Вопрос-Ответ

Вопрос: Здравствуйте! Моя проблема заключается в том, чем я хочу заниматься. Родители меня отправили учиться на юридический (хожу я туда как на каторгу) я ничего не хочу учить, все дни похожие, переживаю из-за всего,одногруппники меня раздражают и преподаватели , жду выходных как праздника, чтобы забыться. Я хочу реализовать свои цели, как мне хочется жить и эта цель такая :Перейти на заочное обучение, и начать изучать искусство визажа, стилистики, чтобы дарить эту красоту, тем кто меня окружает. Но меня все время останавливает то, что подумают мои родственники, знакомые. Родители не одобряют мои планы, мне даже страшно говорить о том что я думаю, чего я хочу потому что боюсь оказаться отвергнутой.Маме я говорила , что мне не нравится как я живу, её слова такие:”Не ной, учись давай “!(все твердят, что без диплома я никто) И после этих слов я сбрасываю трубку и начинаю плакать. Я все время нахожусь в напряжение, нервничаю,кажется что я пропаду просто.

Ответ: Здравствуйте, Анастасия! Ваша цель просто замечательная! Дарить красоту людям приятно и прекрасно! Думаю, что как минимум знакомые, а как максимум родственники (видимо не все, но все же) это оценят по достоинству. Потерять любовь и уважение родителей и правда очень страшно и не приятно. Но это так не только потому, что Вы их любите, но и потому, что Вы зависите от них. Попробуйте представить себе, что Вы работаете и снимаете на эти деньги квартиру или комнату, что Вы самостоятельный, отдельный от них человек. Представьте, что теперь Вы можете решить сама, где учиться. Подумайте, посчитайте, какая сумма Вам нужна на обучение, как Вы будете копить эту сумму, сколько времени. Представьте, что Вы уже накопили, или поступили на бюджет, уже учитесь там, где хотите. А теперь подумайте о том, что Вас при этом отвергли родители. Как Вы себя чувствуете, находясь в таком независимом положении? Думаю, что лучше, чем когда Вы от них зависимы. Я думаю, что Ваши родители, как и все другие родители, любят Вас - своего ребенка. И они вряд ли отвергнут Вас. Они желают Вам добра, хотят, чтобы Вы в будущем были обеспеченной, и боятся, что жизнь без диплома будет сложной. Возможно не верят, что профессия стилиста-визажиста принесет хороший доход. Очень жаль, что им сложно понять, что мало быть просто юристом, важно быть хорошим юристом. А хороший юрист как правило - тот юрист, который любит свою профессию, учится с удовольствием. Вы применили интересную метафору - я пропаду. Действительно, когда человек занимается не тем, чем хочет, его как будто нет, он себе не принадлежит. Не пропадайте, Анастасия! Попробуйте еще раз поговорить с родителями. Вы придумали вполне себе выход, чтобы и себя реализовать, и родителей не обидеть. Быть может они увидят результат, успокоятся и изменят свое решение. Я думаю, что можно получить высшее образование в этой области. Опять же, если этого хотите Вы! Вы уже взрослый, пусть пока не самостоятельный человек (пока! ничто Вам не мешает все изменить!), и Вы имеете право выбирать какое образование выбирать, и получать ли его вообще. Успехов Вам, Настя!

Вопрос: На работе мужчина сотрудник постоянно создаёт конфликтную ситуацию в отношении меня.не считая двух начальников тсж он единственный мужчина в женском коллективе.собирая новости и сплетни от консьержек,передергивает информацию и рассказывает начальнику.он сантехника я дворник после работы он любил со мной посплетничать за баночкой пива о происходящем на работе.мне это надоело я перестала с ним вечером общаться.сейчас все делает для того чтобы происходили между нами скандалы и начальству он преподносит так,что я щачинщик конфликта.как разрулить ситуацию,чтобы мне дали нормально работать.

Ответ: Ирина, здравствуйте! Ситуация не приятная, мужчина изматывает Вас сам, еще и начальство потом разбирается, а виноваты получается Вы в их глазах. Безусловно это сказывается не только на Вашем настроении, но и на качестве работы. Я думаю, что нужно напрямую поговорить с начальством прежде, чем произойдет очередной скандал. Объяснить все так, как есть и спросить у них, что Вам делать, когда он опять будет пытаться Вас зацепить. Я думаю, что начальству не на руку то, что им приходиться разбираться с этим постоянно, и они захотят этот вопрос решить. Успехов!

Вопрос: Здравствуйте я учусь в школе в мою школу пришла новая молодая учительница истории она у нас на данный момент только заменяет пока учитель на курсах а так ведёт у малых , она молодая весёлая постоянно улыбается мне смотрит на меня я очень хочу с ней дружить я ведь в 9классе в этом году ухожу я просто очень стеснительная хочу подружиться но стесняюсь что делать помоги пожалуйста

Ответ: Здравствуйте, Карина! Веселые люди, конечно притягивают, с ними хочется дружить и не хочется расставаться, особенно если в личном окружении таких людей мало, или вовсе нет. Возможно Вы могли бы найти эту учительницу в соц сетях и написать ей о желании общаться и дружить. Это сделать проще, чем подойти и сказать лично. Можно написать записку и оставить свой номер, предложив общаться в Вотсапе. А если поделиться этим вопросом с друзьями, думаю они тоже накидают идей. Успехов!

Вопрос: Мне очень плохо похоронила блиську людину теперь сама Чусовую страх смерти а тут ище и Муш пьёт он меня всегда марально старался сламать ,не буду росказивать о прошлом сейчас я боюсь оставаца одной он на неделю охуходил издому и я одна со своими страхами наедене я ево просила ложись рядом спать он специально ложыца отдельно и много чево а я чуствую что и правда болеть наченаю. Похудела мне страшно если сможете помогите советом пожалустаю

Ответ: Леся, мне жаль, что умер близкий Вам человек. Похоже, он был Вам очень дорог. Все люди, или большинство боятся смерти, это нормально. Насколько я понимаю Вы стали бояться смерти больше, чем это было до потери близкого человека. Это тоже нормальная реакция, и со временем страх смерти должен становиться все меньше. Насколько я понимаю, у Вас нет возможности обратиться за помощью к родственникам или друзьям, чтобы в этот период, пока Вы находитесь в состоянии горевания по умершему человеку кто-то из них был рядом с Вами. Возможно пожил у Вас, или Вы у кого-то. Вы могли бы говорить с этим человеком о своих чувствах и мыслях, Вам стало бы намного легче. Чем меньше возможности это делать, тем сложнее и дольше переживается состояние утраты.
Подумайте, поищите, с кем Вы можете разговаривать об этом. Может быть это будет психолог, пусть даже через скайп или переписку на психологическом форуме. Вы не стали говорить о прошлом, и хоть оно и имеет значение, хоть и повлияло на то, что Вы имеете сейчас, но сейчас - это сейчас. И именно сейчас, в настоящем Вы можете влиять и на настоящее и на будущее. Ваш муж не поддерживает Вас, и даже наоборот - подавляет. Вы взрослый человек, возможно не привыкший еще что-то для себя менять, действовать, но все когда-то бывает в первый раз. Возможно, если Вы начнете что-то менять в своей жизни, вы станете чуть сильнее. Попробуйте! Начните с какой-нибудь мелочи. Когда Вы становитесь сильнее и увереннее, Вам легче переживать сложные периоды в своей жизни. Если кто-то сможет Вам помогать, замечательно, обращайтесь за поддержкой и помощью.

Вопрос: Здраствуйте я Рустам мне 17 лет люблю свою одноклассницу. Раньше мы были друзьями почти 1.5 года и мы часто ссорымся и постоянно она извинился первое, у него была парень со временем мы стали хорошими друзьями и она однажды сказала мне что любит меня и скучает. Постоянно она хочет провести время со мной. Когда я разговариваю она меня хорошо слушает и делает комплименты, на меня смотрит с нежностью и много ревнует. Но она всё ещё разговаривает с бывшим по телефону тайна. Как это понят она меня любит или нет!? Или меня обманывает?
Прощу прощения у меня много ошибки с надписью.

Ответ: Здравствуйте, Рустам! Как бы мне хотелось успокоить Вас и уверенно сказать, что Ваша девушка Вас любит! Но, к сожалению, я этого не могу знать. Я лишь могу предполагать, что похоже, что это правда, судя по тому, как Вы описали ее поведение с Вами. Я думаю, что Вам стоит прояснить ситуацию и прямо спросить, почему она звонит своему бывшему парню. Ведь Вам не приятно это, Вы переживаете, что может сказываться на Ваших отношениях, могут возникать ссоры на пустом месте, хотя причина - сомнения, ревность, недоверие, обида, возможно даже злость. По поведению и ответу девушки будет понятнее в чем причина того, что она с ним общается, и думаю, что Вам станет понятнее, как она относится к Вам. В принципе так обычно и происходит - убедиться, что человек любит, поверить возможно скорее всего не потому что он так сказал, а со временем по его поведению, поступкам, реакциям на какие-то ситуации. Очень желаю Вам, Рустам, чтобы у Вас с девушкой все прояснилось, и между Вами были доверительные открытые отношения!

Вопрос: Здравствуйте! Перейдя из начальной школы в кадетский класс( сборник из всех классов желающих) я пользовалась большим уважением в классе так как была дружелюбная, спокойная, если надо приду на помощь. Одним словом практически лидер класса. Потом я по случайности подружилась со старшими классами которые ни учёбой ни привычками не могли похвастаться. Класс не поддерживал такой дружбы поэтому мне пришлось выбирать. Я выбрала старшеклассников так как многие из класса учились вместе с начальной школы и были более сплаченны. Мои же новые друзья приняли меня как будто я дружила с ними целую вечность, тем более эта дружба была более искренней. Одноклассники стали меня вечно подкалывать но потом это переросло в издивательсва и оскорбления не из за чего. Дошло до такого что я просто стояла возле стенки а ко мне могли подойти любой обозвать унизить приказать уйти вон. При этом я не умею отвечать на это поэтому молча ухожу. Так прошёл весь 6 класс . Сейчас я переходу в 7 и хочу исправить эту ситуацию. А может и вернутся на прежнюю планку. Подскажите мне пожалуйста как себя вести, что делать, как подниматься в классе, и как отвечать на такие оскорбления и издевательства? Заранее огромное спасибо!
Здравствуйте, прошу помочь мне в ситуации которая у меня сложилась.
Перейдя из начальных классов в кадетский класс (сборник желающих их разных классов) я познакомилась со своими новыми одноклассниками, тогда мне было 11 лет. Сначала меня приняли в авторитет так как я со всеми общалась, дружила и никогда ни на кого не обижалась. Но примерно в конце зимы ( 2 полугодие) я познакомилась с мальчиками из своей школы которые старше меня на 2 класса.
Дружбу с ними я посчитала более преданной и искренней чем со своим классом, так как многие учились вместе в начальных классах а я одна девочка из А класса.
Так я медленно но верно перестала дружить со своим классом. Максимум просто общатся с классом по поводу уроков. До моего класса все же дошли слухи что я общаюсь со старшими классами что поспособствовало насмешкам и издивательствам. Чтобы не казаться странной я не стала отпираться, я просто молчу. Медленно это перервстало в то что я стояла и никому не мешала и ко мне может подойти любой из класса и упрекнуть в этом а в ответ не услышат от меня никаких отпоров.Так я стала изгоем класса. Помогите мне , пожалуйста, вернутся в общество а может и вообще вернутся на прежнюю планку. Сейчас я переходу в седьмой класс .

Ответ: Здравствуйте, Анна! Разместила Ваши оба письма.
То, что происходит с Вами не справедливо и вызывает у меня возмущение. Прежде всего потому, что Вы, Анна, имеете право дружить с кем угодно и никто не в праве Вас за это осуждать, и тем более оскорблять и издеваться над Вами. Вы можете дружить с классом или не дружить, можете выбирать не весь класс, а дружить выборочно, лишь с некоторыми, с остальными же поддерживать формально приветливые отношения. Если Вы выбрали других ребят, значит они для Вас более интересные и ценные и никакой в этом Вашей вины нет. Знаете, Анечка, я думаю, что если бы Вы не давали себя ребятам оскорблять, унижать, издеваться над собой, а отвечали бы им, защищали себя, все было бы по-другому. Они все со временем смирились бы с ситуацией и приняли бы Вашу позицию. Да и уважение и лидерство могли остаться за Вами. Но то что случилось уже случилось. И, знаете, Аня, возможно такая ситуация имеет, как бы она не была не приятной и свой плюс. Ведь так Вы увидели истинное лицо класса и отдельных ребят. Мне кажется, что достойные ребята не стали бы, как бы им не было обидно, или как бы они на Вас не злились обижать Вас. Если я правильно поняла, Вы одна девочка в классе. И это тем более не достойно и подло со стороны мальчиков обижать Вас. Они сильнее, их больше, но они пользуются этим. Вам еще долго учиться с этим классом, и это очень сложно психологически - идти в школу и знать, предполагать, что вот и сегодня кто-то будет Вас подкалывать, знать что Вы - изгой. От этого не только настроения не будет, но и учеба и здоровье могут быть затронуты. Поэтому конечно, нужно срочно что-то предпринимать. И знайте, что те, кто защищает себя никогда не кажутся странными, как считаете Вы, это всегда очень почетно и таких людей уважают и перестают на них нападать.
Думаю, что за лето Вы сможете попробовать научиться себя защищать. И защищать себя - это не только давать отпор самостоятельно, но и привлекать к этому других людей (друзей, родителей, учителей, психологов...) В первую очередь Вы можете рассказать Вашим новым друзьям о сложившейся ситуации. Как я поняла они мальчики и им будет легче защитить Вас от нападков ребят того же пола. Также Вы можете обращаться к учителям, чтобы они вмешивались в ситуацию и защищали Вас. Это не донос, не жалоба - это защита себя! Доносы и жалобы выглядят совсем по-иному, Аня! Вы можете, если у Вас есть доверие родителям, обратиться и к ним, чтобы они как минимум поддерживали Вас словами, помогали думать над тем, что и как Вам отвечать и делать, а как максимум обратились с к руководителю класса или даже директору, чтобы они вмешались в ситуацию. Также, наверняка в школе есть психолог, который может научить Вас отстаивать себя вербально (т.е. словами), поможет Вам снять запрет на защиту себя (потому что похоже он есть, раз Вы этого не делаете), возможно поможет Вам находить общий язык с отдельными ребятами, или с классом в целом. (это может быть его работа с Вашим классом, типа тренинга или коррекционной группы). Если же нет, то хорошо бы обратиться к психологу тогда вне школы, чтобы он Вам помог освоить эти самые способы защиты, чтобы помог всю ситуацию разобрать более подробно и найти выходы из нее. Я не уверена, что может вернуться все полностью, хотя и не исключаю. А может Вы выясните, что Вам уже и не стоит возвращаться в этот класс, возможно перевод в другой класс был бы лучшим вариантом. Действуйте, Анечка, у Вас есть время и желание, а значит все получится!

Вопрос: Добрый день. У меня такая проблема. Деверь недавно женился . Его жена маленькая стерва. Я старшее неё на 10 лет. Она внешне ничего не показывает ,но при каждом случае пытается намекнуть мне что мой ребёнок не так воспитан, (ей всего 17 , детей нет), а воспитан мой ребёнок соответственно возрасту (год и 10 мес. ) , каж дый раз пытается в моем доме найти оплошность , беспорядок в шкафу или пытается найти немытую посуду , не заправленную пастель, якобы наливая чай шарит везде по моим шкафам да бы найти там что-нибудь такое. Но я хорошая хозяйка , ведь в дом с ребёнком не бывает идеальной капельной чистоты при нахождении моего "позора" . Она на это обязательно укажет, ласт знать что она видела это . Мне кажется она просто злится что свекровь меня любит и хвалит и специально собирает это все чтобы ей рассказать . Конечно можно Ее послать к черту , но меня ето задевает , когда соплячка которая в жизни ничего не видела кроме замужества пытается сделать из меня плохую хозяйку. Я бы ей все прямо сказала бы , но зацепиться не за что , она это делает очень аккуратно, что бы я не могла ничего ей аредъявить и ведёт себя со мной какбудто она меня любит . Делает вид. Сегодня мой ребёнок ручкой написал на обоях, я специально придвинула туда диван чтобы она не видела, так как она у меня оставалась и ночевала на этом диване, так она нашла это место и специально отодвинула диван так чтобы я поняла что она это видела , мол сиотри какая ты хозяйка и мать, что мой ребёнок невоспитан .

Ответ: Здравствуйте, Наталья! К сожалению Вы не задали мне вопрос, а лишь рассказали мне о ситуации с женой деверя. Поэтому отвечая Вам я могу оказаться менее полезной, чем если бы знала Ваш вопрос.
Так жить действительно очень сложно. Вы в постоянном напряжении, и возможно все время пытаетесь уследить за ребенком и срочно навести порядок, чтобы у девушки не было повода на что-то Вам указать. Думаю, что Вы все же можете реагировать на ее поступки, ведь девушка явно проявляет действия, а не намекает. Она отодвинула диван - это действие, которое можно обсудить и спросить ее зачем она это сделала. Это Ваша комната и Вам решать как он будет стоять, уж тем более если там испачкано, и Вы хотите это спрятать. Вы имеете право прятать что угодно от кого угодно в своей комнате, и не важно по какой причине, уж тем более, если что-то выглядит не очень эстетично. Но все дело в том, что Вы играете, продолжаете играть с ней в эту игру. Она, видимо, видит, чувствует, что Вас все это задевает. Возможно Вы боитесь потерять любовь свекрови? Я думаю, что если свекровь адекватный человек, она знает, понимает и помнит на своем опыте, что дети в 1 и 10 мес когда рисуют где-то делают это из интереса, они проявляют творчество, экспериментирую, пробуют в действии что-то, это их развитие, они еще не понимают что рисовать на обоях не красиво, не правильно. Для них все красиво, замечательно и здорово. И вовсе дело не в воспитании, особенно в этом возрасте. О воспитании можно говорить в гораздо более старшем возрасте. Сейчас ребенок будет все раскидывать, трогать, пробовать - он так развивается. И давать ему это делать, значит помогать ему развиваться, поддерживать его. Другое дело, если Вам что-то не нравится, если он что-то портит. В таком случае Вы можете не отказывая ему в развитии придумывать идеи как угодить и ему и себе. Например, повесить большой ватман на стену, или доску для рисования маркером и давать ему рисовать. Возможно сейчас только в Вашем присутствии, чтобы у него не возникло желание попробовать все же порисовать еще где-то.
Наталья, никто и никогда не сможет Вас уличить в позоре, в том, что Вы плохая хозяйка или мать, или Ваш ребенок не воспитан, пока Вы сама не начнете сомневаться в этом. Только Вы можете складывать мнение о себе. А даже, если Вы замечаете за собой, что что-то не успели, на что-то нет сил, на что-то закрыли глаза - это не повод сказать себе, что Вы не справляетесь и значит Вы плохая... Вы имеете право быть любой хозяйкой, хоть плохой, хоть хорошей. И если Вы что-то не хотите, не успели, Вы имеете на это право! Нет каких-то норм плохой и хорошей хозяйки. Некоторые мамы убираются раз в неделю, но зато успевают много отдыхать, играть с детьми, посвящать это свободное время мужу, хобби. Они не плохие хозяйки, и не считают себя такими, просто расставляют приоритеты и выбирают то, что им приятно и комфортно. И их невозможно опозорить просто потому, что им нет дела до мнения других. Они живут легко и спокойно. Я думаю, что если и Вы будете спокойнее реагировать на беспорядок, Вас сложно будет зацепить какими-либо действиями или даже словами. У той девушки просто не окажется в руках оружия против Вас. Девушка может и стерва, может и хочет что-то Вам показать, но она имеет право быть такой, какая есть, хотеть то, что хочет. А Вы имеете право ставить ей границу, когда ее поведение начинает касаться Вас и запрещать ей делать то, что Вам не нравится. Возможно, когда Вы будете так поступать, она отстанет от Вас и Вы даже подружитесь. Всего хорошего, Наталья!

Вопрос: Я просто не знаю уже, что с собой делать.Проблемы старые, практически длинною во всю жизнь. И что у меня все-таки не так,за какую ниточку потянуть, чтобы исправить, совершенно непонятно. Мне 43г,у меня никогда не было отношений с мужчинами, нет детей, всю жизнь живу в родительской семье.Всегда чувствовала себя неспособной жить самостоятельно, взрослой жизнью.Обеспечивать себе жилье и т.д.С детсада помню себя, как изолированную от других людей, маску для окружающих из под которой меня не должно было быть видно.Всегда интересовалась противоположным полом,но в отношениях так никогда и не была. Разовый редкий секс у меня появился, когда мне уже было далеко за 30. И сейчас так и не могу сделать его регулярным, даже через сайты знакомств, где хотят как правило, только секса без какого-то общения.Хотя говорить я хотела о другом.Я ничего не хочу делать в жизни, у меня ни к чему нет желания.Целыми днями я сижу сиднем дома, в хаосе, бардаке,грязи и не хочу из этого выходить да и не получается- все мои активности в итоге заканчиваются "разбитым корытом". Я не работаю 4 года,для меня это какой-то затык, я ненавижу эти графы в анкетах,ненавижу когда заставляют выслушивать, какая я медлительная-неумеха и т.д ит.п, вынуждают лицемерить и насиловать себя ради заработка.Да и просто не умею "доказать"своей нужности.Самостоятельно создать себе какое-то дело-доход я тоже не умею и всю жизнь чувствую себя ограниченной и неспособной.Очень много было переживаний на эту тему всегда. Опереться мне всегда было не на кого,чтобы получить новый опыт,навыки.Я-одиночка.Все мои попытки обучиться незнакомому делу и заниматься им, рушатся раз за разом.Дома лежит оплаченный год назад курс-обучение,которое нужно пройти, не могу сдвинуться,многое не понимаю в нем. По факту итог такой,хотя мне тогда очень трудно было заплатить эту сумму. Университет я тоже в свое время бросила в депрессии на 3курсе,профессии у меня нет.Торговля в которой я работала, превратилась в какое-то изнасилование себя разными нормами,правилами,чужими установками.Норма поведения-отчитывать,ругать,обвинять.Мне этого от своей матери хватило"выше крыши",и сегодня я не позволяю так с собой обращаться,и часто не укладываюсь в рамки безропотной овечки для работодателей. Когда работала,все деньги, которые были, несколько лет уходили на психологов,расстановщиков.Да и сейчас удается сделать некоторые работы.Что-то менялось во мне, училась новому, но если посмотреть по факту на данный момент, как не было у меня детей,семьи и мужчины так и нет. Как не могла я себя обеспечить,найти себе подходящую работу, свое дело так и нет этого сейчас. Я совершенно не знаю, куда себя деть в этой жизни.Все эти разговоры типа,что вы любите делать в жизни или что вы делаете через 5 лет,ваше идеальное дело, они меня никуда не ведут,пусто,ничто меня не мотивирует.Мне крайне неприятны такие разговоры.В какой-то момент пришла к состоянию полного тупика, где нет выхода. Тяжелые болезни на грани жизни помогли мне из этого как-то вытянуться, но сама ситуация так и не разрешена.Последние годы я почему-то все время живу дома в бардаке, он у меня не исчезает.С едой у меня тоже не просто, то я заедаю что-то и мне все равно что в себя засунуть,лишь бы побольше,а то полное безразличие к еде,совсем ничего не чувствую, что я хочу съесть,приготовить,не ем от этого.Пока стремлюсь в каком-то одном деле, направлении сдвинуться-справиться, другое застаивается. Много болезненных чувств от всех этих провалов.Новый год для меня начался с депрессии, так как меня снова бросили,2мужчин и болезненным для меня образом.Что толку, что они стали появляться после работ в символдраме: все 6 за 2мес исчезли.Так я еще ее и не пережила полностью,снова потеряла интерес ко всему,любой деятельности.Вообщем я в полном непонимании, за какую ниточку мне потянуть, чтобы мои проблемы активнее решались?
Как мне обеспечить себя финансово,через какое дело я могу это получить,как его определить? Может быть вы мне что-то ценное скажете.

Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Несмотря на то, что Вы написали большое письмо, я не знаю, к сожалению не знаю причин Вашего положения, Вашего отчаяния, Вашего состояния сейчас. Я, конечно, слышу и понимаю, что психологические причины точно имеют место, что идут они по всей видимости родом из детства, из семьи, а может и еще кто-то влиял на Вас, какие-то события. Жаль, что Вы не описали более подробно свою неспособность жить самостоятельно, мне было бы понятнее многое. Ведь из Вашего рассказа о этой не способности я не слышу, что это так. Вы раньше работали, а значит могли снять жилье и жить отдельно от родителей, просто тратили все свои доходы на другую идею, на другой способ помощи себе. Слушая Ваши жалобы я, безусловно, думаю о депрессии. Она, похоже есть и очень давно. Имеет ли она только психологическую причину, или есть причина эндогенная (т.е. когда депрессия клиническая - вызвана каким-то сбоем в организме, например гормональным, в результате проблем с щитовидной железой и т.д.)? Я думаю, что хорошо было бы начать вот с этой ниточки - исключить клиническую депрессию для начала. В этом Вам поможет врач-психиатр. Этот специалист после общения с Вами сможет дать Вам направление, где укажет каких врачей посетить и какие анализы сдать. А далее, если причина будет и здесь тоже, сможет параллельно с другим врачом (если он будет нужен) выписать Вам необходимые медикаменты. Однако я, конечно, всегда ЗА, если можно избежать медикаментозной терапии. Некоторые психиатры придерживаются такого же мнения, некоторые назначают медикаменты, даже если без них можно обойтись, или если вовсе не нужны. Татьяна, не знаю к какому врачу Вы попадете, с какой установкой на лечение пациентов. Поэтому параллельно было бы замечательно, если бы Вы нашли клинического психолога, который смог бы Вас проконсультировать о необходимости приема лекарств. Было бы здорово, если бы это был Ваш постоянный психолог, точнее психотерапевт, имеющий знания и опыт в таких ситуациях, а главное - который знал бы Вас, Вашу историю. Возможно Вы найдете такого специалиста по Скайпу (это дешевле, нежели очные встречи). Если нет, напишите мне, я по мере возможности постараюсь Вам помочь.
Мои размышления далее: Вы пишете много о том, что не умеете и не способны... Лицемерить и насиловать себя и правда не приятно и не стоит, если это для Вас так. То, что не умеете что-то, конечно верю и вполне может так быть. Когда человек хочет организовать свой бизнес, чаще всего это новое дело для него, и он и правда не умеет. Но все же берется за это. И даже не всегда потому, что верит в себя и уверен, что все получится, что способен. Иногда и просто потому что хочет попробовать, дать себе шанс. И если это не получится, не факт, что не получится что-то другое. Важно - пробовать! Лучше грустить о том, что что-то не получилось, но иметь этот опыт и знать о ошибках, все это пригодится в следующей попытке, чем грустить всю жизнь о том, что Вы даже не попробовали, не дали себе шанса. И вроде бы Вы выбрали то, чему хотите научиться, но пишете о том, что многое не понимаете в нем. Я не очень поняла, откуда Вы знаете, что не понимаете, ведь Вы еще не проходили курс? Очень похоже на перфекционизм, возможно он Вам мешает? ) Но даже не в этом дело. Вы почему-то считаете, что обязательно все должны понимать ) Вовсе это не так! Из своего опыта, опыта очень многих людей, в том числе и близких, и клиентов бывает частенько, когда какой-то момент не понятен. Тогда некоторые люди начинают задавать вопросы преподавателю, коллегам, Яндексу, искать в книгах ответ на свой вопрос и все становится ясно. А иногда, если и не ясно, значит можно и отложить это на потом, или вовсе закрыть на это глаза, возможно Вам это и не пригодится (разве что если Вы не собрались учиться хирургии, пилотированию или чему-то подобному )).
Мне не совсем понятно про Ваши желания. Я услышала Вас, Татьяна, что Вы ничего не хотите делать в жизни. А нужно? Если не хотите, так и не делайте! Кому нужно, чтобы Вы что-то делали? Возможно осознанно, скажем так интеллектуально, опираясь на других людей, их жизнь, Вы хотите что-то делать, потому что все так делают, потому что так нужно, но бессознательно Вас на самом деле устраивает Ваше положение? Я здесь имею ввиду сидение дома, хаос? Да Вы и пишете об этом, что не хотите из этого выходить. Ну а почему нет? Все люди разные, у каждого своя особенность. Ну если Вам так удобно, комфортно, зачем насиловать себя? Или же Вы хотите все поменять, но страх, разочарование в себе, не верие в себя мешают Вам?
Вы пишете, что много работали с психологами. Вы изменились, Вы уже не позволяете себе обращаться с Вами не должным образом. Почему нет глобальных изменений? Ну, во-первых, никакой психолог не может обеспечить Вас детьми, семьей, мужчиной и бизнесом. Это сможете только Вы, а психолог помогает разбираться в причинах, почему этого нет и работать над их устранением. Почему все еще они не устранены? Вариантов несколько 1. Вас бессознательно все устраивает и Вы не хотите меняться вовсе, либо хотите изменить лишь некоторые вещи, но не все. 2. Вы могли выбрать не подходящий для Вас, для Вашего состояния метод психотерапии (вот расстановки, скорее всего Вам были не нужны, во всяком случае не на этом, далеко не на этом этапе психотерапии и не на Ваш запрос) 3. Вам попадались малоопытные специалисты 4. Срок Вашей психотерапии мал, для очень глубоких изменений (даже 2 года для некоторых людей - это очень мало, возможно Вы относитесь к их числу. Я бы сказала, что очень на это похоже, исходя из того, что затронуто очень много факторов, в том числе и пищевой) 5. Вам нужна психотерапия параллельно с медикаментозным лечением (о чем я писала выше). И все же я слышу, что психотерапия Вам помогает, изменения есть, движение вперед есть. Нет, не все сразу, конечно, не все, к сожалению. Жаль, Татьяна, что помощь Вы начали получать не в детстве, не в подростковом возрасте, а гораздо позже. Это тоже немаловажный фактор. Очень надеюсь, что Вы из моего письма возьмете что-то ценное и полезное для себя. Рекомендую Вам попробовать метод психотерапии Психодрама в вопросе определения дела, которым Вы хотели бы заниматься, или песочную терапию. Но предварительно обязательно расскажите, что Вы пробовали упражнения, которые погружали Вас в будущее, они Вам не подходят. Желаю Вам изменений и нахождения той самой ниточки!

Вопрос: Здравствуйте, в общем в последнее время меня гложет вопрос, видит ли со мной будущее мой парень. Я ненавижу неопределенность в отношениях. Решилась наконец спросить у него. Он мне сказал, что видит нас вместе через 5 лет, но при этом не знает, кем я ему буду приходиться. Сказал, что не уверен во мне, потому что иногда могу выкинуть какой-нибудь фокус, либо высказать свою точку зрения, которую он не всегда разделяет. Мужчина считает , что люди должны мыслить в одном направлении и иметь абсолютно одинаковую точку зрения. Как его понять? Знакомы с родителями друг друга, недавно предлагал познакомить наших родителей. Я уверена, что он меня любит и серьезно относится, но что же ждать в будущем? С таким раскладом я останусь лишь просто девушкой для него даже через 5 лет? Я его не понимаю, честно. Объясните мне, пожалуйста.

Ответ: Здравствуйте, Виктория! Вам хотелось бы понимать, что Вас ждет в будущем. Это, конечно, удобно и многие люди об этом мечтают, и не только в вопросе отношений, но и карьеры, здоровья, денежных вкладов, развития бизнеса и т.д. К сожалению, знать и видеть будущее люди еще не научились. Я думаю, что Ваш парень максимально честен с Вами. Он не хочет Вас обнадеживать и тем более обманывать, говорить то, что Вам понравится, но возможно окажется не правдой. И это не значит, что он планирует расставаться, но действительно он не знает, как сложатся Ваши отношения дальше. Настроен он похоже положительно. Есть какие-то сомнения, которыми он делится с Вами. Возможно он сомневается не столько в Вас, сколько в чем-то другом, что мешает ему уверенно говорить, что у Вас будет семья. Например в вопросе жилья или его финансовой возможности обеспечивать семью. И сейчас он не хочет это обсуждать заранее. Вы не написали сколько ему лет. Очень часто молодые люди, как бы не любили свою девушку не хотят создавать семейный союз очень рано. Это может быть как осознанно (т.е. причина есть и он о ней знает), так и бессознательно. Иногда они имеют даже представление, в каком возрасте они уже готовы на этот шаг. У девушек наоборот, чаще всего они хотят замуж пораньше, ну или хотя бы уверенности в партнере, что он так и останется с ней в будущем. Это понятно, девушки больше настроены на семью и главное - на рождение детей. Поэтому, Виктория, как бы не было тревожно за будущее, Вам придется делать выбор - рисковать или нет. Возможно все изменится уже через 2-3 года и Вы будете парой официально, возможно нужно будет еще время, а может все будет по-другому. Вам остается лишь справляться со своей тревогой. Подумайте о том, готовы ли Вы к тому, что Вы будете его девушкой через 5 лет. Если нет, определите для себя, сколько лет Вы готовы быть с ним в качестве девушки. Так Вам будет проще и спокойнее быть с ним без обязательств. А когда подойдет этот установленный Вами срок, тогда Вы и будете принимать решение относительно дальнейшего будущего. Возможно что-то будет Вам понятнее потом, ведь пройдет время и может многое поменяться. Всего хорошего, Виктория!

Вопрос: Здравствуйте! Несколько месяцев общалась с парнем по интернету. Познакомился он со мной сам. Начало нашего с ним общения ничего не предвещало. На первых этапах этого общения старался прикидываться порядочным и даже немного забитым человеком. Я не заметила, как привязалась к нему. Очень много времени проводили в скайпе. У меня есть проблема со здоровьем, я на инвалидности после травмы спины. Передвигаюсь то на коляске, то с ходунками. Я как бы изначально поставила его об этом в известность, и из-за этого очень долго тянули со встречей. Но вчера выделилось для этого время, мы встретились. Но встреча прошла очень быстро. После этого он довольно странно себя повел в соцсетях. Статус в отношениях поменял. Говорил со мной натянуто, но о том, что его что-то не устроило, напрямую не сказал. Ему не понравилось, что я ему в сексе отказала и не разрешила проводить со мной различные интимные манипуляции? Сам он человек, как оказалось, порочный. Врал, что работает, а на самом деле сидит дома. Ему 34 года, а живёт на содержании у родителей, сам себя не реализовал! Еще занимается продажей флаконов с катализатором топлива ТОПЛИВОДАР, скупает по оптовой, а распродает по розничным ценам. И мне предложил у него приобрести этот товар по розничной цене. Мне так плохо после вчерашнего. Тяжело оттого, что так много времени доверяла этому ничтожеству, надеясь на то, что в конце концов он себя исправит, но, как оказалось, всё тщетно! Я очень опустошена, веры в людей нет почти. Скажите пожалуйста, есть ли в наше время порядочные ребята? Как выйти из этого состояния и посмотреть на ситуацию другими глазами? Я несколько месяцев на что-то надеялась, поднималась по лестнице, но дойдя до самого верха увидела пропасть под ногами! Мой случай, конечно, массовый, но когда с этим сталкиваешься, очень тяжело приходиться. Помогите мне выйти из этого состояния! Я рассчитывала на взаимность, но получила очередной обман.

Ответ: Елена, здравствуйте! Что именно не понравилось этому парню, я, конечно, знать не могу, ведь я не слышала весь Ваш разговор с ним. Возможно Ваши предположения правильны, ведь не зря же Вы об этом говорите. Все, что Вы рассказали, конечно, вызывает не приятные чувства. Возможно Вы не только злитесь на него, презираете, но и обвиняете себя, что доверились. Вам очень хотелось иметь человека, которому можно открыться, с которым как минимум можно с легкостью общаться и получать от этого удовольствие. Это очень понятно, этого хочет каждый. Именно потому что потребность в этом была высока Вы так быстро и легко стали доверять этому мужчине. Грустно, что Ваши надежды не оправдались, что он оказался не тем человеком, который нужен Вам. И теперь Вы, получив рану, боитесь снова так обжечься, Вам хочется защитить себя, поэтому Вы сомневаетесь, что есть совершенно другие люди, которые будут с Вами честны и порядочны. Я думаю, что Вы и сама понимаете, что конечно, такие люди есть и их много, просто боль сейчас так остра, что Вам трудно в это верить. Давайте с Вами подумаем, что было изначально не так и какой опыт этот мужчина Вам подарил? Как можно себя защитить от таких вот ситуаций кроме путей избегания? Вы общались 2 месяца и как Вы пишете "не заметили, как привязались к нему". Вот это главное! Конечно, хотелось общения, доверия, была огромная потребность, но слишком мало времени прошло, слишком быстро возникло доверие. Это не значит, что Вы виноваты, была потребность! Но это опыт!, это значит, что можно пробовать удовлетворять свою потребность постепенно, видимо дольше, чем это было в этот раз. Вы знаете, и теперь в этом убедились, что нужно больше времени и личного общения, чтобы узнать человека. Давайте себе это время, не спешите. Если Вы не будете обнадеживать себя так сильно, Вы не получите такую рану, если человек окажется "не Ваш". Пусть будет золотая середина, что бы не было крайностей, как произошло в этот раз - Вы очень надеялись, открылись (это одна крайность), а в итоге оказались в состоянии, когда доверия почти не осталось, сомневаетесь, что вообще есть люди, которым можно доверять. Золотая середина - пробовать доверять очень маленькими порциями, не сразу, проверять, смотреть на реакцию, на поступки больше, чем на слова. Этот опыт убережет Вас, Елена, от возможных более не приятных ситуаций. За 2 месяца и 1 встречу Вы получили его, можно сказать экстерном. Хорошо, что это не длилось дольше, что этот мужчина так сразу проявил себя и на встрече и в сети, а не продолжал свою комедию и не использовал Вас в более жесткой форме. Вот уж хочется спасибо ему сказать за его открытость и порадоваться за Вас, что все обошлось лишь тем, что произошло. Да, очень понимаю Вас, больно, даже как-то противно, досадно. Пусть Ваша боль утихнет скорее, от нее так быстро не избавиться, ведь то, что случилось, уже случилось, и это можно только прожить, переосмыслить, сделать выводы и подождать, когда она уйдет и на ее место придет спокойствие и вера, что все будет у Вас, нужно только время и больше пробовать, но с осторожностью. Желаю Вам, Елена, найти того человека, с которым будет хорошо и легко!

Страницы (28):  1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | ... Последняя