психотерапевту. Думаю, что Ваше здоровье Вам не безразлично и Вы найдете способ съездить в ближайший город, где есть такие специалисты. Есть еще вариант - мы можем с Вами провести несколько диагностических консультаций через Skype, после чего я Вам смогу сказать точно, к какому специалисту Вам лучше обращаться. Цена он-лайн консультации 500 рублей за 1 час. Когда будете готовы, напишите на мейл. Всего Вам хорошего!

Вопрос: Здравствуйте,Наталья!Решила к Вам обратиться,потому что опускаются руки.Моему сыну 3,8 года,а я уже не могу с ним справиться.Начну,пожалуй,сначала.Когда я была в декретном отпуске,все свое время уделяла воспитанию ребенка,иногда даже кушать забывала.И у меня это получалось.К 2 годам он знал весь алфавит,рассказывал стихи на изусть,пел песни,танцевал,был очень усидчивым мальчиком.Мог около часа спокойно сидеть и аккуратно перелистывать книжки,складывать карандаши,катать машинки.Понимал слово "нельзя".На улице вел себя отлично,игрался с детками,никогда никого не обижал,игрушки не отбирал.Здоровался не только с соседями,но и даже с прохожими,за все и всегда говорил спасибо.Я не могла нарадоваться,думала,какая я молодец,у меня получилось воспитать хорошего мальчика.Тем более учитывая,что воспитанием занималась я одна(папа наш военный,служит в другом городе,приезжает только на выходные).так длилось ровно до тех пор,пока я не отдала ребенка в сад(ему на тот момент было 2,10 года).Он родился 15 сентября и поэтому мы попали в ясли,а не в младшую садовскую группу.А там детки,которым еще и 2-х лет не было.Вот тут и начались проблемы.Адаптировался к саду довольно быстро и легко,особых истерик не было.Но из сада я его забирала какого-то агрессивного.Дома я не могла его угомонить.Он мог просто подойти к игрушками начать футболить их ногами.Ни с того,ни с сего мог просто начать якобы плакать(без слез),даже ничего не требуя.Кричать начинал с того момента,когда заходили в лифт.Раздеваться дома не хочу,руки мыть не хочу и т.д.Я поговорила с воспитателем,она сказала,что это нормально,просто идет адаптация.Потерпите.Я перестала обращать на все это внимание,терпела все его капризы.Постепенно это все наростало.С каждым днем появлялось что-то новое.То он начинал копировать детей из группы:их поведение,слова,капризы(он самый старший в группе и заметно отличался по уровню развития).Начал плохо говорить(кривляться,"проглатывать" буквы и искажать слова).Перестал сам кушать(руки засовывал под стол и сидел ждал пока его воспитатель покормит).Мог даже не попроситься в туалет и написить в трусики.Я ему пыталась объяснить,что так нельзя,ты большой мальчик,самый старший,должен быть примером для маленьких,а не повторять за ними.Он отказывается рассказывать стишки и петь песни на утренниках,не может даже 4 строчки запомнить.Ему бы только бессится,кувыркаться,стоять на голове,бегать из угла в угол.Начал ломать игрушки специально.Я начала покупать металлические машинки,но он и их умудряется уничтожить.Перестал меня слушаться(и воспитателей тоже).Если я начинаю говорить ему,что так нельзя,ругаться и что-либо ему запрещать,то он начинает со мною огрызаться и говорить:"иди вон отсюда,я тебя не люблю,живи одна и т.д".Обидно до слез становиться.Ухожу в другую комнату и плачу.Он не воспринимает мои слова с нормальной интонацией-делает вид,что не слышит.Когда нервы сдают,перехожу на крик-он может только повернуть голову в мою сторону и все равно продолжает делать свое.Пыталась переключать его внимание на другое занятие.Он кричит-не хочу,не буду.Если садимся рисовать-начинает просто калякать,не смотря даже на картинку;если садимся читать-не слушает,забрасывает ноги на книжку,перелистывает страницы ,не дослушав до конца,отварачивается;если садимся катать машинки-то обязательно нужно сделать аварию так,чтобы что-нибудь сломалось,въехать в шкаф со всего разгона.На улице вообще кошмар:убегает за старшими мальчишками.Я ему вслед кричу остановись,вернись,а он даже не оборачивается и бежит куда ему надо.Наказывала,ругала и через пару минут он опять убегал.Боюсь даже руку его отпускать,чтоб не выбежал на дорогу или вообще его потерять.Перестал здороваться со взрослыми,даже если если напоминаю ему.Специально купила много детских книг,о том как вести себя дома,в магазине,на улице,в саду.Читаю их каждый день ему.Он слушает,знает как правельно надо себя вести,но делает ровным счетом наоборот.Пыталась брать и лаской,и уговорами,и конфетами за хорошее поведение....ничего не помогает.Он стал какой-то гиперактивный,на месте не может спокойно постоять,посидеть даже пару минут.Руки,ноги постоянно в движении,рот не закрывается,постоянно высовывает язык изо рта.Если не рассказывает что-нибудь,то просто издает непонятные звуки.Он не ходит,а все время бегает изо всех сил.А если идет,то обязательно в припрыжку.Все бросает и швыряет,если прошу что-нибудь подать или положить.Через пару минут забывает свои обещания и то,что я ему сказала.Я уже не знаю что мне делать,как мне на него повлиять.Что с ним стало?Ведь он таким не был и я смотрю,что чем дальше,тем хуже.Посоветуйте,как мне правельно себя вести с ним.Как мне на него повлиять?Как его успокоить?У меня сдают нервы,нет больше сил...

Ответ: Здравствуйте, Ольга! Всем родителям очень хотелось бы, чтобы их ребенок был спокойный, послушный, чтобы не было истерик, противоречия, упрямства, грубости и т.п. Но, к сожалению родителей, так не бывает. Ребенок растет, развивается, а значит развивается и его самоощущение себя в мире, его эмоции, его потребности и возможности. Все дело в том, что дети в своем развитии (взрослые тоже) проходят ряд так называемых в психологической науке "Кризисов". Звучит так, как будто это что-то не хорошее, но на самом деле, это очень важный положительный момент в развитии каждого ребенка. Так вот, после кризиса рождения и кризиса 1 года следующий кризис называется "кризис 3 лет". Его возрастные рамки достаточно широки, т.к. все зависит от скорости развития ребенка, но обычно этот этап приходится на возраст от 2 до 3,5 (крайне редко 4) лет.
Кризис 3 лет отличается от предыдущих кризисов своей остротой, насыщенностью, поэтому бывает так, что предыдущие кризисы проходят достаточно гладко и не заметно, но кризис 3 лет практически всегда заметен любому родителю. Во время этого кризиса дети становятся капризными, не управляемыми, иногда агрессивными. Дети протестуют против всего на свете, все время слышишь "не хочу", "не буду", "я сам". (Подробнее о кризисе 3 лет читайте статью на сайте в разделе "Полезная информация"/"Трудности и проблемы поведения у детей/"Кризисы у детей"/"Кризис 3 лет".)
Каждый кризис характеризуется отказом от привычных ранее форм поведения, взаимодействия со взрослыми и переход на новый уровень общения и поведения. Если взрослый готов к этому, если взрослый знает что происходит с ребенком, знает что делать в таких ситуациях, или интуитивно это чувствует, кризис проходит легче и быстрее. Если взрослый не может адаптироваться, не может перестроиться, принять новые возможности, новый характер общения с ребенком, кризис протекает остро, затягивается и может привести к неблагоприятным последствиям (например, ребенок может "закрепить" такое поведение и продолжать с ним жить и далее). В идеале же, когда кризисный этап будет пройден, дети успокаиваются, становятся более послушными. О том, как справляться с кризисом, читайте на сайте в статье "Кризис 3 лет". Ольга, если Вам будет сложно справляться самой, если Вы считаете, что его агрессия не связана с кризисом, обращайтесь за очной консультацией. Если есть возможность, переведите ребенка в группу детей примерно его возраста (возможно это будет другой детский сад). Читайте побольше литературы о психологии и воспитании детей. Впереди Вас ждет следующий кризис - "Кризис 7 лет" и лучше к нему подготовиться заранее ;) Терпения и удачи!

Вопрос: Здравствуйте!У моего сына, подросток 14 лет,энурез, а с 8 лет начался и энкопрез (напугали в школе в туалете). Физиологически все в порядке. С энкопрезом лежали на обследование в больнице. Нарушений не выявлено. Но он не идет в туалет, когда начинаются позывы, а терпит.Все нижнее белье испачкано,прячет его, плохо от него пахнет. Терпеть выработал в привычку. Идти к психологу отказывается. Вообще не хочет говорить на эту тему. Что делать мы не знаем. Понимаем, что надо идти всей семьей к психологу, потому что и мы , родители наверно не правильно ведем с ним. Но как его уговорить. Буду рада увидеть Ваш ответ. Спасибо

Ответ: Здравствуйте, Инна! Ситуация очень серьезная, я бы сказала критическая! Столько лет Ваш сын испытывает серьезный стресс, который очень неблагоприятно сказывается не только на его психологическом состоянии, но и на физическом! Ведь он терпит и это не может не сказаться на организме рано или поздно. И сейчас, когда мальчик достиг подросткового возраста, когда мнение окружающих его сверстников очень важно для него, когда происходит половое созревание и появляется желание общаться строить отношения с девочками, очень опасно, если он не получит положительного результата во всем этом. Если он станет изгоем, или ребята будут смеяться над ним, тыкать пальцем, обзывать, его самооценка серьезно пострадает (хотя, уверена, что мальчик и без того имеет заниженную самооценку). Думаю, что Вы понимаете, что семью Вашему сыну будет создать не легко. Даже акт знакомства будет вызывать у него колоссальное напряжение, не говоря уже о будущих сексуальных отношениях. Конечно, в этой ситуации психолог должен работать не только с мальчиком, но и со всей семьей, ведь причина здесь не физиологическая, а психологическая и мальчик не ищет поддержки у Вас - родителей, значит в Ваших отношениях есть что-то, что мешает ему обращаться к Вам за помощью. Вариантов работы может быть несколько: 1. Если Вы живете в Москве, Вы можете прийти на прием ко мне, или другому семейному психотерапевту и пойдете туда без сына. Со временем психолог поможет Вам наладить отношения с мальчиком, и тогда, скорее всего, у Вас получится его уговорить, и он тоже придет на прием к психологу (с Вами или без Вас). 2. Вы можете предложить ему пообщаться со мной по ICQ, ведь так он будет меньше смущаться и ему будет легче пойти со мной на контакт. 3. Если Вы живете не в Москве, или по какой-то причине пока не готовы прийти на прием к психологу очно, Вы можете проходить курс психологических консультаций так же через ICQ или Skype. Благодаря этому, Вы сможете разобраться в том, какого поведения ждет от Вас Ваш сын и как Вы можете помочь ему.
Инна! Мальчику очень плохо! Не теряйте драгоценное время, обращайтесь за помощью как можно скорее!

Вопрос: Здравствуйте.Наталья.Скажите,требуется ли моему семилетнему ребёнку помощь психолога.Дело в том,что некоторые его поступки вызывают у меня волнение.Например,он не может идти на конфликт со сверстниками,родными каким-то открытым способом,а делает это "втихаря".Если он не смог дать сдачу другу,то втихую сломает ему какую-то игрушку,если кто-то из взрослых сделает ему замечание-испортит какую-то вещь у взрослого.Вызвать его на откровенный разговор могу только я и бабушка.

Ответ: Здравствуйте, Ольга! Для начала можно попробовать обойтись и без очной помощи психолога. Очень хорошо, что у мальчика есть авторитетные взрослые, с которыми он готов делиться и обсуждать ситуацию.
Прежде всего взрослый действительно должен обсудить с мальчиком ситуацию. Тон не должен быть угрожающим, обвиняющим, агрессивным. Выскажите свое отношение к такому поведению, сообщите, что так не хорошо поступать, что есть другие способы выражать свою злость, что его поведение не правильное. Что он сам по себе хороший мальчик, но повел себя так, потому что не знает, что злиться и выражать злость можно по-другому.
Далее важно научить ребенка осознавать свои эмоции, возникающие в ситуации и вербально (через речь) проговаривать их: "Я злюсь! Мне не приятно! Я рассержен! Я раздражен! Мне обидно! Мне досадно! Я возмущен!" Хорошо продолжить предложение "Я злюсь на ... за то, что..." Потренируйте дома мальчика защищать себя вербально. Это лучше делать на игрушках. Ведь раз он открыто не идет на конфликт, значит он опасается открытой агрессии в его сторону, или боится наказания за свою агрессию. Если он будет играть роль за игрушку, ему проще будет проявлять себя, ведь он будет думать, что это не он, а игрушка так говорит, так поступает. В роли игрушек должны быть животные (1 у него и 1 у вас) любые: которые одевают на руку (би-ба-бо), или на пальчик, а можно просто мягкие игрушки, или резиновые, пластмассовые миниатюры зверей (от 10 см и больше). Объясните ему, что реагировать не всегда нужно кулаками, что можно и поговорить с обидчиком о ситуации. Разберите как можно больше ситуаций, которые возникали в его жизни, или могут возникнуть. ВАЖНО! Когда будете общаться с игрушкой ребенка, смотрите только на нее, ни в коем случае не смотрите ребенку в глаза! Потренеруйте его разрешать конфликтные ситуации мирно, через слово.
Следующим шагом будет - научить мальчика избавляться от агрессии приемлемыми способами: "мешочек для крика", помять, порвать или комкать бумагу, бросать комки бумаги и говорить "Я злюсь!" и т.д.
И очень главный поучительный момент для ребенка - за свои поступки нужно отвечать. Пусть принесет извинения за сломанную игрушку и подарит в замен ребенку эквивалентную игрушку из своих игрушек. Если испортил вещь у взрослого, то если сможет починить, пусть чинит, если нет, предлагает варианты, что он мог бы сделать для взрослого, чем помочь ему и в чем. Но это должно быть без насильственных принуждений, а с транслируемой вами мыслью: "Ты уже взрослый мальчик, если ты что-то сломал, ты можешь и ответить за свои поступки - извиниться и все исправить. Так ведут себя смелые и умные взрослые мальчики. Как здорово, что ты у нас такой!"
Ольга, если все это будет для вас сложно, тогда обращайтесь за очной помощью специалиста, он поможет вам все это реализовать.

Вопрос: Здравствуйте, моему сыну 1 год и 4 месяца. Он активный и любознательный. Ему хочется потрогать и посидеть на чужом велосипеде, покатать чужие машинки, помочь кому-то сделать и сломать кулич, но часто он натыкается на агрессию со стоны детей, которые не хотят, чтобы их вещи трогали, участвовали в их игре. Мальчики, которым 3 или 4 года вообще могут пнуть ногой, на руку наступить или просто толкнуть. Хотя он спокойно это переносит (просто отойдет и все), мне это крайне не приятно. А бывает чужой ребенок еще и разорется. Что мне оттаскивать его от детей и говорить мальчик (девочка) не хотят с тобой играть? Я не хочу, чтобы он замкнулся или стал вести себя также агрессивно. Я хочу, чтобы мой ребенок играл с другими детьми, был инициативным и общительным, но позитивного общения не получается.
Он, конечно, тоже может обидеть кого-то. Например, толкнуть (правда не со зла, ему кажется это забавно, он любит «БАХ»), или отобрать игрушку. Если он толкается, я говорю ему «толкаться плохо, ребенок расстроится, ему не приятно». Он понимает, но такое поведение все равно проскакивает. То как быть с отобранной игрушкой, ему ведь интересно, а попросить он не может. Я бывает прошу за него, часто и потрогать не дают. У него редко отбирают, если отберут, он не сильно расстраивается, я его переключаю на другой предмет.
Как мне себя лучше вести, чтобы он научился правильно общаться и приобрел социальный интеллект?

Ответ: Здравствуйте, Ольга! У Вашего сына и у детей 3-4 лет совершенно разные интересы и приоритеты, уж тем более разные возможности, физические данные. Ваш сын сейчас находится в том возрасте, когда ему интересно манипулировать с игрушками, познавать их свойства, их возможности. Ему очень хочется познавать мир, узнать как можно больше о нем. И весь окружающий мир (в том числе и чужие игрушки) принадлежит ему по его ощущению и желанию. Именно поэтому, он стремится все потрогать, попробовать, использовать чужие игрушки. Ему интересно. В этом возрасте другие дети не особенно интересны, интересны предметы. Иногда кажется, что дети играют вместе, но если присмотреться, они играют РЯДОМ, каждый сам с собой, со своими игрушками, разве что иногда как-то взаимодействуя друг с другом по поводу игрушек. Даже то, что он хочет помочь кому-то сделать куличик и сломать его, говорит о том, что он тоже хочет воспользоваться этой формочкой, тоже хочет повзаимодействовать с этим получившимся куличиком. Но это не игра с детьми, здесь нет потребности в детях. Однако, это не значит, что его не нужно приучать к обществу детей.
А старшие дети (с 3 лет) уже находятся на другой возрастной стадии развития, для них сейчас главное - сюжетно-ролевая игра. Они используют игрушки, чтобы ВМЕСТЕ играть. Конечно, иногда играют и врозь, но это не на долго. В этом возрасте дети уже знают, что весь мир не у их ног, что есть МОЁ, а есть ЧУЖОЕ. И это нормально, если дети защищают свои игрушки и не дают поиграть другим детям. Со временем, если они захотят, они научатся меняться, или давать поиграть. Главное, конечно, чтобы родители им в этом помогали. В вашем случае, как я поняла родители старших детей не вмешиваются в ситуацию, не запрещают своим детям проявлять агрессию к Вашему ребенку. В такой ситуации Вам стоит поговорить об этом с родителями старших детей, чтобы они учили их не обижать младших. Но пока этого нет, нужно понимать, что дети 3-4 лет хоть и старше Вашего сына, все равно они дети и еще достаточно маленькие. Им трудно контролировать свои реакции, скорее всего они импульсивно реагируют, но в целом у них нет агрессии на Вашего мальчика.
Самым лучшим для Вашего сына было бы найти песочницу, где играют детки примерно возраста Вашего ребенка. Приносите с собой как можно больше игрушек, возможно, так он меньше будет обращать внимание на чужие игрушки. Если его обижают, или он пытается забрать у кого-то игрушку, будьте в шаговой доступности от малыша и вовремя вмешайтесь. Если отбирает, предложите поменяться. Если другой ребенок не хочет отдавать игрушку, это его право, а Вы отвлеките своего мальчика, предложите другие игрушки ему, заинтересуйте чем-то. Если все же не получается найти другую песочницу, тогда вариантов несколько - либо подождать, пока старшие дети наиграются там и в это время покататься на горке, на качелях, либо поговорить с родителями тех детей. Если мамы не идут на встречу, тогда предупредите, что Вам придется защищать Вашего ребенка от них. Конечно, никакой агрессии к ним проявлять не стоит, но в обиду не давайте мальчика. Как только он попытался забрать что-то, тут же вмешивайтесь, отвлекайте, уводите в сторону. Если не успели, скажите старшим детям, что не разрешаете им бить своего сына. Скажите, что он не бил их, и они не должны так делать. Предложите обмен. Если беспокоитесь, чтобы ребенок не вел себя агрессивно, не давайте другим вести себя так по отношению к нему. Всего доброго!

Вопрос: Добрый день!Меня зовут Александр.
Вот моя проблема- мне 24 года и я в отношениях с девушкой около 2 лет. Я люблю ее, но никак не могу решиться на что то более серьезное, чем просто отношения, не могу решиться создать семью. Все буквально перешибает страх стать подкаблучником. Я боюсь, что придется выполнять какие-то ее просьбы, боюсь потерять себя. Моя девушка раньше часто на меня давила и ревностно относилась к тому, что я например пошел с друзьями попить пива, или просто в кино...Сейчас она исправляется и такого давления я больше не чувствую. Но страх остался. Страх, что мною кто-то будет помыкать. Я не хочу ее потерять, да и она очень старается, но я не знаю, что делать?У меня дилемма. И потом, хочется все же стать более взрослым, чтобы она видела во мне опору и поддержку, но пока я не могу этого ей дать из-за того, что сам в себе не чувствую уверенности, я хочу стать взрослым мужчиной и одновременно боюсь этого.Подскажите мне как бороться с этим страхом и как не стать подкаблучником?

Ответ: Добрый день, Александр. Спасибо, за Ваш вопрос и за Вашу искренность. Я полагаю, что Вас мучают не просто страхи, а то, что они противоречивы, что Вы не знаете, что выбрать. С одной стороны есть страх стать подкаблучником, а с другой есть страх стать взрослым мужчиной и не быть подкаблучником. Получается тупиковая ситуация - куда не пойди, везде страшно, и поэтому Вы предпочитаете пока не ходить никуда, хотя хочется идти. Думаю, что Вы себя ощущаете словно в ловушке или как будто на распутье: налево пойдешь - коня потеряешь, направо - жизнь потеряешь. Тяжело! Но во всей этой истории я увидела много положительных моментов, и один из них в том, что Вы, написав письмо уже начали свой путь к изменению ситуации, или же своего отношения к ней :)
Хорошо бы для начала определиться с тем, кого Вы называете подкаблучником. Вероятно, у Вас есть определенное представление, сложенное на основе наблюдения такого человека (возможно это Ваш отец, брат, дядя, дед, сосед или кто-то еще). И Вы не хотели бы стать похожим на кого-то из них. Однако важно, это мнение о нем сложили Вы, или Вы только слышали, как его другие так называли?! По какому критерию Вы оцениваете, подкаблучник он, или нет? Ведь не сам человек так себя оценивает, его оценивают другие. И, возможно, для Вас очень важно мнение других мужчин, или женщин, а может и тех и других в целом. Если это так, то получается, что Вы полагаетесь на мнение окружающих о себе, а не на свое собственное самоощущение. Вам важна ИХ оценка себя, а не Ваша собственная. Потому что подкаблучником окружающие могут считать какого-то мужчину, но если этот мужчина сам этого не чувствует, сам так не считает, кто тогда прав?
Ведь если мужчина (возьмем Ваш пример) не пойдет пить пиво с друзьями и останется дома с семьей - это действительно подкаблучник или это собственное желание мужчины? Если мужчина сделал это по своей воле, т.к. ему самому захотелось сделать приятное жене, побыть с ней, с детьми, помочь ей в чем-то, возможно обсудить семейные дела. Такой мужчина вовсе не будет считать себя подкаблучником. Ведь все зависит от собственного восприятия, ощущения и от того, насколько человек полагается на мнение других людей, мужчин. Если в мужчине есть так называемый стержень, он уверен в себе, то как бы его не назвали окружающие, его это не затронет. Если компания, которая позовет его пить пиво услышит "Я не могу, меня жена не пускает" - это одно. А если "Я хочу побыть дома" или "У меня нет времени, у меня дела" или "У нас с семьей сегодня другие планы, может в следующий раз присоединюсь к Вам" - это уже другое дело. Но важна ведь не только фраза, но и Ваше внутреннее ощущение. Действительно ли это правда и Вы уверенным, твердым голосом все это говорите, или Вы с сожалением, с неуверенностью все это объясняете. Если мужчина сам себя считает подкаблучником, если страдает от этого, чувствует себя униженным, но ничего не может с этим сделать, НО ХОЧЕТ, тогда нужно обращаться за помощью специалиста, который поможет изменить ситуацию. И даже при том условии, если мужчине хочется пойти выпить пива с друзьями, но жена просит остаться и муж ради нее остался, это его выбор, это его желание сделать жене приятное и такое поведение никак не может приравниваться к термину подкаблучник.
Скорее подкаблучник - это мужчина, который хочет уйти пить пиво, не хочет оставаться ни при каких условиях дома, у него совсем нет желания сделать приятно жене, но он остается. Почему? Возможно это страх потерять ее, или хорошие отношения с ней, страх остаться одному. Возможно, Вам кажется, что если Вы будете потакать жене, Вы потеряете себя как личность, Вас как будто бы кто-то победит, или возьмет в рабство и Вы не будете сами себе принадлежать, не будете уважать себя, Вас не будут уважать окружающие и для Вас это будет полной потерей контроля над собой, своей жизнью, своими желаниями.
Думаю, что если это Ваши реальные страхи, то причиной тому является то, что Вы пока еще не чувствуете себя взрослым мужчиной, не чувствуете уверенности в себе. Вероятно Вы пока еще ощущаете себя скорее подростком, нежели взрослым мужчиной. А вот почему нет уверенности, почему страшно взрослеть, быть опорой и поддержкой, с этим нужно разбираться и это уже более глубокая работа, нежели переписка. Такие причины проясняются на очной встрече с психологом. Если у Вас есть желание разобраться в причинах и найти способы разрешения ситуации, если есть желание стать более уверенным, Вам всегда будут рады помочь профессионалы. Когда Вы будете чувствовать в себе уверенность, стержень, Вы будете уверены, что не станете подкаблучником.
Добавлю еще вот что - все в Ваших руках, и если Вы не захотите стать подкаблучником, Вы им не станете. У Вас уже был хороший опыт того, как им не стать. Вы успешно смогли сделать так, чтобы девушка отпускала Вас с друзьями пить пиво и теперь Вы не чувствуете давления. Ведь Вы теперь знаете 3 важных для Вас вещи: 1. Вы знаете КАК это делать. 2. Вы знаете, что МОЖЕТЕ взаимодействовать со своей девушкой, что она идет Вам навстречу. 3. Вы знаете, что Вы УМЕЕТЕ справляться с ситуациями, УМЕЕТЕ договариваться. Такие ситуации будут возникать в семьях и первое время придется "держать оборону" (в хорошем смысле этого слова) и "выстраивать границы" - на что-то Вы можете пойти, на что-то нет. Всегда, в любой ситуации можно договориться и найти компромисс. Успехов Вам в этом и во всем остальном!

Вопрос: Здравствуйте, подскажите что делать дочери 4 года, в садик пошли в 3 года, затем с марта этого года сидела дома (мы разошлись с её папой) и уехали к моим родителям, в сад она пошла 1 первого числа этого месяца, но уже в другой, в садике говорят всё нормально поведение, но зато дома она всё время играет в динозавров, смотрит только земля до начала времён, то она острозуб, то длинношей, в игры не хочет играть, только скачет на руках попой к верху, ругаю её что так нельзя можно в стену головой ударится, но она ничего не слушает, "Я ХОЧУ" больше от неё ничего не услышишь,со взрослыми оговаривается, много плачет по любому поводу, кушать не хочу, спать не хочу, или чтоб я с ней лежала так на неё надо ещё и руку положить, спиной не поворачиваться к ней, на улице убегает, надо держать за руку, посоветуйте как вести себя с ней нервы уже не у кого не выдерживают все сошлись на мнении что её надо вести на прием к психологу. За ранее спасибо.

Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Если всего того, что Вы описали не наблюдалось до ухода папы из семьи, то причины изменившегося поведения может быть две - либо это реакция на расставание с папой, либо Ваше изменившееся поведение к ней в связи с этим уходом, (могут быть и обе причины вместе). В последнем случае Вы сами могли не заметить, как стали баловать девочку, многое ей позволять и прощать, чтобы компенсировать ей отсутствие папы, и я думаю, что бабушки-дедушки тоже приложили к этому руку ;) Плюс отсутствие садовской дисциплины и режима. Но, я думаю, что без первой описанной мной причины здесь не обошлось, т.к. уход родителя для ребенка всегда травматичен в большей или меньшей степени (все зависит от того, как это объяснили ребенку, как ведет себя мама, папа, насколько часто видится папа с ребенком, от возраста ребенка и др.)
Игры с динозаврами в этом возрасте нормальны и это частое явление для этого возраста. Ничего плохого в этом нет, если девочка какое-то время поиграет только в динозавров. И хорошо, что она даже примеряет на себя их роль, подражает. Это развивает фантазию ребенка. Вообще, игра с динозаврами у детей, это способ, опыт преодоления страха. Ведь у динозавров клыки, шипы, они большие и страшные. Дети их боятся, даже если он в руках и не шевелятся. Но все же они перебарывают свой страх, берут их в руки, играют с ними, подражают им. Это важный опыт для детей - со страхом можно справиться, если не убегать от него, а наоборот, входить с ним в контакт. Возможна, ваша дочь сейчас боится потерять и Вас, т.к. такие мысли у детей, чьи родители развелись не редкость "Папа меня бросил, а вдруг и мама бросит!?" Этот страх заметен у нее в поведении - капризы (чтобы мама уделила внимание и девочка удостоверилась, что Вы ее любите и заботитесь о ней), когда лежите, ей важно чувствовать, что Вы рядом, чтобы рука лежала на ней, важно, чтобы Вы не отворачивались от нее (если отвернетесь, для нее сейчас это будет похоже на то, что она Вам не нужна). И этот страх она преодолевает игрой с динозаврами, этот страх переходит на них, и находит свой выход. Почаще повторяйте девочке, что Вы ее никогда никому не отдадите, что она Ваша, что Вы ее очень любите, всегда будете с ней. Подкрепляйте слова поглаживаниями, поцелуями, обнимайте ее.
К психологу сходите, ведь чем больше помощи, чем она быстрее и профессиональнее, тем лучше, тем эффективнее и быстрее будет результат. Я ведь не вижу девочку, возможно с ней было бы сейчас полезно позаниматься в терапевтической песочнице. Песок очень успокаивает детей, тем более, там можно прорабатывать страхи, используя игрушки. Посмотрите в моей фотогалерее в разделе "Работа с детьми" → "психокоррекция, психотерапия" первую фотографию. Здесь как раз была работа с ребенком 4 лет и использовал он динозавров. Через какое-то время, проиграв свой страх, этот ребенок перешел на другие игрушки.
Всего Вам хорошего!

Вопрос: доброго времени суток.помогите мне пожалуйста,я просто сама уже на грани,не знаю что делать.ходила к психологу в нашем городе,мне сказали "мама не бойтесь всё хорошо,это пройдет".проблема заключается в том что мой сын начал какать в штаны.ну начну по порядку...моему сыну в январе исполнилось 5 лет,в сентябре прошлого года у нас начались проблемы,сын начал какать в штаны.первые 2 раза мы так сказать не обратили внимания на это,ну мало ли не успел(хотя у меня сын ходил на горшок с 8 месяцев)на третий раз я начала с ним разговаривать чтоб выяснить причину,но он просто закрылся от разговора(скрестив руки на груди просто молчал),на четвертый раз я сказала чтобы он сам постирал свои трусики,он постирал....последующие разы я всегда отправляла его стирать штанишки и трусики и в этот день ему муж запрещал смотреть телевизор и выходить на улицу.на данный момент он какает в штаны по 3-4 раза в месяц.неделю назад я не выдержала посадила его перед собой и в очередной раз пыталась его ввести на то чтоб он мне рассказал в чем причина....на что он мне ответил "мам я не успеваю в туалет,потому что хочу играть" я уточнила у него то что он не идет в туалет так как не хочет отвлекаться от игрушек и он подтвердил мои слова.сегодня он опять обкакался и я не знаю уже что нам делать,кричать мы на него не кричим,при разговоре на тему нашей проблемы даже голос с мужем не повышаем,о физическом наказании даже речи не идет.последние месяца полтора когда он подходит и говорит что обкакался я просто уже сажусь и плачу..помогите пожалуйста.и еще в ноябре прошлого года у нас родился младший сын.старший его любит до безумия,постоянно играет с ним,паперсы меняет,кормит,разговаривает.я как то спросила "костя ты какаешь в штаны потому что видишь что илья так делает?" на что он мне сказал "нет мам я знаю что илья маленький и когда вырастет будет ходить на унитаз как я,я его сам учить буду" один раз когда я подмывала младшего,старший подошол и начал говорить "илюша,давай уже расти быстрее и сам ходи в туалет и попку вытирай,а то смотри как от тебя не вкусно пахнет,да и маме тебя держать тяжело когда она тебя моет"я еже готова об стену головой биться,я вижу что он всё понимает,но продолжает....заранее спасибо

Ответ: Добрый день, Юлия! Непроизвольное выделение кала называется ЭНКОПРЕЗ. Возникает чаще всего, как и в Вашей ситуации в 5 лет и чаще у мальчиков во время игры, во время прогулки, физической нагрузки, иногда во время сна. В этот момент ребенок либо не чувствует акта дефекации (выделения кала), он выходит непроизвольно (не под контролем ребенка), либо это происходит слишком быстро (что чаще бывает у гиперактивных, двигательно возбудимых детей). Очень быстро ребенок перестает ощущать позыв в туалет и запах кала.
Причины:
1. Наиболее распространенная - испуг, стресс, сильное переживание или постоянно угнетающее психику ребенка впечатление (конфликты между родителями; ревность к младшему ребенку; проблемы со сверстниками или воспитателем в детском саду; пьющий отец или оба родителя - наиболее распространенная предпосылка, т.к. ребенок боится пьяных родителей, тем более, если имеют место физические наказания). Бывает и после острого стресса, например: смерть близкого человека или животного, стихийное бедствие даже увиденное по телевизору.
2. Подавление позывов на дефекацию (в моменты интересной игры, или просмотра мультфильма, или игры в компьютер). Длительная задержка стула ведёт к постоянному скоплению больших объемов фекальных масс в прямой кишке, что приводит к ее перерастяжению и снижению чувствительности рецепторов, что в свою очередь углубляет степень нарушения рефлекса позыва; кал начинает самопроизвольно выделяться через анальное отверстие.
3. Боязнь дефекации вследствие болезненности этого акта по медицинским или психологическим причинам.
4. Если в прошлом у ребенка отмечались тяжелые истощающие заболевания, прежде всего со стороны желудочно-кишечного тракта (диспепсии, дизентерии, энтероколит) или его дисфункция (запоры)в настоящем.
5. Родовая травма, асфиксия. Если беременность была осложненной: перенашивание, поздний токсикоз, иммунологическая несовместимость крови матери и плода, применение во время родов щипцов, вакуум-экстрактора, эти факторы способствуют развитию асфиксии плода и внутричерепной травме с кровоизлиянием в головной мозг, после чего у детей наблюдаются соматические отклонения, в том числе энкопрез.
Как Вы видите, специально Ваш сын ничего не делает, он даже возможно и не чувствует, как происходит акт дефекации. Поэтому его не стоит заставлять стирать за собой, ведь это крайне не приятная процедура для любого человека, тем более для ребенка 5 лет. Ему и без того все это не приятно, вполне вероятно он испытывает стресс от этого, а вот если будет стирать, это может усугубить ситуацию, у мальчика может появиться чувство вины, стыда, тревоги (тем более, когда видит как вы расстраиваетесь, плачете) и агрессии к себе.
Лечение должно быть назначено на основе прояснения причин энуреза. Для этого необходимо очень тщательно исследована вся жизнь ребенка до настоящего времени. Обращайтесь к врачу-педиатру, неврологу + психологу (по всей видимости к другому).

Вопрос: Здравствуйте!
Меня зовут Анна. С мужем поженились почти 7 лет назад. а за пять лет до этого встречались около года, в школе. Есть у нас два сына: одному летом 6 лет будет, другому- 4 года. Жили как все обычные семьи: совместные домашние дела, заботы о детях, отдых каждое лето всей семьей, периодические ссоры из-за пустяков… В декабре 2010 года случайно узнала, что муж уже на протяжении 6 месяцев мне изменяет… узнала я это на следующий день после его 30-летия, нашла любовную записку в сумке (а искала я в сумке у него деньги на парикмахерскую). Я сделала все возможное и невозможное, чтобы устроить ему на 30-летие очень интересный и незабываемый праздник! И на следующий день вдруг вижу записку: поздравление в стихах на полгода их отношений! Я до этого даже подумать не могла, что он на такое способен! Всегда считала, что для него важна семья, дети, что он со мной всегда был честен, что врать вообще не умеет… подозрения были и до декабря, слишком частые задержки на работе, «вечеринки» у друга по работе, равнодушие ко мне и т.п, но я прогоняла от себя подобные мысли, думала, что это невозможно… а оказывается, действительно была другая. Познакомились они на работе, в одной компании трудились. Они встречались, общались, признавались друг другу в любви, переписывались, писали друг другу романтические стихи, занимались любовью… а для меня были придуманы благородные отмазки: курсы английского, занятия в тренажерном зале (почему-то только с 10 до 12 вечера), ночные инвентаризации на работе и т.д. Он ей писал разные приятные романтические послания, стихи (а мне до этого ни разу стихи не писал). Даже извинялся перед ней за какие-то провинности (я ни разу в жизни от него извинений не слышала, даже если он был виноват)… Причем все это время обстановка в семье была нормальная и спокойная, мы почти даже не ссорились…
когда я обо всем узнала, первая реакция была шок от увиденного… я спросила у него, и он быстренько сочинил какую-то абсолютно нелепую отмазку, что это просто интернет-переписка, что встречался он с ней всего лишь пару раз и просто сидели в кафе общались, и матерью поклялся, что физически мне никогда не изменял. Я почти поверила, все-таки поклялся матерью… На следующий день я влезла в его электронную почту, и увидела там часть этой переписки! Из нее стало абсолютно ясно, что все это далеко не ограничивается интернетом! Нашла ее в соц.сетях, и оказалось, что они еще и работали вместе до осени 2010 года. От отчаяния не знала, что делать и как поступить… посылала ему разные картинки с различным смыслом, новопассит глотала пузырьками, не ела практически ничего (кусок в горло не лез), очень похудела… было три сердечных приступа за два месяца… я никак не могла понять: почему так? за что такое отношение ко мне? Что я ему не так сделала? Пыталась следить за домом, детей растила, кормила-поила-ублажала… он не признавался в измене, считал, что все так и должно быть, что все нормально… он считает, что во всем жены виноваты, мало внимания мужьям уделяют… Может, действительно, меньше внимания было, чем ему хотелось. Но у меня было два маленьких ребенка и домашнее хозяйство, а это очень много времени и сил забирает…
но вдруг появился один положительный момент: возникло необъяснимое желание секса с ним! Может, это был своего рода антистресс для организма, может, желание сохранить семью, я не знаю, но желание было просто постоянным и диким! Мне начали безумно нравиться некоторые вещи, которые раньше не нравились… а для любовницы придумывать стал тоже разные глупые отмазки: то ему к врачу надо, то вообще в больницу положили, то еще что-то… и в то же время, когда я прислала ему одну красивую картинку с романтическим посланием, он эту картинку присвоил имени любовницы в своем телефоне! А телефон этот она ему на 30 лет подарила, еще и надпись памятную выгравировала на задней крышке… а муж сказал, что это ему на прошлой работе подарили, где он уже больше года не работает и ни с кем не общается.
там, на втором фронте, все закончилось, кажется, примерно в январе-феврале… муж остался со мной и с детьми (или просто с детьми, я не знаю, с кем больше). Все вроде бы стало налаживаться: он стал рано приходить домой, говорить, что любит меня, писать мне приятные сообщения, стишки забавные стал присылать, вместе с семьей проводить выходные…. Но только не было никаких извинений… вел себя как ни в чем не бывало. Но вдруг в начале апреля его любовница опять объявилась- позвонила ему. Потом написала мне в соц.сети. Вопреки всем моим ожиданиям, стала мне доказывать что он меня очень любит, что только я могу сделать его счастливым, что ему кроме семьи и детей никто и ничего не нужно и т.д. только непонятно тогда, зачем с ней было связываться, если ему так дорога наша семья. Сказала, что хочет помочь нам наладить нормальные отношения в семье. Может, в ней совесть проснулась, что по ее вине семья рушится, я не знаю… Она стала рассказывать мне, что мужа не устраивало в семье. Я услышала от нее многие бытовые мелочи, очень сильно преувеличенные (или ей, или мужем), из-за которых действительно у нас возникали разногласия. Но все эти мелочи абсолютно не могут быть поводом пойти налево!!! Максимум, можно из-за этого пойти с друзьями в бар напиться… еще она подтвердила, сама того не понимая, мои догадки о прошлых изменах: она сказала, что до нее у него два года точно никого не было. А как раз за два года до нее у меня были вполне обоснованные подозрения, но тогда я ему поверила…
после трехчасового разговора с ней по телефону мне на какое-то время стало легче… потом были переписки с мужем, выясняли, кого что не устраивает в отношениях. Он так и остался при своем мнении, что это я сама виновата, что так все получилось, что он ничего плохого не сделал, что его поведение и поступки абсолютно нормальные. Написал, какие мои качества его не устраивают. Но, опять никаких извинений…
После этого разговора все успокоилось, встало на свои места: решили строить нормальную семью и не возвращаться к этой теме. Он стер ее номер из телефонной книжки. Еще я попросила избавиться от всего, что может напоминать обо всем этом (в том числе и телефон). Но эту просьбу он проигнорировал… и каждый раз, когда я вижу этот телефон, невольно вспоминаю о ней. Может, он тоже решил его оставить как память? Я больше ничего про телефон не спрашивала.
В сексе тоже внезапно вспыхнувшая страсть утихла. Теперь, почти каждый раз, когда занимаемся сексом, у меня невольно всплывают мысли о его бывшей любовнице, как он с ней был, что ей говорил, как ласкал, как она на это реагировала… с ней мужу было лучше, чем со мной? естественно, все эти мысли очень мешают нормально жить… и сам муж стал холоднее ко мне относиться… я перестала испытывать оргазм… Неужели он остался со мной только ради благополучия детей? Говорит, что любит меня… но теперь не знаю, насколько можно верить его словам… Почему он не хочет избавиться от телефона, от этой памяти? Мне кажется, что он ее все еще любит и думает о ней постоянно, а со мной только по обязаловке, из-за детей… грустный он какой-то бывает, замкнутый, недовольный… зачем тогда со мной остался? Почему он уже как минимум с двумя изменял? Можно ли теперь вернуть доверие? Будут ли когда-нибудь еще те светлые чувства, которые были раньше? Или опять из-за какой-нибудь мелочи появится очередная женщина у него и еще порция лапши на моих ушах? И как избавиться от мыслей о третьей-лишней в постели??? Я не хочу семью, где папа и мама просто сожительствуют и ведут общее хозяйство, но ничего их не связывает. Мне нужна любовь, понимание, доверие, поддержка, честность, открытость и откровенность… сможем ли мы жить счастливо вместе, или все это только видимость для окружающих? И как эту всю историю забыть? И можно ли быть уверенной, что это никогда не повторится? Как жить дальше? На все мои вопросы получаю единственный ответ: «у меня все нормально»…

Ответ: Здравствуйте, Анна! У меня сложилось ощущение, что и Вы и муж не довольны ситуацией, но, очевидно по какой-то причине никто ничего не меняет. Муж заявляет, что его не устраивают Ваши определенные качества, а Вам тоже не нравятся его измены, обвинения, отсутствие извинений. Но Вы оба не принимаете никаких решений! Я предполагаю, что Ваш муж как бы намеренно не вынул тогда записку из сумки, допустил то, что Вы смогли увидеть его переписку. Вероятно не совсем осознанно он хотел дать Вам понять, что в Ваших отношениях есть что-то, что его не устраивает. И заметьте, это сработало! Ваше поведение изменилось, чему по-моему и Вы сами были рады. И мужу любовница уже стала не нужна. Зачем он оставил ее телефон в записной, я не знаю, и гадать нет смысла. Наберет ли он когда-нибудь этот номер снова?...не факт! Сейчас, когда все в порядке, и Вам больше не приходиться отбивать мужа у любовницы, Вы успокоились, страсть прошла и муж заскучал. Теперь, когда не нужно отвоевывать мужа, Вы погрузились в размышления о том, что было, Вам обидно, что муж так поступал, Вы ощущаете, что он Вас предал, Вы не доверяете ему. Вы не можете простить его. Именно поэтому сейчас все так, как есть. Если Вы действительно любите его, хотите быть с ним, думаю, Вам стоит попробовать простить его. Это тяжело, тем более, когда муж не чувствует вины за собой и обвиняет во всем Вас. Но здесь виноватых нет! Каждый по-своему прав. Дело не в каждом из Вас отдельно, дело в в том, что Вы оба пока не научились вовремя и открыто заявлять о проблеме. Если что-то идет не так, если кто-то кем-то не доволен, очень важно об этом говорить тогда, когда возникшая проблема не набрала обороты, не пустила корни. Если разговаривать сложно, если Вы не слышите друг друга, обвиняете, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью семейного психолога, который поможет Вам без ссор и взаимных упреков найти выход из ситуации. Думаю, что сейчас для Вас это было бы хорошим решением.

Вопрос: добрый вечер!!помогите разобраться,вот представьте себе:30-летний мужчина, в расцвете сил,сильный,спортивный, умный, достойный,тактичный,был два раза женат на одной и той же девушке, но брак распался из-за того, что она выбрала карьеру и учебу, ребенка не рожала,они расстались окончательно.Этот мужчина мечтает о полноценной семье,о детях. Он осторожен теперь в отношениях с девушками, он близко не подпускает, он наблюдает,долго присматривается, и только по истечении длительного периода он вступает в интимные отношения с девушкой, которая ему симпатична и которую он уважает, отношения ради секса для него неприемлемы. Как думаете, такой мужчина поставит на своей личной жизни крест, он захочет еще раз женится?я знакома с этим мужчиной 2 года, но близко мы начали общаться с февраля этого года, я ему нравлюсь как женщина, мы друзья, я к нему испытываю больше чем дружеское отношение, он это чувствует. Однажды во время телефонного разговора я сказала, что хотела бы подарить ему ребенка,чтобы он был счастлив или я была бы счастлива, если бы он подарил мне на день рождения ребенка)))))))))он услышав мою речь быстро сослался на дела, пожелал спокойной ночи и положил трубку.Я тороплю события??

Ответ: Добрый вечер, Инна! В одном из Ваших вопросов звучит такая фраза "...поставит на своей личной жизни крест, он захочет еще раз женится?" Но ведь все зависит от того, как воспринимать это событие - кто-то будет считать, что это действительно крест, а кто-то как женитьбу, создание семьи, рождение детей... Т.е. для кого-то это событие с "-" знаком, для кого-то с "+". И не известно, с каким знаком воспринимает это событие мужчина, которого Вы описываете. Это его слова про "крест" или это Ваше восприятие брака? Или Вы думаете за него, что для него это "крест"? Но в его восприятии это может быть не так. Ведь он хочет семью и детей, вряд ли он воспринимает женитьбу с "-" стороны. Он осторожен, он боится ошибиться, пораниться, возможно потерять время, силы, надежду - это да. Когда любимая женщина отказывает мужчине в продолжении рода, в его желании иметь детей, это болезненно для него. Инна, если Вы испытываете к мужчине больше, чем дружеские отношения, возможно, Вам стоит сказать ему об этом, ведь "..чувствует" - это не тоже самое, что знает, слышал, говорили об этом. А Вам он говорил что-то подобное? Конечно, прежде, чем говорить о детях, ему и Вам хорошо бы знать и понимать, что стоит за Вашими отношениями, что каждый из Вас чувствует по отношению к другому. Возможно, Вы действительно поторопили события, возможно ему хочется сначала понять себя, свои ощущения, чувства. Предложите ему поговорить о Ваших отношениях, возможно, если это будет без напора, он согласится озвучить свою позицию.

Страницы (28):  Первая ... | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28